很强的指导性与针对性。因其业绩突出受到了大唐最高领导人接见。
让你浑身发热的冷笑话
某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是，龟儿子踏上归途……
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？”
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩~~~~~兔子吧……
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，耶！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？
答：老虎，因为虎视眈眈嘛~~~~
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹……你看……我没有脚~~~~我没有脚~~~~
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。
病人就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。”
有一个男子给她的女朋友写了封情书，为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着。可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
有一天，小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
小A对小B说：哇塞……外面下雨了耶！！看到没？
小B很兴奋：是啊，我看到了。你呢？
小明一直央求妈妈让他当艺人，妈妈说：“你年纪还小，以后再说。”小明不死心，还是不断求妈妈。最后妈妈受不了了，发飙道：“我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！”
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒~~~~~
从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。
从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。
从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。
从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。
从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了……
小明：你有没有看过乌龟摇头？
康康（摇头）：没有。
小明：那你有没有听过笨蛋说有，BC说没有，智障不说话的故事？
康康：……
一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问其原因。台湾人回答：“Sunday，Monday，Tuesday……Saturday。”官员明白，这是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问其原因，法国人回答：“Monday，Tuesday，Wednesday，Thursday，Friday。”“星期六、日如何？”“NOWEAR。”官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，官员大惑不解，忙问原因？印度人慢悠悠回答：“January，February，March，April……”
夏天天热，我们在寝室一起吃西瓜。来了一MM问道：“我可以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
有天我开车在路上，车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
有一个鬼骑自行车，骑着骑着掉进一个沟里，死了……
有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。
一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这倒是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长得很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：“我回去以后，虽然长得很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”说着上帝念起了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴地说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨！是是是太阳！”
一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每每在布道的时候睡着。妻子觉的很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定丈夫睡着的时候，就用针扎醒他。
周末，牧师像往常一样开始布道，当他讲道：“是谁创造了世界呢？”
从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！”
牧师没有理会，心想这个家伙真以为大家都不知道吗？然后他继续讲：“是谁创造了人类呢？”
从听众中又冒出那个声音：“主啊！”
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲道：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”
那个声音这次更大声地叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！”
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！”
一次偶的MM依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，MM甩手给了偶一个耳光：“下流！”
打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊？”
帅哥答：“是啊……”
女生又问：“那你下面有没有弟弟？”
上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答道：“老子！”
我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿地说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监——要什么没什么！”
某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个MM跟帖：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
有一个人很笨，总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑尽在麦当劳……
大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！”
手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
做男人就要做金刚那样的男人，在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机……
烤肉时最不希望发生的事：1。肉跟你装熟；2。木炭耍冷；3。蛤蚧搞自闭；4。烤肉架搞分