后来B结了婚，还送来了喜糖。我们俩谈开了。我恳切地对他说，你一直在骗我，你玩弄了我的感情，我什么都不要求，只要你一句实话。他说，我欠你的，下辈子作牛做马报答你。后来我还送了他一套锅作为结婚礼品，了断了这一段情。
实录之八以下摘自一位失恋的同性恋者给恋人的几封信：
亲爱的Z，我想你。
想死你了。如果有一个能比现在感觉更好的办法，那也许就是死了。我多想死啊！我真的很想能闭上眼睛，无忧无虑地睡去，从此不再醒来……我累了，真的很累很累。我不知道，这样的状态何时是一个尽头！
一直都渴望，能伏在你的背上，痛痛快快地哭一场。写这些的时候，我只感到浑身一点力气也没有，胸口痛得我唯求一死。Z，这封信你能看到吗？你还会和我见面吗？如果你还能和我在一起，把我的寿命减去一半，也愿意的。
那个星期天，最后一次见你，回来我就病了，口角生疮，小便赤黄，浑身无力，偏又睡不着，头疼得似要裂开，心里什么也不敢想，一想就有针刺般的痛，不由得就要哭泣，可是只有哭的感觉，泪水却没有的。我匍匐在床上，觉得自己像摊泥一样，软弱无用，心里很鄙视自己，厌恶自己，这更增加了自己的痛楚。那个晚上，心力交瘁，既想解脱，又害怕人家笑话。道理上，我懂得每个人的生命不仅仅是他自己的。
第二天，我得上班，同事们大概已习惯了我苍老而憔悴的样子。我也尽力做得无所事事。
可是到桌前，就迫不及待地拨老C的电话（他的一位老年同性恋朋友——作者注），我待想见他。电话、手机都没人接，我只道他出门办事，可连拨几遍都不成，实在没办法才呼了他。寻呼小姐说，机主出差，已停机了。我这才想起上个周末他告诉过我的，要出差去X市。放下电话，我立刻就伏在了桌上，用外衣把头也蒙了起来，眼泪大滴大滴地滚下来。那一刻，我有天塌下来的感觉。感觉是那样的孤立无助。Z，我是不敢呼了，老C又不在，别人，再也没有唱人了。可我多么希望能有人安慰我，哪怕只给我一只手握着，或者坐在我旁边，默默地陪我。
我站起身，戴上眼镜，原想这样别人可以看不到我的眼睛。我总是低垂着头，不和任何人对视，可是工作是一点干不下去的，心里烦，心里乱，一想到Z和自己分手了，心里就一阵绞痛，眼泪就涌了上来。我不敢在屋里坐下去了，在阳台上站着。
阳台上放眼望去，二环路上鳞次栉比的大厦在阳光下熠熠生辉，下午的阳光是惨色的白。对着阳光我无声地哭泣，眼泪一擦再擦，擦下去，平静下去。望着脚下的古老的民房那灰色的屋顶上飞起群群白鸽，带着嘹亮的鸽哨，飞上蓝天。我是一个没有朋友的人一，一个亲密的朋友也没有了，眼泪就又涌上来，我怕给人看见，拼命擦去，脸都疼了。晴朗的天气里，万事万物生生不息，偌大的京城，到处都人头攒动，二环路上各色车辆川流不息，没人理会这座大厦顶层的阳台上有一个极度哀恸的人。我婆娑的双眼微眯着，望着虚空，静静地倚栏伫立，心里不敢稍动，一动就有绞痛袭来，眼泪便又滚出。这样站了很久很久，然后快速低头奔过业务大厅，直奔卫生间。镜中的自己，脸都已被泪水冲洗行透明，鼻子、颧骨、眼皮都红肿透亮，不亮的是眼神，乌蒙蒙的神情呆滞而疲惫。
中午，别人吃饭去了，我坐在那儿，多想有个朋友说话，可我没有了朋友，老X出差了。这时候，我才知道自己是那样需要他，依赖他。眼泪又来了。
下午两点钟的时候，才觉得饿。下楼，走了很远，才找到一家做牛肉面的餐馆。
坐在桌前，极力和老板搭讪聊天，分散自己的注意力，以不致于让眼泪流下来，因为在来的路上，眼泪就不止一次地从眼角滚出。
我把最后一根面条捞到嘴里，把汤喝干，付账，起身，一出站门，炫目的阳光照得自己两眼发黑，心里一阵凄凉，泪水又涌上来。
怏怏地顺着窄街往回走，一而再地把手伸到眼镜片后，用大拇指把眼泪抹去。
阳光仍是那么灿烂，晴和的下午，我拖了长长的黑色身影，在那条叫作南小街的车水马龙的街上走，荒漠一样的心里，有一个名字永难忘记。不敢想它，一想，针刺般的感觉便铭心刻骨，少小时养成的清高孤傲的灵魂刹时就瘫软下来。真的，真的，没法再活下去了。
星期六和星期天，我乘车横贯北京城，跑到北京图书馆去看几个小时的书……
憔悴而忧郁的我很少能引起人的兴趣。因疲惫和伤心而仿佛被阉了一般的我，也很少对别人有兴趣，仅仅执著一念地奢望能认识些朋友，说说话，而已。在艰难的寻肌中，有时仅仅想有一个温厚的人能给我一个暖暖的长久的拥抱就行。我太想了，因此常被人占了便宜。当一个个面目模糊的身影在避人处对我轻薄而猥亵之时，我常失望地将他将他们推开。我宁愿被骗的是钱财，也不愿意是感情。
