吹剿勾诵砦〉男伦ḿＮ宜滴液芟肴ネ夤妫梢栽谀抢锫蛞路D，还有拍些照片。后来我们去了我家附近一个咖啡店，喝了点东西。聊天时看到她大大的银色耳环和手腕上一摞的银色细手镯。
她是青岛人，我在去青岛旅游时她正好也在，我去了她在青岛的房间，她说这是一个和她爸爸很熟的女人的房子。这关系让我们都觉得复杂。她的爸爸见过我一面，当时他坐在一辆汽车中，见到我们过来便走出来，她向她爸爸介绍我，她父亲微笑着和我打了个招呼。她爸爸一直管她很严，他的名言就是：“不许去西单那样的地方买衣服，那太没品味了，你要去只能去国贸和王府地下买。”当然她一直违背他的命令。她说她和她爸一点感情也没有，她希望赶快成年，自己打工就不再花她父亲的钱。她还跟我们说她父亲一直把那本《格调》放在床头，还在上面划线，希望她以后能嫁给一个英国贵族。这被她用来当做嘲笑他的理由。后来我才慢慢知道，她的家世显赫，家里人非官即商。我和她爸见过一次，后来她爸跟她说，他看人很准的，一看我就觉得我是一个小“阿飞”，意即：小流氓。
认识她后我多了一项娱乐，就是和她、她男友一起去网吧玩游戏消磨时光。她和男友就是在打街机时认识的。那个男孩是青岛的，喜欢玩篮球。他们找到了一家非常好的网吧，设计得像太空仓，随时可以上网，而且还可以在网吧里吸烟。我喜欢那个网吧，虽然离我家很远，每次到那个网吧，我都要喝一杯那里特有的现磨咖啡。我给那个网吧起名叫“沙漠尽头”。
我们在一起也就是逛街，吃吃喝喝。她对我说，刚回国时那股劲儿不知道为什么已经没了，不像原来每天都在想要做些什么事业。有一回，她的男友不无担忧地对我说，或许她应该找到些新的理想，现在她只对买衣服和打游戏感兴趣。该怎么办呢？你起码还喜欢写东西，还有个寄托。
有一次她跟我说起她的妈妈一个人住在美国，很寂寞，前一段时间查出身上长了瘤，可是没钱治。她想向她父亲借钱，但她说他肯定不会借的。她说他是个“商人”。我想起她有一个同样很年轻，但已经开始做事业的朋友，那个朋友既有才也有财，而且和她是好朋友。我建议她向他借，她轻轻摇了摇头“他不会借的”。
她和她男朋友很好，她男朋友比她大一岁。有一天我在睡梦中接到她正在哭泣的电话，她说他打她，她很难受，问我能不能报警。很快他们又好了。过了一段时间，她对我说她可能怀孕了，问我应该去哪个医院。
不知道一个年轻人，要经历多少痛苦，才能健康长大。
在路上
我又在听许巍。好像没什么事儿的时候（所以说基本上是所有的时候），我就把他的磁带放进收音机。好久没有在午夜无意识（也就是没有什么特别的事儿）走在街上。一个人，或者两个人，或者很多人，走在街上，街上空空荡荡，这时感觉特别好。许巍唱：让我怎么说，我不知道……我想他真可爱，他的歌唱出了他的感觉，而这种感觉我体验得特别强烈。
好几个月就呆在家里，特别想出去走走，出去玩，到没去过的地方，去过的地方也行，我还想再去一次，就这么着在路上，听着歌，有一些乱七八糟的想法，多幸福。
很多东西如果变成了往事，我也就不再回忆。所以我说，以前的很多东西我都忘了。就是没忘也不是属于拿出来抒情的部分。它们已经属于我静悄悄地想。所以我的过去和现在没有联系。我是个否认过去的人，那些东西，那些事情，我早已忘了。
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过去的歌我也不再听了，那些磁带往往经过一年之后就磨损了，音质变得很差。我由于不想和过去的声音对比，也就不再听它们了。有时候会刻意地听一下，还会根据旋律唱出来。这时候我会像走在过去的路上，抬头看看天。天已经变了，人也不是过去的脸了。有时候我会控制不住自己回想过去，也会感觉模糊，奇怪。那是我么？
我想我应该在路上，什么也不想，什么也想不起来。
屋顶上是孩子
乌青有首诗叫《屋顶上是孩子》。他说作为一个喜欢孤独的孩子，他喜欢屋顶。当有一天他一脚踏空，“作为一个孤独的孩子，我没有发出一声叫喊。”
这首诗让我深深迷恋的原因并不只是这最后一句话。孤独的孩子，在哪里都能看到。但我想我真正想看到了，那些孤独的孩子（而不是迷恋于孤独的）都不在我的视线内。
或许哪天我在等车，车站有很多焦急等待的人，这时候车来了，你上了车，我在车门外。我们失之交措。
我一直想弄清楚一个真正孤独的孩子是什么样子的。
