别紧张,我不是什么好人- 第3部分

祖母和孙女在诊室里。

“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。

“不，大夫，”老太太说，“我才是病人。”

“是吗？那么请伸出舌头。”

一对新婚夫妻到一座古堡度蜜月，老婆想到一个蛮有趣的主意，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的是每敲一次钟就做爱一次。

到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。于是，就找到古堡敲钟的负责人：“嗯，先生，想请你帮个忙，这里是五千元你先拿去，我是想，嗯，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了……”

负责人说：“我真的很为难，你老婆刚刚也来找我，给了我一万元，要求我每半小时就敲一次钟……”

两只乌龟刚办完事，公的那只拍拍屁股（龟壳），起身准备走人，母的那只这时候着急了，说了一句很经典的大实话：“你是快活了，你快活了就不理人家啦？你不理人家也行，可说什么走之前也得先把人家给翻过来啊！”

有一个四十岁的女人长的也还不错，有一份好工作，收入稳定，有一天，小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事呢？”

有一天，小张看上了一个很漂亮的女生，想要追她，结果那个女生告诉他：“等一下哦，我先照下镜子，看我到底是哪里长坏了，连你也要来追我？！”

有一天，小虎精心打扮了一番，开着一部跑车，很兴奋地要去参加联谊，他心想：“咱条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。”不料却被分配了三个恐龙妹坐到他的车上，小虎气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了：“帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？”小明冷冷的回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”

以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事——有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了……

“老师，我要去打电话……”

“上课时间打什么电话？”老师不悦地说。

“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！”

全班狂笑，老师当时气晕。

某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，四姨太便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑的。军阀于是放心了，有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么？

小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”

军阀说：“噢，那一定是素斋了。”

小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是四菜一汤。”

笑掉牙的强人笑话，巨牛

一男子去餐厅WC方便后裤子拉链忘拉就出来了，旁边的人多次委婉提醒，男子依然不知。看到对方总看自己，便不悦道：“你看见什么了？”旁人笑答：“北京区号。”

公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆的妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗，妙龄女也不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”

一位救生员向游客抗议：“我已经注意你三天了，汪先生你不能在游泳池小便！”汪先生：“每个人都在游泳池小便啊，你凭什么光说我一个人。”。

救生员：“没错！先生，但只有你是站在跳板上小便的……”

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的！”

小明一很要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~该兄站起来拍拍屁股，结果却放了个屁，便说：“没死呢，这不，刚还喘了口气呢！”

某大学新楼落成，前面放了一座雕塑：一位少女左手捧着一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校对外公开向学生们征集雕塑名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

小偷碰到我，是他倒霉？

第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。

第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。。

第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。废话，当然是钱了。小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼说：你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！

第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说：搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？

第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前汪汪叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，汪汪。。。。。。乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀！急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听嘎的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了。。。。。。有几万吧？

蚂蚁与大象的历史恩怨

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。

小兔子看见不解地问：“为什么把腿露在外面？”

蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”

第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故。蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。”

没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何地说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不禁摔了！

大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。

蚂蚁不服：“人身伤害罪最多监禁2个月，为何判我半年？”

法官：“人身伤害罪判2个月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”

于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。

过了几天，大象竟突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。

母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子，它就~~~~~

母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~

一天，兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”

大象说：“嘘！别出声。我等那蚂蚁龟儿子来，好绊他丫一下，为我兄弟报仇！”

兔子刚离开大象，就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。

兔子还没问蚂蚁怎么回事，就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把丫脚给它踩断了哈！

大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L都不够，血库告急，而那只唯一与大象血型相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

这时候蚂蚁皇帝说，上次蚁口普查，你们忘了我了，我的血型跟这只大象一样。

医生问他为什么这么确定。

蚂蚁皇帝说：因为这只蚂蚁（也就是住院的大象）是我寻找了二十多年的私生女。

众愕然，蚂蚁皇帝说道：“因为我那天看到她的腿上有字。那是她出生的时候，我给她刻上的，写的是‘我蚂蚁不发威，你把我当大象！’”

医生赶紧给大象检查，发现她腿上的确有字。

不过写的是：“大象，大象，你的……”

落款：蜡笔小新。

蚂蚁皇帝晕厥。

这时，那只唯一与大象血型相符的蚂蚁飞奔而来，边跑边说：“谁说我虚脱了？自从服