世界如此险恶,你要内心强大①- 第45部分

假如有人问我，既然这个男人根本就不拿她当回事，为什么还维持一种男女朋友关系？为了说明问题，我想我只能从男人的角度粗鲁地回答：不用花钱而且随叫随到的女人为什么要拒绝？

M问我：有什么方法可以让男朋友对她好一点？我反问：你问过自己的内心吗？

一个人如果不知道驱动自己的心理动机是什么，他就不会知道，自己真正想要和可以把握的是什么。

按弗洛姆非常经典的真知灼见，在爱情婚姻被利益污染后，男人和女人便变成了一个“包裹”——一个包含着金钱、容貌、地位、收入、现在的成功和未来的成功机会的“包裹”。当他们相互估价，相互都满意后，“堕入情网”的现象便产生了。

M“堕入情网”是因为，她认为以自己的价格买到了满意的俏货。但那个男人并不这么认为。

在爱情市场上，假如“堕入情网”的双方都感觉到自己交换到的货品可以让自己不吃亏，那么结婚、进入一个婚姻市场就成了一件自然的事情，双方从暂时性的战略合作伙伴关系，组建成了由契约来维系的家庭有限公司，共同合伙经营。

在这里，我们要恶狠狠地捅破这一点：假如人们是根据条件、根据社会的价值排序和审美观，而不是根据自己内心的感受来找男朋友或女朋友，那么，很多所谓的“爱情”都是假的。它是在双方成交后的一种自我欺骗和相互欺骗，目的是掩盖这是一笔赤裸裸的交易。

正因为这种成交既不是发源于情感又没有情感维系，所以，一个男人或一个女人在确定彼此的关系后，都会有失落感，都会留下遗憾。于是，只要遇到条件更好的人，或只是为了补偿，便往往会出轨。

人们往往感叹当今社会情感背叛和出轨，离婚防不胜防，却不知道，从自己当初的选择开始，就注定了今天的结局。

3．越是有责任心的男人，就越惧怕来自家庭的压力

如果他的偏执是有个性的就好了，有个性就意味着他可以一定程度游离于这个社会价值排序，并且不只是以有地位、有钱之类来确认自己的价值。

如果一个女人的幸福很大部分来自于家庭，那么，真正地了解自己老公的心理，就非常重要。

有个网友讲了一个女同事的家庭故事，希望我能帮忙。情况如下。

女人A和老公B结婚6年，有个4岁的小孩。曾经家庭和睦，生活有滋有味。但因为一桩生意没做成，对B打击很大，从此和A沟通减少，也不回家吃饭，害怕与A说话，变得像陌生人一样。

A考虑住在一起给B的压力更大，于是与小孩回到老家。分开之前，B提出过离婚，理由是不能给母子二人幸福。A没有同意离婚，因为B的人品没有问题，A也爱B，而且A知道主要是没钱的原因才造成这种状况。她认为，等到B哪天生意做成，一切问题就解决了。

背景1：B计划要买房，但由于生意没做成，所以买房的计划泡汤，这让B很内疚，感觉很对不起母子。A并没有要求一定要买房，只要生活在一起开心就好。但对于B来说，他认为买房后就可以让母子过上舒服的日子，结果愿望落空，因此很害怕面对A。

背景2：B比较固执，认定的事不会轻易改变。还有一点是死要面子。

B现在的心理状况是身边朋友及家人的话都听不进去，比较封闭。和A分开半年时间，不给A主动打电话，只有他儿子打电话给他，但没说几分钟就挂。

工作现状是还在努力去赚钱，感情方面没有第三者。A过得比较苦，唯一的希望是B尽快赚点钱，能走出心理的阴影，除此之外，没有其他更好的方法。

而如果B赚不了钱，她无法想象接下去的结果是什么。

网友问我：B这种人的心理结构是什么样的？

A认为目前的局面主要是钱的原因造成的，如果哪天钱的问题解决了，B还能回到原来的他吗？如何才能让B走出现在的心理困境？

从表面上看，很多人都会这样给B下一个结论，那就是B具有责任感，希望能给家庭带来幸福。他在心里认同这是自己的道德义务，以此来维持自我认同。但因为没有能力履行好这种义务，他无法获得自我认同，即感觉自己没有价值，没有面子，所以采取了逃避的方式。只要他和老婆在一起，老婆的存在本身就会给他压力，因为这等于老婆在说他不称职，会刺痛他。

然而，我想说，看到这一点并不够。首先，我想请问一下：既然是为了家庭幸福，在老婆并没有逼他的时候，为什么还要分居？难道他不知道这样实际上会导致老婆孩子痛苦吗？可见事情并不那么简单。

一眼就可以看出B属于那种自我中心主义较强的人，但这种自我中心主义，不是与个性张扬联系在一起，而恰恰是与社会价值排序联系在一起。

我们承认，他认同于一家之主的角色，并且想要履行好。但是，把自我认同押于这种角色担当上，却暴露出这样一个问题：B的目的并不是追求这种角色担当，而是把角色担当视做他确认自己价值的手段。

