满脸青春痘的男孩和满脸老年癍的男人，本质上没有区别。
好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
“没女”的烦恼——碰到坏男人想逃跑，遇到好男人被淘汰。
一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
婚外恋——在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
第三者——爱情除法中的余数。
懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
笨人的爱情是批发出去的，仅凭“让我一次爱个够”的蛮力；聪明人的爱情是零售出去的，懂得“只爱一点点”的精妙。
爱上一个人的心理历程是：这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”，最后变成“绝无仅有”。
初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
女人示弱是给男人逞强的机会。
女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。
男人的爱情是自下而上的，女人的爱情是自上而下的。
书，在读书人家里是必需品，在有钱人家里是装饰品。
承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时又千金难买。
完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
中日女生PK秀
★日本女生不回头，长发飘飘梦中游。中国女生不回头，看着背影就想搂。
★日本女生一回头，宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头，倾倒整个男生楼。
★日本女生二回头，不爱美女爱猿猴。中国女生二回头，路上汽车乱碰头。
★日本女生三回头，吓死田中两头牛。中国女生三回头，天上牛郎返地球。
★日本女生四回头，庐山瀑布水倒流。中国女生四回头，世界小姐没人瞅。
★日本女生五回头，乔丹飞到外星球。中国女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼。
★日本女生六回头，哈雷彗星撞地球。中国女生六回头，白宫实习来招收。
★日本女生七回头，收复台湾不用愁。中国女生七回头，来年生源不用愁。
★日本女生八回头，武松醉倒三碗酒。中国女生八回头，太监都要抖一抖。
★日本女生九回头，马拉多纳打篮球。中国女生九回头，大款开车都领走。
★日本女生十回头，人类发展到尽头。中国女生十回头，泰坦尼克继续游。
专门测脑残指数的2010版搞笑谜语
有一个国家男人都是开车的，女人都是长不大的。请问这是哪个国家？
什么鱼一天天老是说话？
什么鱼脸上没坑？
什么鱼辈儿最大？
女人的文胸（打一传统菜名）？
打鸟鸟眼瞎，钓鱼鱼上钩，警犬伴青草，宝儿生一子，木字不穿群，八仙带把刀，女子并排座，青竹比天高。一句一字！
老太太喝稀饭。
老婆婆吃腊肉。
一个人拿筷子吃饭。
一群人拿鸡蛋砸枪。
一群鸭子开会。
哪一种蝙蝠不用休息？
一只蜜蜂叮在挂历上。
一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？
放烟火时为什么不会射到星星？
牛狗猪羊比赛赛跑……跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气。
一条狗过了独木桥之后就不叫了。
数字“3”在路上走呀走……翻了一个跟斗……接着又翻了一个……
蓝色的刀和蓝色的枪。
史上跑得最快的人是谁？
土豆要去跟包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。——打一食物。
决斗开始了，土豆捅了包子致命一刀。——打一食物。
一只健壮的鸭子为什么在小河中溺死了？
什么猫从来没见过老鼠？
如何防止被狗咬？
兔子比什么可以绝对赢乌龟？
“蚕蚁”是蚂蚁还是蚕？
如果动物园失火了，最先逃出来的是哪一种动物？
兔子的眼睛为什么是红的？
什么动物最没有方向感？
什么动物最容易摔倒？
农夫养10头牛，只有19只角，为什么？
什么动物能贴在墙上？
谜底答案，看你对了几个：
俄国。（男的名字里都有“斯基”，女的名字里都有“娃”。）
梭（说）鱼。
平鱼。
鲅（爸）鱼。
扣肉。
乌龟猜字十分好笑。
无耻下流。
扯皮。
脍炙人口（筷至人口）。
枪林弹雨（枪淋蛋雨）。
无稽（鸡）之谈。
不修边幅。
风和日丽。
前功（公）尽弃。
因为星星会闪。
扬眉吐气。
过目（木）不忘（汪）。
三番两次。
刀枪不入（blue）。
曹操。（说曹操，曹操就到。）
荷兰豆（河拦豆）。
豆沙包。
想不开自杀了。
瞎猫。
不要跑在狗前面。
仰卧起坐。
蚕。
人。
龟兔赛跑输了哭红的。
麋鹿（迷路）。
狡猾（脚滑）的狐狸。
有一只犀牛。
海豹（海报）。
小女子只卖身不卖艺
我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我狂晕！这事还有欠账的！
我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~这下撞枪口上了！
我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来，一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~这理由充分，断没有不从的道理！
老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~这顿打是少挨不了了！
一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了这个？！
老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女，晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~简直一对露水鸳鸯！
老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~这几天她怎么这么规矩！
一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀！今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行。
我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被�
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