别紧张,我不是什么好人- 第6部分

偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑子里还一直回味着刚刚的偶遇。

方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭内裤上的卫生巾。仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣地看着我。

很快，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。

MM脸霎时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保：以下为对话实录，绝未经过任何人为添加或修改。

MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话。）

偶：……（点头暴汗！）

年轻教师的搞笑“烟”事

我长得比较面嫩，刚到高中当老师那会儿，经常被误认为是学生，发生了好多啼笑皆非的事情。

最牛的学生

我刚当高中教师那会儿，去上课时总喜欢抽着烟进学校。但是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，就有几个学生对我佩服得不得了：“这位兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你混！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我站在原地郁闷了二十分钟！

更牛的学生

这天我正在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班的学生，胆子也太大了！居然敢在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，忙抽出两支烟来：“来，老师！不要去告诉校长！”那老师顿时目瞪口呆！其他几位老师快笑倒在桌子底下了。

最佳卧底

第一天去上课时，我去得非常早，就想先到教室去了解一下学生。来到教室里发现，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃声终于响了，我拿起课本，走上讲台说道：“同学们，上课了！”下面的学生脸色顿寒。

君子报仇

某日，我边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”

桃花运

某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次了，你每次都没有穿校服，而且还敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上！

爆笑：计算机系学生巨牛的请假条

尊敬的老师：

昨日，我恨未能将你于课堂之上传授的网络知识克隆于心中，于放学后在未增加内存（饭）的情况下，急赴校园外某网吧寻找历史记录。怎料天色突变，风雨大作。因我硬件（身体）防毒能力较差，加之身上加载的外壳（衣服）少，不幸被GM（感冒）病毒抓住了漏洞。

顿时出现了扫描仪（眼睛）昏花、CPU（脑袋）疼痛、显示器（脸）变色等症状。原本以为经过关机（睡觉），身体系统会自动纠错，从而恢复正常。可是重启（起床）之后，我才发现那根本不足以修复我身上的坏道，令我欲哭无泪的是居然连声卡（嗓子）也坏掉了，说不出话来。无奈之下，我只好借助药物写保护程序杀毒，不料在服下楼下室友上传来的感冒药片数粒之后，反而出现恶心、反胃等异常情况。

起初我还以为大概是因为药力不够，便自作聪明地将服用量从四片超频到八片。令我始料不及的是，随之而来的却是频繁的快速释放内存（拉肚子）。于是，我的运算器又很快地断定该药片同我不兼容或是与我的病情不相匹配。可经过反复浏览帮助文件（说明书），方才知道是由于其已经大大地超出了试用期（有效期）。

亲爱的老师，并非是我有意不来下载你的课程，实在是病毒发作太过迅猛，真是令人防不胜防，轻而易举地攻克了我的防火墙。我担心我的身体系统随时会报错，甚至出现崩溃，故特向您请假两天，去医院扫描清理磁盘坏道，并将残留于胃中的过期药片彻底清空删除掉。我本欲将此请假条通过网络传至你的个人邮箱或QQ号之中，但恐遭遇病毒拦截。

又欲粘贴于你的个人网站上，害怕有黑客篡改。还欲拷贝软盘一张，却怀疑你的软驱长期闲置不能读。故用手写输入法复制于一张纸条之上，托一同学兼网友亲交于你手中，万望恩师予以回传确认码为感。

据专家统计，有80％的正常人不知道以下事物

虾的心脏在头部。

猪无法看到天空。

老鼠和马不能呕吐。

猫的尿液是夜光的。

世界上有50％的人从来没有接听过电话。

你睡觉的时候，不知不觉中会吃入70多种蚤虫。

你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。

SixthSickSheik'sSixthSheep'sSick是英文中最难以发音的一个句子。

打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂。

如果你打电话超过一个小时，耳朵里的耳垢会增加7倍。

打火机比火柴更早发明出来。

你的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。

专门用来整人的搞笑短信

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

那天站在阳台上，你享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了。一种酸苦咸涩的味道——是雨水还是泪水，你抬头仰望天空：“哇，谁家的拖把？”

全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星！

在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！

春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。

是真金，永远不怕熊熊的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻地看！

据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪……对不起，卡带了。

今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！跟你说没事了你还按个屁啊！

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我了，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。

第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家——走失了的那头猪！

如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为——你已经傻掉了。

有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？

请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的……你是猪！

今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

昨天，我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你。

唐僧带三个徒弟稍做休息时，唐僧溜达到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头，居然还有闲情看短信息！”

神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世