日子- 第42部分

日子都不觉得幸福，只因拥有得太多，物质富裕了，精神却贫穷了，我们到

底是失去了还是得到了？生活在大踏步地往前走，我们却总是不由自主地回

头看，我们所追寻的不是贫穷的日子，而是那份穷欢乐。

儿时过年的情景使我至今不能忘怀。六、七十年代的水门口，连电灯都

没有。年三十晚上，只是油灯换个比平时大点儿的捻，全家人围坐在炕上，

七八口人扯着一床大花被，被上放着苹果、花生、瓜子，那份幸福劲儿，现

在真是不见了。

儿时过年的情景使我至今不能忘怀。六、七十年代的水门口，连电灯都

没有。年三十晚上，只是油灯换个比平时大点儿的捻，全家人围坐在炕上，

七八口人扯着一床大花被，被上放着苹果、花生、瓜子，那份幸福劲儿，现

在真是不见了。

那样的年为什么一辈子都忘不了，我其实已经知道了。

想做母亲

想做母亲

———自题

你将十次活在世上，通过子女几十次地重复你自己。在临终的时刻，你

将有权，欢庆你战胜了死亡。

这首诗是莎士比亚留给我们的。

好多年以前，我曾无意中翻阅那本发黄的诗集时，鬼使神差般把这段诗

活活给记下了，这么多年，愣没忘掉。

如果真要是有人问我：倪萍，你现在最想做的、胜过一切的一件事是什

么？我会不加思索地告诉他（她）：我想做母亲。

几天前，我还对一位同事说：我真是不可救药了，想做母亲搞成“情结”

了！

我知道从生理上来说，从家庭角色的分工来说，｛奇书手机电子书网｝女人的任务是生儿育女。

女人最神圣的使命是做母亲。对母亲来说，生命是以创造的姿态出现的。人

们可以从子女身上看到自己已经成为现实的不朽。我有时嘲笑自己，干嘛？

把想做母亲的这一心事搞成“悠悠万事，惟此惟大”。

我小的时候没有洋娃娃，我不可能从摆弄洋娃娃的时光中，获得一次演

习做母亲的机会。书上说，通常越是纯女孩的女孩，在对洋娃娃的痴迷中越

能感受到扮演母亲的喜悦和快感。我对这类似是而非的话是不敢苟同的。我

的母亲留给我印象中最深的一幕就是多少年来，不论春夏秋冬，天一黑，她

就把家门牢牢插死，从母亲那里得到的安全感几乎与我家的那扇门一起永久

地镶嵌在我童年的记忆中———母亲———门———锁。

我的身世恨像逆流而上的船，母亲是最艰辛的纤夫，她用单薄的身躯和

坚忍不拔的意志指引着我生命的航程。因此，在我的性格和人生观念上，我

都是以母亲为楷模，为记忆的。我对于抽象的理念上的“母亲”理解几乎是

朦胧的，遥远的，我对于直觉中认知的“母亲”却是那么具体，那么实在：

即公众舆论认可的那种好母亲。

青岛别离，使我离开了母亲。济南别离，又使我离开了丈夫。“不敢告

别，流离所爱的爱只身去了远方。”来到北京，平添了“珠箔飘灯独自归”

