别紧张,我不是什么好人- 第20部分

有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了……

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真是脑残无极限啊

有一天，一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签！

从前有个人，很喜欢捏泥塑。有一天，他心血来潮抓起一块泥就捏，结果就捏出个泥人，但是泥人光秃秃的不好看，他想啊想的，突然有了一个好办法。用草做了泥人的头发和胡须，他对自己的作品感到很满意，于是就起了个名字给它，叫：草泥大爷……

我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他捆在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了！要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：“我是厦大（吓大）的……”

“老公，我和林志玲比，谁漂亮？”

“当然是你了……”

“哈哈！老公我爱你！对了，为什么你认为我漂亮呢？”

“最近有点疲劳……”

有个小孩哭了，他爸说：“乖，别哭了，一会儿爸带你去菜市场看别人吃糖……”

大学时代第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：“只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~”

一个家庭，全家人都非常的懒惰。爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姐做，大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做。有一天，家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶，问小狗：“你会做家事呀？”　小狗就说：“他们都不做就叫我做呀！”客人更加惊讶：“你会说话？”小狗：“嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又该叫我去接电话了！”

“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回了太太的心！”

“是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”

“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，但狗又不愿意吃的食物，津津有味地吃光了！”

某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前……一日，上课钟声打了，同学也陆续进了教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授后，头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：“快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！”

空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”

女生质问男友，女：“为什么那天我打电话给你时，是个女生接的！？”男：“冤枉啊！怎么可能？”女：“真的啊？那她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！’说！她到底是谁！？”

某日，小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的《梦婆汤》，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生您好，有什么需要为您服务的？”小明：“我点的《梦婆汤》怎么还没出来？”服务生：“您稍等先生，我立刻帮你催一下厨房！”

刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦……

我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！

不能保研，那么就养颜吧。

和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问，先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会儿，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把他折断，进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦。”排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然的把他的长耳朵给折断了，进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦。”排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短、尾巴有跟没有差不多怎么办呢？”好心的兔子与猴子来帮他想办法，忽然猴子大呼：“我知道了！把你的牙打断，你就算残障啦！”于是，猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿，把他的牙全打断了……黑熊虽然痛，但也很开心地进去体检了。不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“干你娘咧……他们说我太胖不用当兵啦！”

有一天，三个垃圾筒在街上走……它们是按大中小的顺序并排着走的。走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”中垃圾筒说：“这个就要问大哥了！”于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢？”大垃圾筒很不耐烦地说：“知道了！”大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。”　那个人说：“好的，那么我来你几个问题吧。”鱿鱼很开心说：“你考吧你考吧！”然后，这人就把鱿鱼给烤了……

有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下100元人民币摔入水中：“他奶奶滴，要吃什么！自己去买！”

一天，王先生开车回家。突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊道：“哥们儿，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。王先生很火大，加大油门追了上去。眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们儿，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。又开了一会儿，王先生看到刚才那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。只见那个司机被压在车下，有气无力地说：“哥们儿，开过大奔吗？知道它的刹车在哪吗？”

我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~

有一天，绿豆想自杀，于是从五楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

春节，男女同事驾车出去游玩，中途停车在路边接吻，被巡警遇见。

问男的：“这是你的车吗？”

答：“单位的。”

又问：“她是你老婆？”

答：“也是单位的。”

警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！”

小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了……

小企鹅有一天问他奶奶：“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚，结婚那天一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗？”爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了你就认不出来啦。”

音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的。”小明：“那你知道老师在弹什么吗？”小华：“钢琴。”

有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？

答：叫救命啦！

有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来了。”

老师：“哦！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是……是我爸受伤了。”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为……我爸在外面有女人……”

老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架，我妈摔倒没事，我爸被我妈打伤了。”

老师：“哦……那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是……是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？！”

学生：“因为我睡过头了……”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我……我只是顺便提一下。”

2010年，最人的恐怖杜撰

“妹妹背着洋娃娃，走到花园来看花，娃娃哭了叫妈妈，树上鸟儿笑哈哈……”这其实是一首很KB儿歌……而且最可怕的是它的来源，因为这首歌背后有一个鲜为人知的故事……

此“妹妹”原名为“北村玉上”，是一位将军的外房妻子的女儿。自幼其貌不扬，而稍年长时则更为丑陋。也因此父亲从不见她，而玉上（W//RS/HU）也不曾对父亲留下任何感觉……玉上因此不愿见人，而日渐封闭。连自己的母亲与妹妹都不敢亲近她……只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。而唯