婆子了。吓，那汤可是熬的雪白雪白的，可惜我吃不下。”
“横竖你就会拿我的东西做好人。”我笑着吃了块卷，道，“你那汤差点弄出人命来。”粗略地把刚才院子里撞见的事情跟她们讲了一遍。鸳鸯听得眼睛瞪得老圆，脸色也变了，直拍胸口叫道：“好险，差点就又出大事了。想不到两样不坏的东西到了一起反倒会出事。”
两样不坏的东西到了一起反倒会出事。
我忽然想到这些天发生的事，雷鸣电般，苦苦思索不得其解的问题有了答案，单个的没有问题，合在一起呢？
柿结石、柿结石，柿子与地瓜不可同吃，否则在肚里形成柿结石，寻常人只是腹痛呕吐，并没有大碍；但倘若是孕妇，则极易造成流产。
我来古代恐怕是太久了，这么简单的医学常识居然都给忘了。一时间，苦涩的要命，只是皱眉蹙额。她们见我呆呆的，不言不语，脸上的神情又古怪的紧，想要哭，又极力隐忍怒火。半晌，才大着胆子问：“娘娘，您不要紧吧。”
我虚弱地摇头，道：“要紧的人不是我。”
要紧的人是洛儿。
流产的孕妇我见的并不少，在医院实习时，读研期间去看望已经工作的大学同学时遇见的，可以说是数见不鲜，情感体验也从同情惋惜转化为淡漠；感觉那不过是一种普通的产科疾病而已。我甚至会认为那些哭天抢地悲痛欲绝的女人有夸张荒诞的戏剧效果，有必要这么如丧考妣吗，仅仅是一团尚未成型的血肉，你的身体少了这一样本来就不属于自身的一部分后只会生活的更好。
呵！是我冷情淡漠，活该永远也无法体验亲情的快乐。
洛儿不是我啊，她是健康正常的年轻女子，她有渴望成为自己心爱的人的孩子的母亲的情感需要；而且比一般的普通女子更加迫切。
本来她就要如愿以偿地完成了自己的梦想，她的身体已经开始孕育一个新的生命。
可是我，可是我，心心念念要帮她实现这个美丽的愿望，却充当了最残酷的刽子手。
如果不是我关键时刻掉链子，忘记自己绝对不应该忘记的东西，那么悲剧就可以避免，孩子也可以安然无恙地在母亲的肚子里度过这剩下的八个月。
如果不是我硬拉着她出去晃悠，也就不会遇见底下的婆子，更加不会吃地瓜粥。
如果不是我无事生非，弄什么劳神子的烤地瓜，那么过了一时兴头的洛儿也不会再去碰这种东西；她地瓜粥只吃了很少的分量，即使后来吃了柿子也无关紧要。
如果不是我违拗洛儿的意思，多此一举地坚持把柿子留下，那么她就不会流掉无辜的孩子。她是这样的信任我尊重我，连并非符合自己意愿的事情也可以因为我的意见而默许。
大费周章查了半天，凶手居然成了我自己。
是老天爷在跟我开玩笑，还是他在惩罚我的自以为是；你以为你的努力可以让目标越来越接近，结果却是南辕北辙。
原来欲哭无泪的感觉如此糟糕。
我看着她苍白清瘦的睡颜，心里梗的跟什么一样。一着失，满盘皆输；赌注还偏偏不是我自己。我生平最恨的就是沦为别人的累赘和负担，现在可恶的程度居然更上一层楼，把朋友推进火里，自己倒在一旁闲闲的看，还装腔作势地抹着眼睛，分明半点泪光也不见。
司嘉洛，你可不是普通的面目可憎。
“小姐这几天的精神好了许多，亏得王爷一直在这里陪着，不枉我家小姐一直对他死心塌地的。唉，怎么会遇上这么倒霉的事情。小姐从小就是老婆子我看着长大的，多良善的孩子。家里的下人捉了画眉给大少爷玩，她看着画眉可怜，还愣是求着大少爷把鸟给放了。娘娘你不知道，小姐是多犟的性子，天塌下来也难叫她开口求人，可是就为一只鸟儿，她就破了这个例。我天天念佛，隔三岔五的吃斋，上庙里供香，我一个老婆子还有什么念想，不就是求菩萨能保佑我家小姐吗，让她一辈子平平安安的。这么好的人却偏偏遭这种罪，造孽啊，造孽。她本当就不应该是遭罪的人。——清儿娘娘，我家小姐一向心高气傲，看谁都不上眼，偏偏同你投缘，况在王府里头，真心实意对她的人除了王爷也就是你了。小姐虽然嘴上不说，可老身心里清楚，她是极想你来陪她说说话的，又怕你跟着一起难过，所以反倒把那想见你的心思装的淡淡的，口里是提也不提。有两回还问到你身上可好。……其实老身也明白，娘娘您不过来，也是存着怕我家小姐勾起旧事，徒增伤感的心思。可叹你们两个都是七窍玲珑的水晶心肝，自己遭了罪还心心念念想着对方，生怕给对方添了不堪。都是好人啊，好人。”
奶娘絮絮叨叨地对着我叹气，短短的几天工夫，原本精神尚算矍铄的老人也疲倦了许多。她称赞着洛儿的好，感慨着天意的无常，感激着我的用心良苦。
我只想落荒而逃。
凶手被当成捧着《圣经》为受害者布道的牧师。
