也许他都没有前面的这些问题，但他可能脾气不太好。
不要觉得我在拿少有的现象来普遍化，让我来告诉你真相，前面说的这些人都是我生活中的人。
脾气不好的是我曾经的楼上邻居，住在他家楼下时，经常隔着地板我们都能领略到他老人家的火暴脾气。
“空中飞人”是隔壁的一个企业主，一年四季到处出差，很少有时间陪家人。
程序员是我的一个好朋友，总是把工作带回家，到家就进书房，对着电脑开始编程，很少跟家人沟通。
整天应酬客户的是我的一个多年的哥们儿，车后备厢里永远装着半箱茅台酒，经常我给他打电话时，他都在喝酒。
有一群哥们儿的是我以前的一个同事，此人人缘比较好，谁有困难他都乐意帮忙，大家都很喜欢他，就是很少见他在家，在哪儿都能遇到他，他乐于助人，喜欢热闹，就是不喜欢待在家里。
至于那个有着生活在农村的父母，有一群兄弟姐妹的，就是这本书的作者，本人，赵永久。
我的老家在农村，母亲已经过世，父亲很多年都一直生活在农村，最近几年才搬到城市跟我弟弟生活，而我的两个姐姐都在农村，一个弟弟也才在城市定居不久，所以，总想帮帮他们，难免要把我的爱分给他们一些。
俗话说：“家家有本难念的经。”每个家庭有每个家庭的问题，跟不同的人结婚需要面对不同的问题，没有问题的生活几乎是不存在的。
所以，那位嫂子，也就是我的那位学员，她如果换了一个老公，虽然没有了妹妹的烦恼，但生活总是有烦恼的，她会遇到其他的烦恼，只是嫁给不同的老公，遇到的烦恼不同而已。
其实，她需要的不是换一个老公，也不是一直这样不幸福地生活下去，而是成长自己内在爱的能力，幸福的生活就会到来。
如果她没有成长自己爱的能力，还是那么不允许别人，即便换了一个爱人，还是会遇到问题，还是不知道如何解决这些问题，还是不会幸福。
爱的五种能力是什么
爱是一种能力，但又不只一种，严格来讲，爱的能力包含五种具体的能力，有了这五种能力，无论你跟谁生活，你一定会比原来更加幸福。这五种能力分别为：
爱的能力之一 “情绪管理”：
每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人非常痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。
爱的能力之二 “述情”：
是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么就是常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。
爱的能力之三 “共情”：
理解并支持对方、善解人意。这是几乎所有人都希望自己的爱人能有的能力，但很多人都没有，很多人都是习惯了讲道理，教育对方，而不知道对方需要的其实是共情。
爱的能力之四 “允许”：
尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些缺点，想要控制对方或改变对方。
爱的能力之五 “影响”：
做好自己，对方也会变得更好。每个人都会变，在爱情关系里的人更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人，人有可能越变越好，也有可能越变越不好，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越好呢？这就是影响的能力。
爱的五种能力中，每种能力都很重要，五种能力相互影响。而且越是前面的能力越是基础，基础不好，后边的能力就会更差。
比如：
一个人做不好情绪管理，经常发脾气，那他就做不到述情、共情了。
一个人不会述情，就不能把对方影响到越来越好的状态上去，因为影响有时是需要述情来达成的。
一个人如果不能够允许，就做不到共情了，他常常会想改变对方，所以，也做不到积极地影响对方了。
在本书第二到第六部分，我将分别介绍爱的五种能力的具体内容，以及练习的方法，按照书中的方法去做和练习，一定会让你的爱的能力快速提升，也会让你的生活越来越幸福。
有个数据是可以说明这一点的，参加过“爱的能力”之后再结婚的人，到目前为止没有一个离婚的，他们的离婚率目前是零。
“允许”轻松解决婆媳关系问题
举例子说我的那位学员面对她的老公和妹妹过于亲密这个情况，如果能提升自己“允许”的能力，她马上就可以轻轻松松地获得幸福。
哥哥和妹妹，本来从小就是亲密无比的一对兄妹，长大了要保持多少的亲密和距离，是没有一个标准的，只要没有做出“过分”之事，在道德和法律上就都是允许的。
