是有缘,于是问猪:“你有什么愿望?”
猪就说:“你能实现我的愿望?”
老人说:“我还可以。”
猪就说:“骗人,别看我长得猪头猪脑,其实我可聪明了,别忽悠我!”
老人见其不相信,于是变了一盆美食出来给猪吃,猪很高兴,吃饱后心想:“这老头还挺能耐,我得想几个好愿望让他实现。”
只见猪虔诚地趴到了地上对上帝说:“万能的主,现在就实现我的愿望吧!我的愿望如下:
1。每天都要有鲍鱼龙虾为食物;
2。每天都要有发情的母猪在等我;
3。人民不杀我;
4。可以随时出国;
5。猪都归我管。
上帝一听前三条都可以理解,后两条有点奇怪。于是问,“你怎么喜欢当领头猪?还有你生性懒惰,怎么还想出国?”
猪摇头晃脑地说:“当领导好啊,可以管那些花花草草。你没看到现在的领导都出国嘛,我也想出去尝尝洋货!”
上帝一听,满足了它的要求!
接下来,这头猪在尝遍国内名货后出国了!猪真的出国了!
再接下来,标新立异不叫猪,换个英文名字叫“H1N1”的回来了!
我们做鸡是对的:对KFC的30种雷人翻译
肯德基店里,现在都挂着海报,上面写了一句话:WE DO CHICKEN RIGHT。这句话怎么翻译?
1。我们做鸡是对的。
2。我们做鸡正点耶。
3。我们就是做鸡的。
4。我们有做鸡的权利。
5。我们只做鸡的右半边。
6。我们可以做鸡,对吧!
7。我们行使了鸡的权利。
8。我们只做右边的鸡。
9。我们从右边干鸡。
10。我们要正确的干鸡!
11。我们主张鸡权。
12。我们要维护我们鸡的权利!
13。我们干鸡对!
14。我们干,鸡说:“好”
15。我们还是做鸡好。
16。我们把鸡搞正!(原来是歪的)
17。做鸡有理!
18。我们让鸡向右看齐。
19。我们只做正确(正版)的鸡!(麦当劳有时还做盗版的鸡。)
20。只有朝右才是好鸡,吧!
21。我们肯定是鸡,对!
22。我们做鸡做得很正确。
23。我们知道鸡是对的。
24。只有我们可以做鸡!
25。我们公正地做鸡!
26。我们知道怎么做鸡。
27。我们只做右撇子鸡(要吃左撇子鸡请去麦当劳)。
28。我们一定要把鸡打成右派!!!
29。我们做的是“右派”的鸡(麦当劳做的是“左派”的鸡?)
30。我们使鸡做得对!(因为造物主规定,鸡就是给人吃的。)
大学食堂留言簿上的40条/绝对经典!
1。请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?
2。你们食堂沙子里怎么还有米呀?
3。能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里!
4。用炒青菜的火候烧排骨,用烧排骨的心态炒青菜,就可以吃了。
5。空心菜里的蚂蝗味道不错,建议以后把它煮八成熟就可以了。
6。京酱鸡丝、咖喱鸡块、可乐鸡块、宫爆鸡丁、炸鸡排、鸡丝豆腐、红烧鸡腿、孜然鸡骨、黄瓜鸡丁、青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼难道都死光了吗?
7。青椒×丝、红烧×、茄子烧×、苦瓜×片、粉丝×末、回锅×、葱爆×片、萝卜炖×……有东西好久没见了。
8。知道食堂的人好心眼,怕我们的牙齿不坚固,所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
9。“今日菜旦:反茄炒旦、青菜面巾、古老肉、东瓜毛豆……”
10。如果你的饭量是4两,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的“4两”绝对比别人的“4两”多!这也就是经典的食堂2+2>4理论,强烈要求数学达人给出详细证明……
11。如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜。因为这样的话,你会觉得得不偿失。排骨就是排“骨”,你还没有把牙塞满肉渣,剩下的东西就可以给你的“旺财”了。
12。请问食堂的工作人员到底是炊事员还是饲养员?!
13。为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少!!
14。请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女!偶们男生太吃亏了,总是全校的女生都吃完了,轮到我们时全是汤了!
15。不到食堂就不知道什么是节约,中午剩的晚上热热再吃,晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。
16。风味餐厅的留言簿上:建议取消风味餐厅!
17。在食堂里听到的对话,一男生刚打完饭……
“这是什么?”
“土豆炒肉”
“土豆炒什么?”
“土豆炒肉”
“土豆炒什么?”
“土豆炒肉”
“土豆炒什么?”
“肉……”
(最后打饭的师傅醒悟,给男生添上点肉。)
18。打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊?在哪买的?
19。建议禁止喂饭(GGMM互喂)!
20。偶们是学化学滴,还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道,食堂TNND都用滴滴畏!
21。黄瓜拌蜇皮和蜇皮拌黄瓜的区别是很大的!
