我一听连忙陪笑：“大家不要嘛，何必这么当真呢，我只是随便说说，犯不着在我头上拉坨屎吧这么严重吧。还禁止我看《贾宝玉日记》，那简直禽兽不如，还不如杀了我算了。这本书是现代青年的必备读物，记住我们的口号：宝玉日记拿在手，走遍天下都不愁。宝玉日记没一本，绝对不是纯爷们！”
这时候话外音又出现了：打雷啦，下雨，大家收衣服啊……
只见远处一个鬼魅的身影风驰电掣般地飞奔而来……
这时候宝钗说道：“那个尼姑，哦，不是，是和尚来了，你要好好保护她上西天啊。不过孙悟空你这个死鬼给我记清楚了，不许跟她有一腿啊，长路漫漫，你们一个干柴，一个烈火，但是还是一定要控制、控制、再控制，要不然奴家怎么办呢？”
（）
说着她竟然呜呜地哭了起来，靠，这个花痴，这个时候发什么骚。可能是因为知道和尚是由黛玉扮演而心存嫉妒吧。本来她坚持要演唐僧的，这样就能和我踏上漫漫征程，就算是旅行渡假了。为这个事情她还和我大哥贾珍闹了几天别扭，最后我大哥答应把主题曲《咸湿人猴情未了》给她演唱，她才勉强同意不抢林MM的戏了。
我一看她竟然哭个不停，只好一脚把她揣出镜头，以示对她的理解和承诺。
结果没想到，我揣的太狠了，把自己的腿给揣抽筋了，而且还有点拉伤，非常严重。宝钗从地上爬起来连忙打了119，并且不停地给我承认错误。虽然她很让我失望，但是看她诚恳的样子，我还是原谅她了，人非圣贤，孰能无过呢，就原谅她吧，我这个人就是太宽容了，我想这和我石头率真的本性有关。
9月19日
昨天因为我的受伤只好停拍，今天继续。终于拍到林MM出场了。噢，我的达林，我想死你了。
第二幕开始了，黛玉饰演唐僧。
只见她一步三扭地晃了过来，还没走到跟前，就闻到一股清香扑鼻而来。她的举手投足、一笑一颦无不透着青春少女的特有气息。真是绝色美女哪里寻？路人遥指林黛玉。
黛玉：哎呀妈呀，真累银啊，不知道是取的什么破经啊，到这噶哒找个死猴子有个P用啊，怎么不见银啊，按造地图地指示，应该就是这噶哒呀？
宝玉：啊！靠，哎，我说这个东北尼姑，哦，不是，我说这位东北大师啊，你踩到我的手啦！ 再一个，您讲普通话行吗？我也没听说过唐僧是东北人啊。
黛玉：哦，I‘m，sorry，当然可以啊，我还真不习惯东北话呢，我一直以为唐僧是东北人呢。
宝玉：为什么啊，唐僧祖籍新疆，好像是哈萨克斯坦族。
黛玉：是吗，但是书上不是记载他最喜爱的演员是赵本山，最喜欢的食物是猪肉炖粉条，我就以为他是东北人了。
宝玉：我靠，你智商也真够低的，我还喜欢吃麦当劳，你怎么不说我是美国人啊。看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
黛玉：哦？你也认识观音？这个贱人竟然抢先一步，哼，跟我抢男人，简直是螳臂当车，不知死活。她就是那只愚蠢的蚂蚁，而我就是不可战胜的大象。
宝玉：哦，此话怎讲？
黛玉：你没听过这个典故啊，这个典故原记载于《金刚经》。说一个蚂蚁被一只大象欺负了，心里很不服气。于是有这么一天它就躺在大路中间，然后伸出自己的小腿横在路中间，有人觉得很奇怪就问它：“小蚂蚁啊，你干吗呢。”它阴险地嘿嘿冷笑了几声，说道：“我等大象呢，我把这个狗日的给绊上一交。”
宝玉：哦，是这样啊，那最后结果怎么样呢？
黛玉：天啊，你不会连这个都听不懂吧，结果当然只有一个，就是那个问蚂蚁的人偷偷把消息告诉了大象，大象就绕路走了啊，笨蛋。
宝玉：哦，是这样啊，对了，你到这里做什么？
黛玉：我是来找人的。
宝玉：找谁？
黛玉：一个名叫孙悟空的猴子？不知道你听说过没有。
宝玉：哦，找他啊，LOOK，这是我的名片。
黛玉：哦？贾宝玉，北京跨世纪收购股份有限责任公司董事长，高级造价师，业务范围，收购废铁、废纸、废啤酒瓶、罐头瓶……
宝玉：不好意思，不好意思，拿错了，再LOOK。
黛玉：孙悟空，广告专业户、各类动物用品形象代言人（兼职），高级美容师。你也叫孙悟空啊？那可真是太巧了，那你一定知道附近有个你同名同姓的人吧？
宝玉：shit！你用脚后跟、脚指头、脚底板换着想也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
黛玉：哦，是这样啊，你不会是在骗我吧，你别以为我是低能儿，你看我的外表也看的出我绝非等闲之辈啊。
宝玉：那就恕我直言了，如果我没有看错的话，阁下确实是一个——低——能——儿。