显而易见，B想成功，想买房，不仅是为了在他人面前确认自己的地位价值，也是为了在老婆面前显示自己的价值。这是一种自我中心主义的表现。

而恰恰由于自我中心主义和认同于社会价值排序，所以在他有钱之前，当然不可能和老婆在一起。如果他的偏执是有个性的就好了，有个性就意味着他可以一定程度游离于这个社会价值排序，并且不只是以有地位、有钱之类来确认自己的价值。可以相信，B这种人不会有第三者。

A对B的判断是对的，但她并没有真正了解B。没钱只是他这种行为的媒介而已，而不是原因。原因是他的心理结构。所以，如果钱的问题解决了，B可以暂时回到过去，但如果别的问题来了，状态很可能又被打破。

给A的建议是：不直接喊B回来，而是鼓励他，让他感受到自己和老婆孩子是一个命运共同体，因此，在老婆面前，没什么丢脸的；同时，间接地暗示他，家庭有太多的困难之处（不仅仅是金钱上的困难），都需要他的参与。

4．在这个世界上，总有些女人会视另外的女人为敌

男人通过利益的获取来证明自己的高档，而女人恰恰是通过和女人，特别是熟悉或是同类的女人的对比。因此，注定会有一些女人，她们的存在本身，就会得罪另一些女人。

两个陌生男人之间所存在的敌意，远大于两个陌生女人之间。

秘密是：相互陌生的男人之间有着潜在的暴力上的威胁，而相互陌生的女人之间没有。

但是，如果彼此熟悉，甚至是同事，那么，两个女人之间所存在的敌意，就远大于两个男人之间。

秘密是：相互熟悉的男人之间，只有在利益上才构成威胁；而女人之间，一个人的存在本身就是对另一个人的威胁。男人通过利益的获取来证明自己的高档，而女人恰恰是通过和女人，特别是熟悉或是同类的女人的对比。因此，注定会有一些女人，她们的存在本身，就会得罪另一些女人。

有一个女人A和女人B是很要好的朋友。B的老公在外面有了第三者。所有的人都知道，那个男人是死也不回头的那类人。

B原来心烦的时候，就会找A倾诉，而A也常常安慰B，事情总会过去，她老公会回心转意的。有时A也义正词严地站在B的一边，谴责B的老公，帮她消消气。除了在感情方面A比B过得好之外，在工作的职位和收入上都不如B。

但尽管如此，后来B却不怎么和A联系了；A给她打电话，她也很冷。A非常无辜：我哪点没做好啊？

我说：你要想在她面前做得好，那就让自己在感情上也比她惨，也被老公嫌弃。你愿意吗？！

问题根本不在A身上，而只在于这个事实：A在感情的处境上比B好！

这一点太明显不过了：B是一个心理竞争欲望非常强的女人，绝不容许自己在某方面输于A。但是，只要她被老公甩了，那么无论她在别的方面如何比A更厉害，在A面前心理上都处于劣势。因为对于一个女人来说，被老公甩否定了她的一切价值，都那么牛叉，怎么还会被老公甩？

由于在情感上输于A的事实无法改变，B获得心理生存的办法只能是不理A，以逃避和A的对比。

事实上，当B不再找A倾诉时，已经传递出这个信息了。她不再打电话给A，传递的信息更是清楚不过。这个时候A就应该明白，她不应该再在B的面前存在。如果还可以保持所谓的友谊，那也得等到B可以在A面前炫耀、占据心理优势的那一天。还傻傻地打电话给B，不仅仅是很傻很天真，而且在B的心理上，已经是不怀好意、主动刺激她了！

如果一个女人把另一个女人视为自己的陪衬品和附属物，那么，就“定义”了后者永远不能超过她

一个女人的存在，很可能就是另一个女人的威胁。而根据同样的逻辑，她也可能是另一个女人的陪衬。

1865年，法国作家左拉写了一篇小说《陪衬人》，揭示了这个残酷的真理。觉得自己没有姿色，不够吸引人吗？太简单了，利用两个女人在一起的对比原理，找一个丑女陪衬一下，立马就能让你艳光四射！

在万恶的资本主义社会，“丑”都可以出卖，真是的。而在我们伟大的社会主义社会，要坚决唾弃这种腐朽丑陋的行为。我们也有陪衬，但不是建立在金钱关系上的，准确地说，是免费的。有了这种陪衬，才有了两个女人之间的友谊，或者反过来说，两个女人之间的友谊关系，就建立在这种陪衬之上！

而且，陪衬本身必然意味着一个女人在心理上可以对另一个女人居高临下，甚至控制另一个女人，使其成为自己的一种附属品。

有两个女人C和D，就是这种陪衬关系。C和D是多年的朋友。初中时，D的学习不如C，但C从没拿成绩好的事打压过D。

后来，工作了，因为D家里有关系，找到一份比C轻松、挣钱多的工作。

结婚时，D