作者:小熊
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内容简介
黄昏,阳台上,“最近感觉压力好大啊!”“是吗?没有看出来啊。”“没有看出来?但我确实感觉到很大的压力。”“真搞笑,你一个仙人掌会有什么压力呢?”“啊?你说什么?仙人掌?我记得我是仙人球啊!”
甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……晚上,大家同睡一床,甲睡中间,半夜……甲打了一个大喷嚏,乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙:下次要通知我们……过了半个时辰,甲:注音了……乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通。结果,甲放了个又鼻又长的屁。
这肯定是炮,P…I…A…0,炮——最流行的“三枪”搞笑台词
“MustDie!”(波斯商人)
“他懂外语、有能力、很神秘”(毛毛)
“我和毛毛是青春年华,谈恋爱是正常的”(程野)
“你就别糟蹋青春两字了,你已经立秋了”(赵本山)
在客栈里,一群男男女女疑似搞不正当关系的被抓出来蹲在墙角。赵本山发表讲话:“我们现在的工作重点是抓生活作风问题。”(赵本山)
面对赵本山的“斗鸡眼”,闫妮台词:“请你正眼看着我!”(闫妮)
“我都不用正眼看他们”(赵本山对孙红雷说)
“您也没有正眼看过我们”(孙红雷回答赵本山)
“怎么说腻嚎!”(小沈阳)
“恋爱分三个阶段,就是缠、粘、烦”(小沈阳)
“不要迷恋哥,哥是个传说”(小沈阳)
赴麻子面馆巡查的赵本山盘问闫妮,大秀蹩脚的“拼音”:“炮呢?”“啥炮?”“这肯定是炮,P…I…A…0,炮。”(赵本山)
面对小沈阳提出分手,“老板娘”闫妮悲伤诉说“情史”:“我一直都想找个肩膀依靠,以为找到了这个肩膀,谁知道是个假肢,还是劣质品。”(闫妮)
“一个萝卜一个坑,可是我这个萝卜还没有长成呢”(小沈阳对闫妮说)
“你都糠了,还没长成呢”(闫妮回答小沈阳)
“我不高兴回答,我可以插播广告,马上离开”(程野毛毛二人转式抢答“偷钱”)
“太狠了,杀个人,也要动这么多刀”(倪大红)
“老板娘”闫妮抱怨“李四”小沈阳:“你就是南坡地区正宗的第一窝囊废——南坡腕(No。1)!”(闫妮对小沈阳说)
“太刺激了”(程野偷钱瞬间)
“伙计赵六”程野试图说服毛毛一同去打开“麻子”的保险箱,拿回自己拖欠的工钱,“我的钱被人绑架了,谈判无效,我去解救,这能叫偷吗?”(程野对毛毛说)
“麻子”倪大红请“捕快张三”孙红雷杀掉闫妮和小沈阳,孙红雷开价十五贯,倪大红试图砍价时,孙红雷面不改色地坚持道:“市场价!”(麻子和孙红雷讨论杀人价钱)
“我三分钟就把你腿打断,腰打折,拧巴拧巴塞花盆,让你知道什么才叫植物人”(小沈阳)
“How much”(闫妮)
“老板,卡住了”(小沈阳)
“这个真没有!”(小沈阳)
“你告诉麻子,他别想欺负我”(闫妮)
“你总是急”(闫妮对小沈阳说)
“其实我也就是太好奇,那玩意儿……没啥意思”(小沈阳)
“导演不行了,挺不住了”(小沈阳)
“他大舅他二舅都是他舅,高桌子低板凳都是木头”(张艺谋)
“你这不是拉青少年下水吗?”(陈七对赵六说)
“拉倒吧,你还青少年呢。在我们村,像你这么大的,孩子都出去打工了”(赵六回答)
“你们村孩子一出生就繁殖啊。”(陈七反驳赵六说)
“大人,我可不大呀”(程野对本山说)
“你不大,你的牙大丫”(本山回程野)
“我们还是分手吧,要不别人吐唾沫子都能把人淹死”(小沈阳对闫妮说)
“走自己的路,让别人吐去吧”(闫妮回小沈阳说)
“我不想听你这个娘娘腔说话了”(闫妮对小沈阳说)
“我便宜他了”(倪大红对孙红雷说便宜了小沈阳)
“这是为什么呢”(小沈阳)
“马死得快!天呐,那人不死得更快吗”(闫妮)
“你是放炮呢,还是烧烤啊”(小沈阳对波斯商人说)
“你必须停止对我伤害和刺激”(程野对毛毛说)
“感觉挺唯美的”(小沈阳)
“就那两条破命,还值十贯”(倪大红对孙红雷说)
“不管钱在哪里,都的回到他主人身边,这叫做物归原主,落叶归根”(程野对毛毛说)
“人会被撕票,但是钱不会被撕票”(毛毛对程野说)
“跑什么呢,有本事你回来”(小沈阳)
“官兵头子”赵本山查枪时盘问“李四”小沈阳的对话,风格与《不差钱》十分类似:“到底有没有?”“这个真没有!”“这个一定有!”(赵本山)
“这几个人没一个好东西”(赵本山对孙红雷说,指面馆四人)
当面不敢与“麻子”倪大红起冲突的小沈阳冲着倪大红的背影逞英雄:“我只要用三分功力,就能让你知道什么是植物人!”
