沙僧日记- 第43部分

前天在撬江南。

我：“服务员，来壶茶水。”

服务员：“你好，要菊花茶还是龙井？”

我：“有免费的茶水吗？”

服务员：“不好意思，没有。”

我：“那就给我们倒几杯白水吧。”

服务员：“不好意思，也没有。”

我怒：“你去拎瓶开水来，我烫烫餐具总可以吧？”

服务员：“不好意思，开水也……”

二师兄起立：“你不要不好意思，又没让你跳艳舞！今天老子就要喝免费茶水，没有你就去隔壁饭店借，借不来就叫你们经理来！”

服务员犹豫了一下，小声说：“不好意思，我们有免费的酸梅汤和豆浆你们要不要？”

……饭毕，师父说：“小姐，结包，打账。”

服务员拿着饭盒看了看桌子上，说：“就剩几片葱花了还打包？”

师父：“要节俭嘛。不要小看了几片葱花，我们打包的是美丽的品德。”师父屁眼这么难翻，服务员早绷不住了：“打包是吧……好。我打……我打……我打打打！”

这个包被打得好惨！看她那表情仿佛在说：“与客斗，其乐无穷……”

昨天，在麻雷诱惑。

点完菜，服务员充满期待、斗志昂扬地问：“先生，要啤酒吗？我们这百威纯生卖得特火，开几瓶呀？”

师父：“出家人不饮酒。”

服务员：“百威纯生不算酒，跟饮料似的，不信您尝尝？”

师父：“不必了。我们简单吃点儿，急着赶路呢。”

服务员：“赶路呀，您可以开几瓶带走在路上喝啊。”

师父火了：“你这个女施主还真烦啊，不要就是不要，赶紧给我们上菜。”

服务员：“你真的不要？别后悔哦。”

师父：“告诉厨师一声，我们的菜少放辣椒少放酱油，快点。”

刹那间服务员的背景成了灰白色，还一道一道的。整个人失去元气般崩懈下来，拖拉着走了。时空仿佛慢慢在凝固。

半个小时后，服务员踩着慢四拍的步子端上第一道菜，往桌子上一扔。师父一看，说：“我隆！不是让你少放辣椒和酱油吗？你看看，这简直就是酱油泡辣椒！”

服务员有气无力地一个字一个字地说：“可……能……是……厨……师……没……听……清。”然后像死了半截子似的走了。

又过了半小时第二道菜还没上来。我们连声喊“服务员！服务员”，连个人影都没有，只有阵阵秋风瑟瑟吹过……“服务员，埋单！”师父忍无可忍。

只见那服务员踩着不变的步伐，端着第二道菜来到我们面前。

“我说，你们厨师是火影忍者吧，我们午饭快吃成晚饭了都！”

服务员：“别……着……急……”

二师兄：“开两瓶百威纯生。”

“叭、叭！”服务员手起瓶盖落：“您好，先生要几个杯子？大杯子还是小杯子？还是给您拿大杯子吧。大杯子用的人少，干净。”转瞬间她的体内仿佛流淌的是鸡血，话说得跟腹泻似的！“哎呀，餐巾纸忘了给你们了，稍等，我顺便把牙签和烟灰缸都给你们拿来，我还会足底按摩，手法一流，要不要做一个？免费的。”

“刷、刷！”后面两道菜闪电上桌，酱油辣椒巨少而菜量骚足。

结完账，我又买了两瓶百威带着，果不出我所料，那服务员帮我挑着行李送了我们二十里地！

第207节　动感四年7月19日

“八戒，这是哪儿？”

“师父，这里气候宜人，满目绿野，应该是欧洲吧。”

“呕州？有多呕？”

“悟空你别打岔！欧洲是哪里？快到天竺了吧？”师父说。

猪头八：“两个方向。”

唐三角：“什么？又走错路了！悟净，你这不是胡吊带路嘛。”

真是拉不下来屎怪茅厕！拿我当软茅厕就使劲捏啊！我说：“我胡吊带？你别跟啊！”

“原地休整！”师父发令。“巴黎好像在欧洲吧，听说那里的人骚浪漫，贼时尚！乃《穿衣经》发源之地，我早有意取此经，不知道这一季袈裟还流行蕾丝边吗……”

这时，草窠子里蹿出一只大狮子！一大个雄狮！

猪头八吓得一蹦三尺高，惊叫道：“哎哟妈妈！你不要为我生气，年轻人就是这样没出息！”

我也很害怕，躲在师父身后。

师父和猴没谱仿佛很镇静。

“狮子！师父，是大狮子耶！你不怕？”

“哼哼，在你们眼里是狮子，在我和悟空眼里，它就是一件腰裙罢了。”

我隆，这口气跟《亮剑》里李云龙似的。

“悟空，去，把它切了，这次我给你做件狮皮超短大腿裙。”师父吩咐。

猴大胆冲上去就要使金箍棒切人家，就在这千军一发情之际，一位妙龄少女姗姗拦在了狮子前面。

“请你不要伤害它！”少女说话的声音很好听，仔细看这姑娘，面如瓜子，眼似葡萄，嘴若樱桃，鼻子像香蕉，离远看跟果盘似的。

猪头八立刻收起肚子绷住脸上前道：“姑娘为何要护着这畜生？”

姑娘娓娓道来：“它不伤人，是我的朋友。很胆小的，别吓着它。”

师父：“咦？你们欧洲人讲话我怎么通通地明白？”

