沙僧日记- 第5部分

“唉！还不是他们说我长得最具亲和力……”弥勒佛快活地说。

赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩不少钱吧，请我们去撮一顿吧！”

“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢！剩的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。

“死肥肥，你去死吧！”师父骂道。

第27节　动感元年11月30日

上界的神仙最近怎么这般无聊！今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。结果被师父和二师兄骂了回去！

原来他传销的产品是洗发水和摩丝！

第28节　动感元年12月6日

今天玉皇大帝派使者送来诏书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”。

大师兄的项目是短跑。

二师兄的项目是艺术体操。

我的项目是花样游泳。

师父哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有玩脚趾头的比赛吗？”

使者一脚将他踹了出去。

第29节　动感元年12月8日

我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！

玉皇大帝宣读了开幕词：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一届运动会开幕！”

接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“Just　do　it！”

运动会第一个项目就是男子100米短跑，大师兄的对手有太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。

轮到艺术体操了。和二师兄同组的有牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。“我操！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人！”二师兄很没信心。

大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。

我的花样游泳比赛开始了。

我的对手是如来、降龙罗汉、太乙天尊、阎王和菩提老祖。最后我以无可企及的难度和艺术性获得了冠军！

今天过得可真是既高兴又充实！

第30节　动感元年12月15日

今天中午我们在大排档吃刀削面。

那削面的师父手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。

师父对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！”

……；

……；

…。书。…；

…。屋。…；

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…。说。…；

…。下。…；

…。载。…；

…。网。…；

小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”

师父又补充道：“在素面里放点肉丝！”

小二问：“那就是要肉丝面了？”

师父双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加点肉丝，绝对不要肉丝面！”

“我靠！脑子秀逗了！”小二骂道。

面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师父：“你这手艺在哪儿学的？”

他回答：“在山西刀削面学院学的。”

“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说，“怪不得面里有点酸味！”

第31节　动感元年12月18日

真是气死我了！双眼皮了不起啊！白面大和尚、猴骚反斗精、猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面跃僧，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天给他的内裤里洒辣椒水，让他一次凉爽个够！嘿嘿……

第32节　动感元年12月28日

最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西，比如：能喝的洗衣粉，穿上能壮阳的袜子，会自爆的枕头，落地式痰盂……但也并不都是一无是处，有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。

1。能烹调鱼的鱼钩。这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了！

2。男女标识器。这个小东东很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的！

3。会旋转的马桶。严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止！

4。会上下乱动的床……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！

第33节　动感元年12月30日

今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。

师父看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻×！”

老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但有人说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，书名叫《金瓶梅》……”

第34节　动感二年1月4日

在水家湖村，师父爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛，芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花！布尔玛对师父还算是有点好感。

入夜，师父骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师父就踩着白龙马爬上了二楼阳台。

师父把一朵玫瑰递给了布尔玛，唱道：“好靓一个女，绿色的祝福……”

布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我，他肯定饶不了你的！”

师父悠然地说：“你放心，没事的。只要你爹一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白龙马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我就走！哈哈……”

这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师父慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台。

布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！

白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师父说一声，外边下雨了，我在走廊里等他……”

第35节　动感二年1月7日

吃完饭，就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用，怎么办呢？

于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他就最需要这根牙签。

首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次吃一个馒头，结果全塞牙洞里了！”

二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛！”

我说：“我的牙缝里可以撑船！”

最后师父慢吞吞地说：“都是小东西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说‘我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服！’”

显然，师父赢了。大师兄对师父说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”说完，扔给师父一根筷子。

第36节　动感二年1月10日

少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。

今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少聚在一起往他人身上泼水！如果别人把水泼到你身上，就会带给你吉祥如意！

村长把我们四人带到人群中，说：

“在我们的节日上，谁被泼的水越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”

他给我们一人发了一个泼水用的瓢。

节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是快乐飞溅的水花……突然，师父惨叫一声：“哎呀！是哪个浑蛋泼我！？”

村长上前对师父说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎，你应该高兴才对！”师父愤愤地说：“我能高兴得起来吗！？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！……”二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪头喽！”

姑娘们纷纷往师父和二师兄身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！……

第37节　动感二年1月13日

今天我闹肚子！拉了三泡了，拉得我好空虚……

第38节　动感二年1月17日

今天傍晚，师父让二师兄去化点斋饭，二师兄去了。

一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。

师父接过馒头，惊讶道：“哇！好大的馒头！”

二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”

……

第39节　动感二年1月20日

晚上，有点凉。二师兄和大师兄就去找些柴点火来取暖。

点上火后，大家围坐，师父看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍！”

二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”

师父语重心长地说：“现在有些人的环保意识太差了！岂不知没有植物就没有我们人类，照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说，“古时候，有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球，它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！”

二师兄问：“怎么灭绝的？”

师父说：“因为它们当时没有意识到环保的重要性。它们随地大小便，使土地和河流受到污染，它们肆意破坏森林和草地，它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们会砍掉一棵长了上百年的大树。”

我说：“师父，越听越像是在说我们哪！我们会不会灭绝啊？”

“当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美、青春靓丽、宽厚仁慈的师父啊！”这时，大师兄说话了：“师父，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”“对呀！”师父答。

“小恐龙是不是恐龙妈妈孵出来的？”

“没错！”

“恐龙是不是会叫？”

“没错，当然会叫！”

“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”

“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞！”

“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”

“没错！”

“恐龙的脚趾是不是分开的？”

“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”

“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”

师父立扑……

第40节　动感二年1月21日

天净沙——西游和尚，行李和马，路遥途险脚乏。

古道西风人渣。