我没有足够的勇气去坦然承受。
我承受不起，也没有资格承受的感激。
心慌意乱，跌跌撞撞间，我居然跑到了这里。
心结
我看着书房前已然绽放的寒梅，朵朵冷艳，缕缕幽芳，淡漠的，以睥睨的姿势斜视我，疏影横斜的勾勒出嘲笑的态度。我深吸一口气，下意识地咬住嘴唇。我来这里干什么，要忏悔也不应当找他。
掐掐自己的掌心，将迷茫涣散的心志集中起来，我狠狠地安排自己的身体转向离开的方向。
“清儿。”
我忡怔在原地；没有离开，也没有转身。
我听见他拾阶而下的脚步声，伴随着轻轻的叹息；在我们沉默地僵持了很久以后。我知道我应该离开，立刻离开，在他来到我身边之前。可是脚被最牢固的黏合剂粘住了，我动也不能动。
“你没有做错任何事。不用责怪自己。”他的声音就在耳边，说话时带动的气流吹的鬓间垂下的碎发微微地颤抖。
我要离开，远远地走开。自己的过错就由自己去承受，我不需要别人的安慰和原谅。
可是为什么我的腿脚会这么沉重，我怎么努力也挪不开。
又急又乱，我冲着他大吼。
“我错了，我错了。你知道什么，你根本什么都不知道，错的人明明是我。她要把柿子扔掉就扔掉是了，我干吗非得留下。我没事弄什么地瓜，我又怎么可以忘掉柿结石，我怎么可以忘记孕妇不可以那么吃。我怎么可以忘记？！我混蛋，中间环节只要少了任何一个，就不会有事了，偏偏是我，一步步地督促它们完成。……”我拼命又喊又闹，想把他推开；我要走，我要离开这里。他是谁？凭什么要目睹我最难堪痛苦的一面。我为什么要对他说这些莫名其妙的话，不怕他把我当成杀害他孩子的凶手吗？哈哈，那可起码有一般的机会是一个男孩子啊。他不正需要一个儿子吗？我这个女人自己无法生孩子，就害别人。杀人动机时间能力机会一应俱全，我简直是道尔柯南笔下最完美的合格凶手。
我突然很想笑，对着天空仰头大笑。然而我却哭了，趴在他的胸口哭的淅沥哗啦。
“你非得逼我吗？你非得逼我吗？”
逼我去面对一直逃避的，不让我一个人呆在黑暗里，舔拭自己的伤口，假装对它视而不见。
我这人天生没有好命。实习时也可以造成医疗事故。
虽然学的是妇产专业，但临床实习之初，按照惯例，我们得各个科室都得呆上一段时间，以适应工作的大环境。实习生的工作很累，基本上就一打杂的小妹，可是也轻松，不用承担什么风险，凡事都有老师带着，我们只要在后面看仔细，默默体会就可以了。赶上医院忙的时候，我们也偶尔有机会做些最简单的事情，不是医院不愿给我们机会锻炼，而是谁愿意把自己的性命托系给一个实习生呢，我自己都不敢。
在这样的情况下，我还捅出了篓子来，笨的的确够离谱。
很简单的病例。晚上六点钟，有人来求诊。带我的老师从早上六点开始做了整整十二个小时的手术，中途滴水未进、粒米未沾。因为不是什么有难度的病例，筋疲力尽的老师就让我上手操作，拿出治疗方案给他过目后便可施行。病人的血糖很低，他自我陈述也没有什么特殊体质，我便让他挂了瓶葡萄糖。老师也认可了我的治疗方案。已经过了下班时间，我惦记着食堂的大排，布置完以后就离开病房了。医院食堂的伙食比学校的更加不如，只有红烧的大排里面不容易隔三岔物吃出沙子和头发丝来。所以在职的医生多半自己回家吃，没安家的也在外头吃，横竖也贵不了多少。只有我们这帮可怜的人生地不熟还苦于手中无钞的实习生才会对它不离不弃。
等到第二天去医院的时候，我就听说那个病人情况危急；后来抢救无效，在几个小时后，停止了呼吸。尸检显示，他有隐性的高血压。
所以他不知道自己血压高，我也没有想到去给他量血压，我的老师也忽视了这一点。
没有谁责怪我，也没有谁让我承担责任。医院的规矩是，谁大谁担着，同样的诊断结果写在同一张诊断记录里，职位高的人去承担责任。
我只是个微不足道的实习生。
然而这不代表我可以若无其事。那毕竟是活生生的一个人，一个信任我，把自己的安危托付给我的人。昨天他还在微笑着告诉我，他的儿子考上了全市最有名的高中，呵，这样的喜事是值得到处张扬的；今天他已经冰冷地躺在太平间。
叫我情何以堪？
彼时他刻，我生平第一次泡吧，喝到大醉，秽物吐了跑遍全城的酒吧急的快要发疯的林墨轩一身；他那套名贵的行头算是彻底被毁了。
后来没有选择毕业后就业而是考研，是迫于就业压力过大还是对此一直耿耿于怀？我也不清楚谁的成分更重一些。
“你非要逼我吗？为什么就不能让我安静的呆一伙儿，你为什么非要逼我？！”我拼命地挣扎，我想要离开，立刻离开