沙僧日记- 第7部分

这时，那个交警说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”

我靠！原来那人是托塔李天王变的，下来消遣人来了。

这个生儿子没屁眼的东西！

第50节　动感二年2月31日

我们在无比英明、无比光辉、无比帅呆了的师父的率领下离开了新疆！

我们的师父，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常够处的朋友！

他——是我们的精神寄托！

他——是我们前进的动力！

他——是我们的苦海明灯！

他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普度众生；他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心，赢得了所有人的爱！我们会永远跟随他、爱戴他——我们的真理、我们的师父！

师父万岁！

师父万万岁！

第51节　动感二年3月5日

我就觉得这几天那个白面和尚看我的眼神好像不对劲，不好！难道他偷看了我的日记！？

我忙翻开日记，啊！这个无耻的人渣！竟然偷看我的秘密！还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！

声明上篇，即2月31日的日记（傻×连日期都写错了！）系我师父粉面妖冶僧所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则……脸煳！

第52节　动感二年3月19日

昨夜，狮子座流星雨爆发了。

一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空纷纷划过。太炫目啦！

我把师父和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨！要不要穿雨衣？”

师父笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的。不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”二师兄说：“啊？陨石闯进地球！看来得戴安全帽喽！”师父正等着我们投来对他博学的羡慕目光。大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是没有文化不知道害怕，没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”于是，大家一起对着流星许愿。由于流星很多，我们也许了好多愿望！

第53节　动感二年3月20日

今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！

“你们四个也太不像话了！”

师父问：“老伯，这话怎讲？”

菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，看，这是清单！”说着递给师父一个账本。“竟然没有一个是希望此次取经成功的，也没有一个是祝我佛流芳百世的，更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东东！”他提高了嗓门。

“最令佛祖生气的是，唐三藏你那个什么……今年年底学会跳ParaPara舞的愿望！真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。

留下我们四个，红脸，低头，搓脚……

第54节　动感二年3月25日

今天我们来到了新疆的大阪城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达坂城的姑娘》。

“达坂城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达坂城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……”我们说他唱错了！

他又唱：“达坂城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达坂城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……”我们说他又唱错了！

二师兄不耐烦了说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老妨碍我一展歌喉！”

第55节　动感二年3月27日

也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”

靠！你管得着吗？我们高兴，我们有的是青春，有的是精力，逛逛新疆不行吗！真是成吃萝卜淡操心！

新疆是个好地方，遍地都是牛和羊，漂亮无比好姑娘。

新疆是个好地方。

天山脚下展风光，物产丰富瓜果香。

我们走到一个叫伊犁的小城，街上有人叫卖一种叫羊肉串的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟在空气中弥漫，我们都流下了口水。

我问师父：“羊肉串是何物？”

师父说：“羊肉串就是用一种叫羊肉的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”

二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”

师父说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。

在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师父说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法，手抓羊肉！”

第56节　动感二年3月30日

我们终于登上了心驰神往的天山！

天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩，是那么的恬静，那么的清澈。

我们在湖边大喊：“喂——有——人——吗——”听到湖对面传来我们的回声：“喂，有——四——个——傻——鸟——”

二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师父笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”却见二师兄神情自若地游着，师父问他：“不凉吗？”

二师兄表情自然，并无半点痛苦之色：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷，好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”

师父立即换上高叉泳衣，跳入湖中。

二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“哎呦！太冷了，我快不行啦！差点没冻死！……还好，我演技高，拖下去一个……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”

师父大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快，快，快下来爽一下！真……真是太销魂了！”

我们没理他，都去采花编花篮去了。

第57节　动感二年4月1日

浣溪沙——别新疆有感天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。

而今一别心茫茫。

谁言关外山水恶？

我道新疆好地方！

经年常忆瓜果香。

声明同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！

第58节　动感二年4月7日

今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女！美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。

这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”

话音未落，只见我们四个“嗖”的一声都站了起来，齐说：“我来埋单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！

师父说：“这顿我请！老板，结账。”

大师兄说：“哪能让师父您破费呢？还是我来吧！”说着抠出四个大钱走向柜台。老板还未接着钱，只见二师兄“啪”的一声扔过去一锭50两的银子！白花花的银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。

老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦！”

“不用找了！就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。啊？美女早走了……复式广告在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着“浪浪”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从“热得快”

牌冰箱中取出一瓶1977年产的“DDT”牌葡萄酒……品位人生。

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第59节　动感二年4月9日

路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。

大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没得说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间形态！”

大家赞同。大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。

二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据，这个就是猪进化成人的中间形态！”

大家赞同。二师兄也很得意。

接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形，四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的，这人就是证据！”

大家赞同。白龙马很高兴。

师父走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道：“你们都错啦！看这个中间形态！我们可以下结论了：人最初是秃顶的和尚！”

师父：“……”

第60节　动感二年4月12日

今天一大早，师父就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说我们脚下的这个地球是圆的，而且还在不停地飞快旋转！是不是这回事啊？”

二师兄说：“是呀，没错！”

师父沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”

第61节　动感二年4月14日

上午，我们进了一个县城。

一群人在城楼下往上看，一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳！

一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。

不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！”

小伙子骂道：“死胖子！这点工钱你还付不起吗？真是笑话，你少吃一顿