“南坡腕”的贱男是这样长成滴
我小时候刚学骑自行车时,还不太会就跑到大街上骑,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上了,就大叫:“不要动,不要动!”然后,那个老大爷一下子就站在那里不动了,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你小子瞄准呢?!”当时尴尬死了。
上中学的时候,俺中意文科班的一个美女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定。比如,在图书馆邂逅就说:“哎,这么巧,你也来图书馆。”在车站邂逅就说:“哎,这么巧,你也坐这路车。”然后,就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:“哎,这么巧,你……你……你……也尿手上啦?”后来的事情,可想而知啦,我再也没有机会和这位妹妹说一句话。
大一的时候,有一天要从学校后门出去办点事,后门设了卡,就是那种升降杆,是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
当时我走到离升降杆有大概10米的时候,脑袋也不知中了哪股邪风,突然想从杆上飞过去,像刘翔那种……
于是,我助跑,加速,起跳……
惨剧就这样发生了……
就在我起跳的一瞬间,杆也吃错了药一样的同时升起,我腾空的时候它正好挡在我前面,我在空中也没法躲啦,随着一声脆响,随后我大脑里一片空白……
下来之后给我疼傻了,我靠!!谋杀呀!而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程,正在那发愣呢,几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了,于是抓住我要我赔杆。
更崩溃的是,后来我们一同去了学校警卫处,警卫把我叫到一台电脑前面,把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头,我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的牛逼样子。
铁证如山,我已百口莫辩,最后赔了人家400块钱。临走时,警卫长还跟我说了句:其实这杆啊,以前也断过,不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。
我靠,我还创个记录呢!
日子一天天过去了,如今,已是大老爷们的我,早就30有余,40不足了。
昨天,陪老婆逛街时,从身边走过去一个美女,老婆说:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”我说:“那我去把她衣服扒了,衣服归你人归我。”
MM好像听到了,回头看了我们俩口子十几秒,说了一句2009年最经典的评价:“你真是南坡腕!”
今天,餐馆里有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来踹我,另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时警察来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被老婆领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,那就是:
没实力,千万别装逼!
电梯里的贱人恶作剧
那天加班到晚9点才下班,我走进电梯(我公司在18楼),发现里面只有一个年轻妹妹(很漂亮的),偶看了看她,很想搭搭话,但她好像看出来了,显得很高傲,把头偏到一边,理也不理偶,偶心里不爽,于是,决定恶搞她一下!
于是,偶很随意的蹭到电梯门边上,悄悄按了个号码10,电梯到了10楼停了一下,门开了,但是没有人进来。电梯门关后,还是只有我们两个,电梯继续往下运行,这时我突然对电梯角落伸出手,做握手状上下浮动,并说:“小李,我好久没去你们10楼玩了!最近还好啊?”并做出正在交谈之中的样子,当然啦,还用眼角余光看了一眼那位妹妹,只见漂亮妹妹眼睛瞪得溜圆,嘴巴张的老大,随着我说的越来越热烈,她慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕了过去……电梯到了1楼,我把妹妹拖到电梯外面,用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间,我对空气说:“小李,我们总算把她弄醒了。”漂亮妹妹立马又晕过去了,这个时候我告诉大楼保安一声,赶紧闪了……
还有一次,我和一个同事(男)晚上加班赶方案,凌晨1点多钟才搞定,下楼的时候楼里已经空无一人了,我和同事一边聊天一边等电梯……不一会儿,电梯下来了,门一开里面居然还有个人!是个女孩(估计也是加班来着),说实话我们两个
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