的叹喟，在北京站住脚的日子，是我把自己的身躯全部削成竹矛往地下扎的

日子。所谓的个人奋斗其实就是体验生命的苦难，体验现实的残酷。一个异

地他乡来到堂皇京都的女人，担任那么一份“抛头露面”的工作，可想而知，

精神的压力是巨大的，在饭没吃，就饱了；觉没睡，就醒了；悲没来，就哭

了的日子里，我体验再体验。

我在中央电视台工作之后，生命的生机是通过不同的侧面展现在我的眼

前的。在我渴望情感慰藉的日子里，想做母亲那种欲望在我生命湖泊中，是

否产生过涟漪我都不能肯定地答复。或许在我的潜意识里，我做母亲是一个

不成问题的问题，是顺理成章的事。

在离开母亲庇护的初始，我就像第一次离巢觅食的鸟儿，我不可能体会

生活的艰辛。当我逐渐地意识到母亲的庇护是何等的宝贵时，我已经痛失了，

这种痛失并不是庇护本身，母爱一如继往。而我随着年龄的增长，随着生命

走向成熟，我不忍心再让头发已白的母亲牵肠挂肚了。我对母亲的庇护感到

不安、汗颜。我想：在我还无法回报母亲恩情的时候，至少该让母亲少操点

心，而最让母亲为我操心的一件事莫过于我何时才能有一个孩子。

生存的苦恼源于你对生存的未来不能把握。我为了寻找爱情，获得爱情，

保卫爱情走进了猝不及防的一条生活窄巷。不知为什么，我嘴里的一切都是

强烈的泪水味道，可我的眼睛却干涸了，我胆怯又沉重地生活着，当憧憬早

已变成了痛苦的祷告时，我已经搞不清自己究竟恋的是什么人！

现在许多新潮的夫妻都崇尚着“两人世界”，享乐主义变成了一面流行

的大旗。在有了一纸契约后，都可以光明正大地表示拒绝自然的支配，不理

睬人类繁衍生息的时代里，我徘徊于婚姻之外。设想农民被剥夺土地，渔民

被剥夺大海，蓝天被剥夺白云，万物被剥夺阳光会是什么样？我没有怨言，

是我自己剥夺了做母亲的权利，失去了做母亲的地位。

我是一个充满强烈爱心的女人，这种爱心几乎是与生俱来的。

无论是同事的孩子还是朋友的孩子，只要见过，我就喜欢，只要离开，

我就多多少少会有些牵挂。就说宋丹丹吧。她大肚子的时候，我们就是无话

不说的好朋友。我盼着她快把孩子生下来的那种急切之情比自己生孩子还强

烈。我甚至好奇，那个聪明透顶，那个满身幽默的女才子，那个大额头的宋

丹丹会生出一个什么样的小丹丹？孩子出世了，活脱脱的一个小英达。

我替丹丹这个小母亲不平，含辛茹苦，十月怀胎，儿子一落地竟把母亲

抖落得干干净净。丹丹却无比地欢喜。欢喜她为英达复制了这个无与伦比的

儿子，丹丹每次见到我都抑制不住地说：“儿子连狗脾气都随他们英家。”

这就是母亲的自豪。

我对宋丹丹、英达的儿子巴图有着说不出的感情。那一年丹丹有事要去

美国待上四个月，临行，她嘱咐我有空儿去家里看看巴图。我那时也特别忙，

要去也只能是晚上。有一天，天气特别冷，我路过国际饭店先给巴图买了一

大堆好吃的东西，然后去了他们家。两岁多的小巴图欢喜地围着我转了好几

个圈儿。然后找出了几根小绳子，把门上的插销捆得紧紧的，小阿姨告诉我，

他这是怕我走了，鬼聪明的巴图又把床底下的拖鞋、小阿姨的睡衣都拿到了

我眼前，然后就忙着帮我解鞋带儿。

在巴图的印象中，大概妈妈进了门只要换上拖鞋，穿上睡衣就不再离开

他了。我心里既温暖又酸楚，那一晚我扮演了母亲。巴图的要求我百依百顺，

我穿上了齐腰的小睡衣，挂上那只能钻进半个脚的小拖鞋，和巴图闹得翻天

覆地。时钟一点点地往前移，我始终不忍张嘴说出：“我该走了。”只要起

身往门那边走一步，小巴图眼圈就发红。或许孩子都是这样依恋母亲？或许

我实在是太敏感了？事后，我跟宋丹丹说：“要是我有孩子，决不在他这么

小的时候扔下他远走，无论那边的事情有多重要。”丹丹哈哈大笑：“你真

自作多情，我儿子对谁都这样。”我知道，我注定了将来是个没有出息的母

亲。

这些年来，由于职业的关系，我比常人体验到了更丰富，更深邃，更极

端的情感的颤栗！当我面对王军霞在训练场那一双血肉模糊的脚丫时，当我

面对来自大巴山的困苦儿童求援的书信时，当我面对奄奄一息的赵迎时，我

对人世间的大悲大喜都多了一层敬重，面对人世间的真情以及苦难只感到自

己倾其所有力量去做都是那样的微薄，那样的渺小，就在我竭尽全力去关注

他人，觉得本来就是份内的事情时，听到了好友的评价：倪萍，这世界上，

每一个女人都可以具有女人的能力，但并不是每一个女人都具有母性的色

彩，而你，是具有母性光辉的那种女人。我觉得这是对我最高的奖赏。假如

今生我没有机会做母亲了，我也会以此为慰藉！事实上，我该感激我的工作，

它使我的心灵走向积极的净化，它使我用一种脱出常规的激情去感激生活。

它使我清醒地意识到：我的职业最需要的是一种人生境界的升华，从某种意

义上来说：我的职业不是带着发财梦上路的淘金者，我应该是为这个世界展

示大千气象的拓荒者！

彩，而你，是具有母性光辉的那种女人。我觉得这是对我最高的奖赏。假如

今生我没有机会做母亲了，我也会以此为慰藉！事实上，我该感激我的工作，

它使我的心灵走向积极的净化，它使我用一种脱出常规的激情去感激生活。

它使我清醒地意识到：我的职业最需要的是一种人生境界的升华，从某种意

义上来说：我的职业不是带着发财梦上路的淘金者，我应该是为这个世界展

示大千气象的拓荒者！

有一条河总在身旁流淌，

多少年来我一直听着它的声响。

那是我的血液在浅吟低唱，

或是人们赋予我的顿挫抑扬。

我和婴儿形影不离，胸膛贴着胸膛，

像抱着初生的太阳一样。

这是一首古老的智利民歌，讲的却是母亲的情感大同。在我灵魂上做了

母亲之后，我越来越渴望做真正意义上的母亲了。我觉得我那悠远的心愿终

于从岁月的深处向我走来，我翘首遥望远方的地平线，等待着婴儿的光荣到

来，我要把生命的珍宝统统倾泻给他，我想要一个孩子。

我不知道为什么，当我确立要做一位母亲的那一刻起，我莫名地陷入了

一种深切的不安中。近乡情更怯！不知为什么