男人的伎俩,女人的道行- 第5部分

这样，老公可能一下子就感受到老婆内心的感受了，下次他再给妹妹夹菜时，可能会想到旁边还有老婆，妹妹和老婆同时在场时，他可能也会更多关注一下老婆了。

可是如果老婆没有给老公“述情”过这件事情，老公就可能不知道老婆内心的感觉。

这样还避免了因指责老公而引起的争吵，两人之间的关系就不会被破坏，所以，当我们希望对方满足自己的需求时，需要的是述情而不是指责。

当这位嫂子有了爱的能力，虽然她的老公和妹妹的关系还是那么亲密，但她能“允许”他们亲密，能有“共情”的能力去理解到老公和他妹妹的内心，也能很好地“管理情绪”后去“述情”，反而能慢慢地“影响”到老公来理解自己，慢慢改善他们夫妻的关系，他们就可以幸福地生活在一起。

人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是别人给予的，幸福的生活往往是你自己创造出来的，是源自于你的内心有足够的爱的能力，外在的世界只是你内心投射和创造的结果，幸福先是在你心里的。

就像成功的人先是有一个成功的内心，然后，再慢慢地把它展现在外在一样，幸福的人先是内心幸福起来后，再慢慢地把它展现在你的生活中。

所以，当自己有了爱的能力，哪怕跟对方生活在一起会遇到一些问题，哪怕是对方有一些缺点，你都有能力去和对方共同面对和解决问题，也有能力允许对方有一些缺点，慢慢地影响对方使他变得更好，无论跟谁一起生活，你们都可能会幸福，而不是一定要找到神话中被阿波罗劈开的另一半才能幸福。

有爱的能力的人不讲“理”

在这里，我还要告诉你一个秘密，这也是很多人穷其一生都不知道的，那就是爱情从来就不讲“理”，家也不是讲“理”的地方，有爱的能力的人在爱情里是不讲“理”的。

在爱情里不讲理？

那要讲什么？

你有没有注意过一个现象？当一对吵架的夫妻坐在你面前让你为他们评理的时候，你很难说出谁更有道理，真是应了“公说公有理，婆说婆有理”这句老话。

我在为一些夫妻做咨询的时候，经常会有这样的发现，两个人都在向我控诉对方的不是，听起来两人说的都有道理。

一对夫妻在我面前争吵。

老公：“她总是乱花钱！”

老婆：“我怎么乱花钱了？”

老公：“你买了很多衣服都放在那里不穿，却还要买，有穿的不就行了吗？”

老婆：“虽然我的衣柜里有很多衣服，但大部分都已经过时了啊！女人的衣服流行潮流过得很快的，你总不至于让我穿着过时的衣服出去丢人吧？”

老公：“哪里过时了，有几件分明还挺新、挺时尚的，我前几天还在大街上看见有人穿！”

老婆：“有的人是会穿着过时的衣服上街，但我不会！”

老公：“你啊！就是爱乱花钱……”

老婆：“我哪里有乱花钱，是你不舍得给我花，说我乱花钱，你抽烟、喝酒花的钱也不比我少啊……”

遇到这样的情况，我就是再听上几小时，也判断不出谁更有理，而我也深深地知道，我不能这样做，他们之所以坐到我的面前，就是因为他们太讲“理”了，而这也是他们在一起不幸福的原因，这也是很多夫妻不能很好相处的原因。

因为，家里从来就不是讲“理”的地方，爱情也从来就不能讲“理”，想要提高自己爱的能力，你要开始学会不讲“理”。

家里不讲“理”，爱情也不讲“理”，那要讲什么呢？当然是讲“情”、讲“爱”。

“爱”和“理”哪个更重要

爱情里要讲“爱”讲“情”，家里要讲“爱”讲“情”，难道“理”就不重要了吗？

想搞清爱和理哪个更重要，我们还是要看看心理学上对人类动机的研究。

心理学认为人做事情都是有动机的，但归根结底人类做事的基本动机只有两个：

做正确的事；

做愉快的事。

所有人类做的事情都在这个范围内，不是正确的事，就是愉快的事，或是既正确又愉快的事，包括人在梦游时做的事情。

比如：

上班打卡，是正确的事情，不做是错的，会受到惩罚；

晚上你想去唱歌，是愉快的事情，唱了你心情会好！

其实，正确的事情和愉快的事情是分别对应我们的理性和感性的。

正确的事情往往是受理性支配的事情，是社会化的结果，是属于超我部分，它们是一些社会标准，它们是我们大脑里的价值观系统，包含是非对错等。

我们常常会用“应该”放在这些事情前面，这类的事情往往是属于道德、法律的范畴，是为了约束人们在这个社会上的行为，创造这些标准是为了让我们更好地与其他人友好共处，使这个社会更加和谐，所有不正确的事情都是对别人可能有伤害的。