22。青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
23。饭里的石头太少了,能不能再加点?
24。今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀!(一位从汤里吃出小老鼠的同学留言)
25。下一次能不能不要把找给我的钱藏在菜里面……
26。去吃面条,吃到一半,好像吃到一块肉,我很高兴(因为点的是素面)。结果,咬了半天也没咬断。拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的。
27。为了免去对残留农药的顾虑、并证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜,回回素炒菠菜里都有小青虫!
28。胡辣汤里吃出长筒袜,老板反应灵敏说:“海带咋没切!”
29。每次我打四毛饭的时候,不用再给我加一毛沙子啦。
30。虽然我喜欢钱,但不要总是用拿完钱的手来打菜给我吧!
31。说起来真的心寒,缺斤少两的事情经常发生。一份菜只能盖住碗底,还有一次,我菜里的小强都少了一条腿,寒呐……
32。应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过,还卖过馊饭……
33。我吃多了吐出来的,都比他们刚做的新鲜。
34。苍蝇没炸熟,青虫汤里记得多撒点盐。
35。能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死??!!
36。食堂=化学实验室
37。能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉?
38。偶们又不是鸡,不用吃砂子帮助消化!
39。食堂装修,我的书架就不缺钉子;食堂消毒,我就不会闹肚子;食堂改革,我的钱包就饿肚子;食堂每多营业一天,我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的,我们缺什么它提供什么,呵呵呵呵……打篮球受伤了都不怕没有创可贴,因为蒜苗肯定也受伤了,包着创可贴。
40。今天又吃出了个苍蝇,好high!
大学里那些让人念念不忘的雷人事件
1。吃地瓜
我啃着香喷喷的烤地瓜在寝室看电影。这时,室友回来了,虎视眈眈地瞅着我的烤地瓜问:“玲玲,你在吃什么呀?”(其实这丫想吃)。于是,我把烤地瓜捧到她跟前,做无辜状说:“我在吃屎,你要吃么?”(“屎”字重音并加长)室友满脸黑线地走开了。我低头瞅瞅手里的东西,黄黄的一坨……果然很像!爆汗!
2。游泳考试
第一学期
我一咬牙,一狠心,“扑通”跳进游泳池……五秒钟后,老师大手一挥,对着另一位女生说:“你,拿杆儿把她救上来。”
第二学期
老师说:“只要能游25米就算及格。”我扶着池壁小心翼翼地下水,一顿乱扑腾,好死赖活地游过了25米红线,差点没憋死我。老师喃喃道:“游的什么玩意儿?”然后,极度悔恨和不甘地给我记了个60分。哈,过了!
番外:两学期的游泳课后,我就学会了装尸体,正着漂,反着漂,怎么装怎么像。
3。吃冰棍儿
当时,我在吃冰淇淋,死党非得咬一口,于是我就把冰淇淋从头到尾狠狠地舔了一个遍,然后递到她面前说:“咬吧。”谁知她竟然若无其事地咬了一口……汗呐!现在我一想起来就起鸡皮疙瘩。
4。路痴事件
事件一:这是军训时的事了。那天下午,我忘带帽子了,教官让我回寝室去取。我出了操场,在校园里转了一圈,我找不到寝室了。再转了一圈,我又找不到操场了……转了N圈之后,终于找到了操场,于是我硬着头皮告诉教官,“帽子丢了,找不到了。”(其实人也差点丢了!)晚上回寝室的时候,某人指着躺在桌上的帽子说:“玲玲,你帽子不是在这里么?”(擦汗先……)
事件二:我和两个同学在五栋网吧上网,当时大概是晚上九点左右吧,我先下了,出了网吧,我发现我丢了……辗转几圈之后,我发现我又回到了网吧,大喜,于是回到网吧等她们下机一起回寝室。(默哀呀……)
事件三:一帅哥跟我问路:“同学,体育馆怎么走?”我自信满满地给他一顿神指,五分钟后,又遇到了该帅哥,该帅哥怒气冲冲道:“同学,你怎么骗人呢?”我憋了半天终于憋出了四个字:“偶是路痴。。。。。。”(郁闷ing……)
5。梦游
记得那天晚上寝室熄灯后,一室友站在我床前和我聊天,众人抗议,后来她极其不乐意地回窝睡觉了……
半夜醒来,就见该室友直挺挺地站在我床头(我脆弱的心脏呀~),站了好一会,她才回自己的床,倒下接着睡……(太恐怖了,幸亏没切西瓜!)
6。啤酒鸡翅:
我和牛儿一手拿瓶啤酒,一手拿着鸡翅,张牙舞爪地吃着喝着,某人在一角落看小说(像不存在一样)。
“送水。”有人敲门。
“进。”某人喊了一声。
送水的小男生推开门愣在了那里,眼珠子快掉下来似地瞅着我和牛儿,估计他没见过这么彪悍的丫头,这回算是见识到了,还一次见俩……我的一世英名呀……毁了……
7。考试
考前,