这对兄妹有这样的亲密，是他们从小发展过来的模式，是他们从小一起的经历导致的，也许是一起经历过苦难导致的。
这也是他们特有的家庭模式，是由他们的原生家庭决定的，就像是有些兄妹较为疏远一样，都是一种独特的关系。
如果嫂子能允许他们这样保持亲密，能够有共情的能力去理解到老公和妹妹的内心，哥哥和妹妹独特的亲密关系就不会成为嫂子心里的一个障碍。
很多时候，家庭里的一些问题是难以避免的，就像世间的生老病死一样，是自然规律，如果内心不允许，痛苦的就是自己了。
比如：
在中国的个别家庭里，婆媳关系一直都是一个不好处理的问题，也是个千古难题，关于婆媳大战的情景也经常被搬上荧幕，有人说：“谁要能想出办法解决了婆媳问题，应该颁给他诺贝尔和平奖。”婆媳关系的问题有多么难以解决可想而知。
婆媳关系为什么就那么难处理呢？
媳妇和婆婆两人本来就没有血缘关系，又没有深厚的感情，有的只是因为婚姻关系和亲子关系的对接而应该遵守的道德约束，还有因为争夺来自同一个男人的爱而产生的矛盾，所以，婆婆和媳妇两人关系不好也是正常的。
也就是说，婆媳关系不好这个问题并不是关键，关键是中间的那个男人：媳妇的老公、婆婆的儿子，他允许不允许这个问题的存在，问题本来很难解决，如果他又不允许这个问题的存在，那婆媳关系不好这个问题就真的成问题了。
如果一个男人不允许这种情况的存在，面对媳妇时，他就可能会责怪媳妇不够尊重母亲，也可能会要求她爱屋及乌，要求她爱他就要爱他的家人，可她心里明明就是不爱，非要要求她去好脸相待，这跟她心里的真实感受是不同的，她会很委屈和痛苦。
面对母亲时，有些男人还可能会责怪母亲，认为她老人家那么大年龄了应该让着晚辈，现在的媳妇在当女孩儿时都是娇生惯养长大的，要让着她。这样一来，母亲可能会骂他娶了媳妇忘了娘。
看，一个男人夹在媳妇和母亲之间，是不是很为难？向着媳妇或向着婆婆都不行，也没有一个两全其美的方案。
甚至，当婆婆和媳妇发生矛盾时，夹在中间的这个男人，他根本就看不出来媳妇和母亲哪个更有理一些？哪个更对一些？所谓“清官难断家务事”，家里的事有时很难分出对错的。
婆媳关系是非常难相处的，如果夹在中间的男人能够允许她们关系不好，只要她们都跟他关系好、都爱他就行了，她们相互不喜欢不影响各自独立的生活，就是一个“允许”，使问题变得很不同了。虽然没有解决这个问题，但会使这个家庭更和谐。
需要注意的是，这不是消极心理，也不是阿Q精神那么简单，这是接纳，这是“允许”，这是心的境界，这是智慧，这是爱的能力。
就是这样，世上没有完美的事，世间事十有八九不如意，有些事情不如我们的心意时，如果我们能允许、能接纳也就不影响我们了。
同样的道理，这位嫂子会因为老公和妹妹的关系好而不幸福，也是自己不允许、不接纳。允许了、接纳了，她就会感觉到幸福了。
“述情”慢慢“影响”对方变好
当然，允许不是永无止境地牺牲自己的需求和妥协，嫂子希望老公跟自己更亲密也是自己的真实需求，也是需要满足的一个需求。
只是，这时又需要嫂子具备另一个爱的能力了，那就是“述情”，通过“述情”来慢慢“影响”他们，但“影响”是建立在“允许”的基础上的，没有“允许”，就无法积极“影响”。
做嫂子的那位学员希望老公跟自己亲密些，之前她做的是指责，她告诉老公说，他跟妹妹这么亲密是不对的，应该跟自己更亲密些，她否定了老公，好像他那样做是错的，不跟妹妹那么亲密才是对的，这是老公接受不了的。
因为哥哥跟妹妹关系好本来就没有什么对错，那只是他们两个特有的感情而已，否定必然会引起老公的反击，所以，夫妻之间的吵架就发生了，她的初衷是希望老公跟自己更亲密，结果是两人因此更疏远了。
嫂子如果有“述情”的能力，情况可能就会不同，嫂子可以经常跟老公说：“看到你给妹妹夹菜而不给我夹的时候，我有些失望和委屈，我希望你在给她夹菜时，也能给我夹。”
“你跟妹妹在一起聊天时，我有时坐在一旁很失落，妹妹在场时，希望你也能多陪我聊聊天。”
以前她采取的是指责，说老公和妹妹不对，现在她不说他们不对，只说自己的感受和需求，老公的感受就会有很大不同。
当然，要述情，还需要嫂子能先管理好自己的情绪，让自己能够心平气和地去跟老公沟通，而不是去吵架。
这样，老公可能一下子就感受到老婆内心的感受了，下次他再给妹妹夹菜时，可能会想到旁边还有老婆，妹妹和老婆同时在场时，他可能也会更多�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架