师父立扑……
第40节 动感二年1月21日
天净沙——西游和尚，行李和马，路遥途险脚乏。
古道西风人渣。
夕阳西下，秀逗人在天涯！
第41节 动感二年1月28日
月朗星稀。我们夜投一寺院，见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！
师父问：“小兄弟，你在干吗？”
小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’，我不满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好。”
师父说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉，你这两句都有问题！首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”
小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”
“不信，你自己问它！”
小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？”
有个声音从树上传下来：“你才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”
师父说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”
“多谢大师，我改了就是……鹅宿池边树，僧踹月下门。”小和尚诵道。
师父和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”
“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老和尚爱吃肉！”
进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老和尚。
第42节 动感二年1月29日
今天一大早，我们就被小孩的吵闹声吵醒了。
醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课，好像是在教他们认识颜色。老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”
“绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。
“那，天空呢？”
“蓝色的！”
“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。
有一个小朋友小声说：“是米色的……”老和尚有点不高兴。
又一个小朋友说：“不对！是橘红色的！”
“不对！是碳黑色的！”
“错！应该是藏青色的！”
底下乱作一团。
老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴’字有几种写法？”
孩子们说：“不知道。”
老和尚笑了笑说：“有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写。”
“老师，我还知道一种写法。”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写！”老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧。你们平时用哪一种啊？”“第五种！”孩子们异口同声地答道。
老和尚气得口吐白沫。
晚上，老和尚接见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老和尚”。
师父问方丈：“您真是辛苦！除了管理寺院，还要教一帮孩子。”
方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟。”
师父说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普度众生，而是为了看尽天下美女。”
方丈对师父说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能听到吗？”
师父说：“当然能！”
“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”
“哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说，由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师父说。
“别开玩笑了！你还真以为有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”
“方丈，请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信，你打电话问问他！”师父正色道。
“哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈哈……”“像你这样目无佛祖，怎能做寺院的方丈？！”师父厉声问。
“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈哈哈……”
“接我飞腿！”师父立马给了老和尚一个飞腿超值大礼包！
第43节 动感二年2月6日
上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个形象无比光辉的巨人在支持我、鼓励我！
他就是我人生航线上的灯塔、幸福生活的指南针——林长治！
他一直在默默地关心我，给我莫大的力量。他是我心中无可替代的、英明伟岸的偶像！真不敢想象，如果没有他我今天能走得这么远吗？但伟人也有遗憾，尽管他一表人才、聪颖过人，但由于工作原因，至今还是个王老五！
我真替他着急！希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕苦、不怕累的大无畏精神，积极与我的偶像联系。
第44节 动感二年2月8日
真是佩服死白龙马了！以前是堂堂的龙太子，现在却甘受他人胯下之辱！
最不可思议的是，他的胃口竟然也改变了！成天吃草就搞定了！这是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！
更恐怖的是，他完全把自己当成马了！上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了！
还有一次，他变回人形和二师兄去买菜，二师兄走路不小心碰了下他屁股，他就一直向前跑去，一口气跑出二十多里地后才反应过来！
他这一辈子算玩完喽！
第45节 动感二年2月18日
这两天，一个导演来找师父，说他正在拍一部科幻暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个帅得呆一些的人来扮演。师父欣然同意。
第一天，导演说要拍一组裸戏。师父屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”
第二天，导演说要拍一组吻戏。师父屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”
第三天，导演说要拍一组床上激情戏。师父屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！”
第四天……哎呀！师父过来了！不能再写了！被他看见就不好了。
第46节 动感二年2月21日
什么东西修炼久了，都会成精！
今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。
温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人！”
趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”
最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了。”
师父听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东东？”
四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神经’！”
第47节 动感二年2月22日
早上，遇到一群和尚和一帮道士在械斗。大概是为了争夺地盘。
师父跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”
我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。
师父整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！不用怕！他们老大太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”
我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉，封建迷信害死人啊！
第48节 动感二年2月25日
大师兄有时显得也太幼稚了！
昨天，他问一个鲤鱼精：“哎，你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”
鲤鱼精说：“是啊！我被扎的好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了！”今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”
我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的！”
“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师父，要不我俩来试试？”
第49节 动感二年2月29日
在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。
我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队，反而不走呢？”
那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个交通警察，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！……这算怎么一回事儿！”
我仔细一看：哇塞！果然，速度快得都被扣下来了！有跟斗云、阿拉蕾、索尼克刺猬，还有兔巴哥……“咦，这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。
超人君无奈地说：“别提了！我为了追拉登，飞快了，就被他扣下了！飞行执照还在他手上呢！”
“真够惨的！”我说。
“我还不算惨的，那个家伙更倒霉！”超人君说着指给我看另一个人。
我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭呢！“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快点嘛！扣我干啥呀……呜呜……”
这时，那个交警说话了：“大家可以走了！愚人节�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架