十来年了，我不断受伤的感情不但没有因伤痕累累而麻木反而愈加敏感起来。
风雪闪加的星期天的早晨，我神情呆滞地随众站在崇文门教堂的圣坛前，心里悲伤而凄楚。我不求这个世界上能有人来爱我，只求能人一个什得我爱的人能允许我，接受我的爱。真的不必爱我，只要我爱他就足够了。为了这，我愿意永远匍匐在他的脚下。
Z，Z，Z，你知道吗，你是我第一个觉得好的人，他们所有的人都自私而虚伪，都不能真正关心我的感受，只有Z处处想让我觉得好。Z，外表洒脱不羁的你，内心怎么会如此热忱和细腻呢？
对人的体贴、周到也许是你职业的本能，因为你并不喜欢我，但我并不在意，因我我自己也不喜欢自己，没关系的；我在意的，是我无法不喜欢你，你的细心和善良让我无限依赖和信任。在我平庸的蚂蚁一样的生活中，在我遗世独立的感情世界里，你的外表和你的内涵都是我孤寂时的渴望。我已不在乎你是否会喜欢我，我最在乎的是千万别失去你。
Z，我这样讲你一定感到压力了吧。这样把幸福与否维系在另一个人的身上，简直成了一个包袱！而且如果你真的已成了家，那责任就大了，不可以为家室以外的人分心，偶尔出来玩玩而已，但仅限于玩。我懂得其中的道理，不想让你为难。
但无论如何你给我点时间，让我慢慢消化自己过强的情，别骤然离开我，我害怕！
我多想紧紧地久久地和你拥抱，紧紧地，久久地……
我累了，我很累，能让我握着你的手睡去吗？
我胸口疼的时候，泪水就又止不住了，伏在你肩上，行吗？
我想你，真的很想，很想很想……
你在黑夜的那头，能梦得到我这边的万千思虑吗？
亲爱的Z，姑且这么叫你吧，我也很喜欢这个名字。
写这些字的时候，我的胸口又隐隐地疼起来。我只想能紧紧地搂着我你，不顾死活地搂着，就那样静静地，静静地，死去。我多想啊，那一刻该有多么幸福。写这些的时候，我的泪水又来了，我真的很想你，很想很想……
每个夜晚，我在昏黄的白炽灯下久坐，心里空洞而茫然，一任时光点点滴滴地消耗下去，许多许多的话只想说给你听，好多次想给你写出来，又只怕无法使你看到。内心焦灼而痛楚，……
周六的下午，我们难得地一起度过。，你的周到和体贴让我后来无数次地感念你的好，这也更让一向孤寂的我依恋不已。活了二十几个年，我爱过的人，从来就没有谁对我好过。人生至此，从来就没有真正地感觉过幸福。我一直相信那句话：真爱是无欲的。和你在一起，只想着珍惜每时每刻，却丝毫没有性的欲望，也不知道怎样能让你感觉舒适，怎样才能让你留恋我。我也一直相信，真爱的两个人能彼此习惯和喜欢对方身上的气味的，我也一直希望能在被子里留下你的体味，但不能够。你没有明显的体味，或是综合了太多人的气味而迷失了自己？我还一直相信，能够相互接受的人在性格或气质的某些方面是互补的，也的确地感觉到生气勃勃而骄傲自信的你和悒郁寡欢多愁善感的我有着多大的不同啊！
当我爱一个人时，疲弱和胆怯便如小虫般一点一点试探着爬满我的心头，让我心疼不已，忧伤不已。我不敢说出那句最最真诚的话，也不敢走近那个最最思慕的人。我谦卑而柔顺地想，如果能做他的一个仆人，伺候他，为他累为他苦，甚至为他死，也是愿意的。只要临死的那一刻，他能够给我一个最最温情最最真实的拥抱，就够了。
不知道现在的你在做什么，年轻英俊的你是否也有烦恼，想知道你生活的种种，想知道你是否愿意我爱。
我本是一个简单而敏感的孩子，因了与生惧来的孤独感，莫名其妙地爱上了高中同学。因为不清楚自己是怎样一回事，我不敢对他讲出我的隐情，朝思暮想，日夜牵挂。我终于借助一个停电的夜晚，向他道出那句憋了很久的话，说过之后，竟感到时光像凝固了一样的漫长。似乎很久很久，黑暗那边才答复了一句：我又不是女的，喜欢我有什么用。那一刻，泪水夺眶而出，纵横满脸。对着黑暗我无声地哭泣，默默地我退出寝室，奔到校园西区，把头在粗壮的树干上一下一下地撞。原本就不希望他有怎样的回应或结果，这样的暗恋，自己实在不堪其苦，只是想说出来，给他知道，却不料为此葬送了一段本不错的友谊。
下一位登场的也是高中同学，他接受了我的情谊，也接受了我无私的馈赠和帮助，而后者才是他真正所求。我舍不得而留给他的吃穿用度的物质，他都心安理得地受用，却无法做到〃反之亦然〃。倒是有许多机会，我们住在一起，我从后面环住他美丽的躯体，既不知如何表达爱意，又不知如何发泄欲�
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