我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
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最经典的搞笑搭讪，不看后悔死你
我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：“帅哥，你有女朋友了吗？”“有了。”
“那你介意换一个吗？”
“介意。”
“好吧，那你介意多一个吗？”
两个月后，我学妹顺利上位……
大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说：“没事，你好白啊……我……我就是跑过来想看看你好不好看。”
晕倒~~~~
一会儿，他又走过来说：“你觉得我黑吗？”
“黑。”我说。
他说：“大家都说我黑。”
再次晕倒！
看见前面一漂亮MM……苦无搭讪的办法，于是，拣起一块砖头，上前：“同学，这是你掉的吧？”
在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的Waiter问我：“areyouChinese？”
偶回答了他，他马上用中文说：“我爱你！”
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿账单他也不理会，和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了N次也没被搭讪过，我第一次来就……
朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
那MM一看表：“八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊，我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
无敌小老婆的爆笑日记
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说道：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说道：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是，不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停地叫道：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声。老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：“怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。”老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上晾衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发：“恩，这个小伙子还是挺帅的……”
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点儿也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿两根！”同事微微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说：“不不，两根就够了。”我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班，到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯（灯的开关离床有一定距离），关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚（夜视视力很好哦），却闷声不响。只见他蹲了一会儿，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼的费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼、低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到他的背后，大喊他的名字，他猛得回头，我装作没见到他，还是大喊，还作出很害怕很着急的样子，他开心地笑着抱住我，说：“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫：“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说：“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好像很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：“不！要是梦见你多吓人！”≮我们备用网址：。。≯
某日，看见电视上体育比赛中国队又落败，我信誓旦旦地说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题：“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说：“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说：“上辈子你也是这样说的……”昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋地说：“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说：“没关系，老婆。给我温饱就可以了，我不要求奔小康。”
笑晕了不关我事儿啊
猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！”
医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真他妈灵啊！”
一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会儿鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊？”
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
信春哥、得永生之高考作文
——我有一双隐形的翅膀
“孩子，穿上这双阿迪王，你就有了一双隐形的翅膀。就可以升往天界了……”万物之神巴神和蔼的对春哥说道。
从亘古时代就有这样一个传说，当天界之神要开始换届交接时�
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