姑娘：“我并不是此地人，我来自中国。”

猪头八：“哇！原来是老乡啊！我们也是从中国来的。姑娘的老家是？”

姑娘：“我是香港人。”

猪头八：“果然是老乡！不要太巧哇！我老家就在香港旁边的——佳木斯！”

师父：“不知姑娘孤身一人来此做什么？”

师父一问，姑娘掩面抽泣起来：“呜呜……我叫阿娇。三个月前的一个晚上，我和男朋友在拍纯情照片玩时，突然刮了一阵大风，把我吹到了这里，男朋友不见了，也寻不着回家的路了。呜呜……”

猪怜香见不得女人哭，连忙劝道：“妹妹别哭了，我们一定会带你回家的。”

“谢谢你。”阿娇止住了哭泣，“这里是奥兹国，有个仙女也告诉了我回家的办法。让我去找翡翠城堡里的奥兹女巫。说她可以帮我回家。”

猪怜香：“奥兹女巫算个屁，我们是奥运男巫！”“嘻嘻……奥运男巫，”阿娇笑道，“不麻烦了，一路上我还交了几个朋友，他们也有事要求奥兹女巫，所以就带他们一起上路了。你们这是要去哪里？有麻烦可以一起去找奥兹女巫帮助。”

说完，阿娇叫她的朋友都出来。

“我来介绍一下吧，这只狮子叫大P，这位姐姐叫芙蓉，旁边的哥哥叫魔机子。哥哥很厉害的，他可是《魔幻手机》的编剧哦！”

一听是《魔幻手机》的编剧，我们四个扑通一声跪拜在地。

师父：“您的大名如雷贯耳，今日得见更是如雷灌肠！像您这么牛筋的人还有什么事摆不平，还要求助奥兹女巫的？”

魔机子摆手说：“哪里哪里。表面上我挺牛，实际我是个稻草人，（指指脑袋）这里是空的。所以我这趟来就是求奥兹女巫给我安个脑子。等我脑袋长实沉了，我天天用它砸核桃！”

二师兄：“哇！没脑子都能写出如此牛×四溢的剧本，这要是有了脑子还不得被张纪中爷爷请去写《欢天喜地七仙妇2》啊！厉害厉害！”

师父看了一眼旁边的芙蓉姐姐，说：“怎么又是你？我不是跟你说过了嘛，你再怎么折腾林长治也不会喜欢你的。虽然你‘有前有后’，但是前面多了，后面也多了！你还是回你的高老庄去吧……”

芙蓉姐姐暖水袋眼一睁，大声叫道：“你多管闲事多吃屁！都说真情能融化最寒冷的冰，就算他是座冰山，我也能用温暖的胸膛把他融化。请注意我的胸膛……”

“哇！好大的安全气囊。”大师兄叫道。

“好胸膛！”二师兄赞道，“世人皆云你胸有成馍，我看你是胸有成瓜！我支持你追求真爱。不知你找女巫又是为何？换脸？”

“换什么脸，我脸精致小巧谁能敌？我要换颗心！”

“换心？”我们很奇怪，“你心怎么了？”

“林长治说我的心缺少几个小洞眼，还说等我心上有了小眼再回去找他！吼吼吼哈哈哈哈（浪笑）……留得长治在，不怕没柴烧！我一想到他就流口水……咳咳，请淑女重新附体。”

我说：“噢，原来你心上缺眼啊。林长治果真是个负责任有远见的男人！”

最后，师父对一直躲在阿娇身后哆嗦的狮子大P说：“出来吧，别怂了。一只没勇气的狮子和一只小猫有何区别！”

狮子：“喵呜……”

“太能得瑟了你！说你胖，你还喘上了。你的血盆大口哪儿去了？你的杀气哪儿去了？我得教教你。去，先抽这个大胡子俩大嘴巴子，然后过去把那边的白龙马吃了！”白龙马：“咩……欢迎品尝。”

阿娇：“你就别为难它了。它去找奥兹女巫就是想得到勇气。”

师父：“瞧瞧，这都什么人，怎么就凑一块儿了？缺陷F4啊！”

芙蓉姐姐急了：“好意思说我们？就你们这五团物体还去取经呢，还奥运男巫呢，奥运丑娃五合一吧！”

师父问阿娇：“奥兹女巫那有真经吗？要是有，我们就跟你们去翡翠城堡，也省得跑一趟天竺了。”

阿娇：“哦，原来你们去天竺取经呀。可惜这里不信佛教，自然没有佛经。”

“还有不信佛的地方？那他们信仰什么？”师父觉得很不可思议。

阿娇解释：“这里信仰基督教。他们相信上帝创造了一切。他创造了男人亚当，然后取亚当的一根肋骨捏出女人夏娃。亚当和夏娃偷吃了伊旬园里的地瓜被上帝打入凡尘。上帝之子叫耶稣，耶稣为了替人们赎罪被钉死在十字架上，后来又复活了……耶稣的母亲是圣母玛丽亚，她生耶稣时还是个处女……”听得我们几个神乎其神。

“编，接着编。”师父笑道，“处女生娃……试管婴儿啊！这家伙，高科技生育呀，比我们还润哦！”

悟空：“有多润？”

阿娇：“我们应该尊重别人的信仰。”

唐三角：“姑娘，你不会也信基督了吧，你应该信佛教才对。毕竟他们的算外教！”阿娇听罢，立刻哭泣，伤心道：“为什么