人一生下来，头脑中是没有正确的事的，只有愉快的事，孩子想吃、想玩、想睡觉、想让妈妈抱、想让爸爸背着，统统都是愉快的事。

正确的事是经由家庭及社会不断地向我们灌输后产生的，这个过程在心理学上叫“个体社会化”的过程。

爸爸妈妈不断地告诉我们，把玩具给别的小朋友一起玩是个好孩子，洗脸、刷牙是个好孩子，见人打招呼是个好孩子，他们通过奖励或惩罚，不断地让我们知道什么样的事是正确的，什么样的事是不正确的。

到了学校，学校更是重要的学习正确的事的场合，比如学习雷锋做好事是正确的，打架骂人是不正确的，慢慢地，什么是正确的，什么是不正确的，也就慢慢地在我们脑子里形成了。

比如：

我们应该爱护环境，这样我们人类才能更长久地生活在这个地球上；

每个公民都应该遵纪守法，这样社会才会更加和谐；

每对夫妻都应该相互尊重，这样家庭才会更加美好；

员工应该维护公司的利益，这样公司才能持续发展。

与正确的事不同，愉快的事是受感性支配的，是我们的欲望，是属于我们的一些本能，是进化导致的，属于本我部分，它们是我们的需求，它们多数在我们的心里。

不做愉快的事情会让我们自己不舒服，会伤害我们自己，我们常常用“想”放在这些事情前面，它们是感受、是情感、是欲望，我们受这些事情的驱动，做这些事情让我们愉快！

比如：

我想吃饭。

我想睡觉。

我想去看电影。

我想跟爱人在一起。

总给别人讲“理”，就是要求对方做“正确的事”，也就是要对方做令自己“愉快的事”。

比如：对方洗碗、打扫卫生是正确的，也就是说要求别人做这些家务事，其实是可以换来自己不用做的，自己就愉快了。

爱情本来就是“愉快的事”，家是承载爱情的地方，在家里，如果有太多的规律、标准，就会让对方不愉快，家里的氛围也会不太好，家是用来放松的地方，家是用来享受生活的地方，家是用来做愉快的事情的地方，成家是为了人生更加幸福，但如果在爱情的关系里，在家里有太多的标准，反而让人不快乐、让人压抑。

那些没有爱的能力的人，其中一个重要的体现就是凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否愉快！跟这样的人生活在一起，是难有幸福可言的。

心理学的一个著名学派，家庭治疗学派的观点就认为，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化导致的，这些家庭的特点就是有太多的标准，家庭氛围是死板的、没有生机的、封闭的。

的确也是这样，那些有着太多规则，只关注是否正确，较少地关注愉快的家庭，他们养育出来的孩子，走向社会后带着一种沉重感，无论什么时候都显得很正式，缺少活力，更是缺少情商，他们要么对自己要求很高，总是做正确事，但不开心，要么对别人要求很高，总是能够发现别人的不正确。

《吸引力法则》的作者埃斯特·希克斯和杰瑞·希克斯夫妇，在他们的另一本书《情绪的惊人力量》中写道：

所有的规则条例、惩罚条文都无法改变人的内心，它们只能从外部作用于人类，迫使人类把自己想要的东西隐藏起来。可是有很多东西的力量实在是太大，是无法隐藏的，比如天性。所以，当被迫隐藏起来的东西积累到一定程度而寻求爆发的时候，就是灾难产生的时候。

他们所说的规则、条例和条文就是人们创造出来用来约束人们本能的“正确的事”，被约束的就是“愉快的事”，人类需要这些“正确的事”来约束自己的本能，但人对这些约束的承受是有极限的，约束不是越大就越好的，约束在人能够承受的范围内时可以使人道德高尚、人品优秀，约束太过于严格和苛刻时，人就可能会出现心理或精神疾病了。

社会上已经给了我们很多的标准，工作和生活已经本来就有太多的压力了，所以，在家里，这个承载爱情的地方，这个生活的地方，我们还是少讲些“正确”，多讲些“愉快”，少讲些“理”，多讲些“爱”，让每个人在家里都能开心快乐、轻松自在，而不是压抑和痛苦。

也给爱情这个本来属于“愉快的事”更多愉快的空间，幸福就一定属于你了。

…文…现在，你可以试试问自己：

…人…你想吃饭和你应该吃饭有什么区别？

…书…你想对一个人好和应该对一个人好有什么区别？

…屋…你想工作和应该工作有什么区别？

一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲

想要爱情幸福，家庭和睦，就要两人都经常强调“爱”和“情”。一个人在强调“爱”，另一个人在强调“理”，两人不在一个频道沟通，是爱人之间产生矛盾的主要原因，也是吵架的主要原因，分析两人吵架的内容，很多吵架都是这个原因。

一个网友在我的博客给我留言，告诉我她的烦恼：

情人节的时候，我对我老公说，让他给我买束玫瑰花，可他居然不买，我很失望，也很生气，