黛玉：啊，这也被你看出来了？请允许我叫你一声，大哥哥。我要是不是低能儿，谁tnnd吃饱了撑的干这破活？那你真的是孙悟空？
宝玉：当然是真的，如假包换。
黛玉：哎，现在这个世道难说啊，连Chu女都有假的，真遇到了假货，怎么换啊。再说，你这个防伪也做的太差了，造型也比较失败，哪里像个猴子，我看比较像蜗牛或者是乌龟嘛。
宝玉：好了好了，废话不要多说，我不是被压在山下了吗，所以造型上是可能差了一点。你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
黛玉：好的，你等着……
……
宝玉：喂~~~~~~~你在干什么，不会是大了个便，又洗了个澡吧……找到了没有~~~~~~~~~
黛玉：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
宝玉：靠！上面贴了多少条子啊？
黛玉：很多啊！“要想富，少生孩子多种树”、“一人结扎，全家光荣”、“人死债不烂，父债子来还”、“把扫黄打非斗争进行到底！”、“不娶文盲妻，不嫁文盲汉”、“敬爱的社会各界朋友，欢迎你们带着你们发情的母牛前来配种！”……
宝玉：对对对，就是配种的那一张。
黛玉：OK，I know，好了！我已经揭下来了！
宝玉：好的，那你躲远一点先，快些，别拧你那个五花屁股了，都从袈裟下面露出来了！
咯噔咯噔……（高跟鞋远去的声音）
靠，这个BT，竟然没换鞋，不就穿了个名牌高跟鞋吗，用的着这样吗。
宝玉：再远些……
咯噔咯噔……
宝玉：再远些……
咯噔咯噔……
宝玉：再远些……
黛玉：宝玉GG，不能再远了，再远就到澳门了，这里还有个标语写的是：违法越界观光，小心子弹扫光。
宝玉：哦，是这样啊，那行了，就在那里吧，把你的头护好，俺老孙要出来啦！
……
黛玉：嗯？切~就这样就出来了啊，没劲死了，连山都没有倒，我还以为要大肆地爆炸一阵子呢，你瞧，我还带了最新款的安全帽，你怎么就出来了？
宝玉：靠，白痴，你有病吧，我只是从山洞里面爬出来而已嘛，炸什么山啊，你从山洞里往外爬还要把山弄倒嘛？
黛玉：你是爬出来的？那干吗让人家跑那么远嘛，讨厌死了，哼！
宝玉：哦，这个事情是这样的，我怕我爬的样子不够帅，影响我在你心目中的形象，所以让你走远一点，以免你看到我爬出来很糗的样子。
黛玉：哦，原来是这样啊，那么哪个封条？
宝玉：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，它刚贴上三天就坏了，我就能够随便进出了，也没有人来管，我找了天庭质管部的人，他们说应该归售后部管，我又去找售后部，他们又说应该找维修部，修不好了才能找售后部，我又去找维修部，他们说只有质管部下了维修单，他们才能负责维修，于是我只好又去找质管部，质管部的又说只有售后部下了质管单，他们才能下维修单，万般无奈我又找到售后部，售后部的又说必须由维修部到实地看了故障发生的原因，排除人为因素之后才能下质管单，没办法，我又来到了维修部，他们竟然说他们的技术员请产假回老家了，而老家又遭了洪灾，她已经不知所踪了……
黛玉：哦，原来是那一年的事情，那一年我老家也遭了洪灾，幸亏有八路军战士帮助我们，我们才能回到我们的家园，八路军真是我们的恩人啊！
宝玉：说你白痴你还越来越白痴了，那里来的八路军，明明是星四军嘛。
黛玉：哦，总之不管什么军吧，我印象深刻的是当时满街满巷都是一条标语“洪水无情人有清，最爱人民子弟兵”。
宝玉：是啊，列夫托而斯泰曾经说过：洪水并不可怕，可怕的是很大的洪水。
黛玉：抗洪的场面真是感人啊！我给你说，你都不知道，那人山人海，大人小孩哭成一片啊，美丽的家园被洪水淹没，顷刻间，大家就一无所有了……
宝玉：我总是问个不休，你何时跟你走，可你却总是笑我，一无所有……
黛玉：你干吗唱歌？
宝玉：哦，其实也没有什么特殊的原因，只是配合一下此刻的气氛。
黛玉：还是说这个售后服务吧，这个我也有一些看法，也不知道成熟不成熟，还请在座的领导们批评指正啊。
靠，你们两个还有完没完啊，只见摄像师几个大步冲上来就要暴扁我们，这个神经病不知道什么病范了，我们演的好好的他上来干什么，白痴，靠。我呸！
9月20日
昨天被我们那个破摄像师一搅和，也没有继续拍成。他事后也非常后悔，说自己也刚刚从大学毕业，太冲动了，个性太强了，才会这样。
听他这么说我也很理解，毕竟是年轻人嘛。于是我语重心长的告诉他：“一个刚刚涉足社会的