他是不是就是站在窗前的、听着音乐的、走在路上都没有人看一眼的。我可能真的有“青春期迷恋症”（我自己起的名）。得了这种病的人有校园情节，不由自主地迷恋青春，和变化强烈的天气。
看过一个美国电影，名字叫《无法被囚禁的青春》。写的是一个保守的美国家庭的几个女孩集体自杀的故事。还记得我一遍遍的看，那些汹涌着不详的镜头，绿树，日记，家庭妇女的母亲，中学教师的父亲，几个如花的女孩。你看啊，她们宁可自杀，也要让青春自由！我也很喜欢那个女主角，她的名字叫克里斯滕。邓斯特。后来她还演了《蝙蝠狭》。就是她说和汤姆。克鲁斯配戏不要有亲密情节，因为“他太老”。我还看过她演的另一个片子，《拉拉队队长》。同样是我喜欢的典型的美国式理想主义电影。青春派、校园派。
那天，和一个人聊天。她说我不如她第一次看到我时有活力了。那是一年前，我的小说还没出，家中无法上网，只有徒步从家中走20分钟去网吧上网。是有活力，我全身心都散发着无穷无尽的活力，但当时的我同样不快乐。如果要想让青春永远纯粹，唯一的办法就是：死去。所以我拒绝任何指责，不背负这种代言所谓青春的义务。
屋顶上孤独的孩子还在飞，像鸟，等待着一脚踏空。
上海像清华
我说上海像清华，因为我去过了。还有句话，北京像北大。我就住在北京，而清华和北大我刚好又都去过。清华精致，楼更高点，每个角落都是风景；北大随意，楼矮点，角落比较荒凉，但可以想象。恰如我理解中的上海和北京。
火车上看到湿漉漉的街道，天津夜晚闪着霓虹灯的桥，朴素的小街巷，碎石子、树木，和白色的，像雪又像花朵。永远地在路上。夜灯，多么地美，生命对每个人都只有一次，如果让我做，我想一直观赏路边的风景。今天的天色特别美，阳光像能穿透人的身体。天上有很多云彩。我又想起了前年去武汉的心情。那时我特别放松、自在。
在上海我老走着走着就回到原地，但也不生气，无非再换个方向走。上海就是像连网状态，到处都能走回来，什么都有，小商店，小酒吧，小超市，小书摊，小服装店，小饭馆。不像北京，都是分散的，什么东西在什么地方卖特别集中。我们就一边走一边拍照。
我也领教了上海人的冷漠，出去问路好几次别人都视而不见。脸上那矜持的表情让你也不好意思在背后向他们举起中指——也许他们认为表达出感情就很傻，无论什么感情，是喜悦还是愤怒。
在上海还见了一个叫荸荠的朋友，也时常出现在诗歌之类的网上。她和男友坐了将近一个小时的车来徐家汇我住的宾馆来见我。我们撑着伞在外面吃了点东西，随便瞎逛了逛商场，上海的商场真多呀。他们还带我去了地铁里的季风书店。在书店里，我看到了我的书，两个版本都有，我小小激动了一下，又乐了。他们很热情，我们就像多年的老友一样聊天，在我住的宾馆喝茶。说起我住的宾馆，也是一个上海朋友介绍的，他说前一阵另一个写诗的女孩也住在那里。那里是一个气象宾馆，房间还算干净，也不太贵，交通很方便。出门就能看到高高瘦瘦的松树（可能是松树吧），和天主教堂的塔尖。那教堂很高，棕红色，在上海的阴天看来有些阴郁可怖，弄得我很想把它炸掉，看看干燥的平地。那几天上海正在下雨，我想我可真够倒霉的，刚躲过北京的大风降温就赶上了上海的阴雨连绵，简直是我到哪儿哪儿就乱。荸荠安慰我：没事儿，大半个中国都在下雨，除非你到西部。在上海当然要逛逛大商场，比如我就要看看在北京没有而我一直喜欢的牌子Miu Miu。终于在新天地的IT店我找到了它，东西却都卖得差不多了，新的还没上。我生不逢时。就这样，我还是买了一个法国的牌子的小挎包，店员说这个牌子全中国只在上海的这个店里有，现在只剩下两个了，一只棕色一只黑色，现在打三折啊。于是我买了。回北京不到一个礼拜我就沮丧地发现书包开线了。荸荠还给我发短信说复兴西路上有家OLD SCHOOL STYLE的小店叫B2，有些衣服和鞋，老板是个好玩的男孩子，不知道现在怎么样了。而且复兴路那一路挺长挺静的，小店连接不断。我觉得比闹市更有感觉。几在常熟路站下一直往前走。可惜我收到时已经打算离开上海去杭州了。
再见果酱，我发现他的脸比上次我在北京见到他时柔和了。那一次见他，我发现他变“狰狞”了。他说那段时间他空虚得厉害，心情真的会改变脸。我们在Y Y见到棉棉，几天后我去过鲁迅公园后又去她家玩。她家很冷，但有大落地窗，我在那里拍了很多照片。晚上又到她邻居家看DVD，有个姑娘把我头发剪短了，我看起来顺眼多了。
离开上海时，天已放晴。我们坐火车去杭州。
新春天，新春树
春天到了。我从来没有像喜欢这个春天一样喜欢过春天。以前，春天在我的