总结:男人打从20岁后,对女人的需求就十分专一!
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六个笑话的启示/搞笑+恍然大悟的笑!
一、
两只青蛙相爱了,结婚后生了一个癞蛤嫫。
公青蛙见状大怒道:“贱人,怎么回事?”
母青蛙哭着说:“他爹,认识你之前我整过容。”
(爱情需要信任)
二、
小驴问老驴:“为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?”
老驴叹道:“咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠‘胸脯’吃饭!”
(生活需要忍耐)
三、
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:“你们来个剪刀石头布吧!”
鸭子大怒:“妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀。”
(比赛需要天赋)
四、
狗对熊说:“嫁给我吧,嫁给我你会幸福。”
熊说:“才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊。我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!”
(婚姻需要理智)
五、
老鳖调戏河蚌,被咬,忍痛拖着河蚌来回爬。青蛙见了敬佩地说:“乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。”
(该装的时候得装)
六、
一壁虎误入鳄鱼池。丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”
鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“都瘦成这样了,别再上班了!放假吧。”
(哎,为了生存……)
绝对牛B签名50条/乐不翻你,我跳楼!
1。要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
2。自然秃头的人——聪明绝顶。闻讯后把头剃光的人——自作聪明。
3。一个牛叉的女人背后一定有一个更牛叉的男人在给她撑腰。
4。都是水何必装纯,都是狼何必装羊?
5。如果你变成一坨狗屎,就没有人愿意踩在你的头上了。
6。名花虽有主,锄头更无情。要是锄头挥得好,没有墙角挖不倒。
7。最浪漫的三个字不是“我爱你”,而是“在一起”。
8。人心隔肚皮,又岂在朝朝暮暮。
9。我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
10。谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
11。即使有铁饭碗,里边没饭你吃啥去?
12。挤在北京,给首都添麻烦了……
13。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……
14。点的是烟、抽的却是寂寞……
抽的是烟,吐出的却是无奈……
15。我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“Ctrl+C”,接着不停地“Ctrl+V”呀!
16。找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除。一个不高兴,嘿,我还就不保存了。
17。生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁!
18。人生意外太多,幸福说走就走!
19。如果这个世界真的存在柏拉图,那么杜雷斯就不会成为知名品牌。
20。男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。
21。曾约定:连就连,你我相约定百年,谁若九十七岁死,奈何桥上等三年。
22。时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
23。脑袋空不要紧,关键是不要进水啊!
24。生活真TMD好玩,因为生活老TMD玩我!
25。别拿我对你的容忍当作你不要脸的资本!
26。我现在穷得上公厕都要讲价钱,施舍乞丐要等找零。
27。我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
28。怕丑,怕老,不怕死……
29。对不起,您拨打的电话已死机……
30。别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。
31。我假装认真地工作,老板假装认真地付薪水。
32。每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜,如果上面没有我的名字,就去上班……
33。书是越学越厚,人是越坐越肥!
34。人在江湖,魂不守舍。
35。诀窍就是在忍无可忍时,再忍一忍。
36。夫妻情深,百毒不侵。
37。上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。
结论是:现在不能买房!
38。凶残的人——没事找个人来杀杀。风流的人——没事找个美女睡睡。富有的人——没事买辆新车开开。我——没事抱个指头啃啃……
39。谁来帮我,我现在都成了没人管的娘了。
40。你无耻的神情很有我当年的神韵呀!
41。与其生活在别处,不如做一钉子户。
42。想当年竹马青梅,卿为佳人,我为才子;到如今枯藤老树,我是败柳,你是残花。
43。上帝创造世界的计划中,未必包括使你发财。
44。身未动,心已野。
45。人不猥琐枉少年。
46。走NB的路,让SB去说吧!
47。吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。
48。诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
49。这个世界太肮脏,你有什么资格说悲伤。
50。最牛B的肖邦,也弹奏不了我的哀伤。
最常见的九种“叫床”方式,您喜欢哪种!
1。手机闹钟铃声
2。普通床头闹钟
3。那种会满地打滚的变态闹钟
4。被爸妈拎耳朵起床
5。被同床的人一脚踢下床
6。每天早上都叫人短信叫床
7。每天早上都叫人电话叫床
8。音响到点自动播放
9。不要叫床,睡觉睡到自然醒
形容一个人丑有以下N种损人方法/绝对超乎你的想象!
1。连出生都是个错误
你父母很有创意!
你爸妈真是造孽啊!
你老爸是金刚吧?
你爸妈生你的时候没看说明书吧?
一定是你爸生你的时候思想开小差了!
护士接生的时候,看见你大叫一声“鬼呀”,又把你塞了回去。
估计你妈生你的时候把人扔了,把胎盘养大了!
你生错地方了,你应该生在火星。
回炉重造一回吧!
2。环保主义者如是说
环境引发的变异现象!
污染环境,当心环保局!
天哪!温室效应没这么严重吧!
因为你的存在,增加了城市清洁工人的负担!
3。上帝也弄人
上帝给了你一副抱歉的脸庞,还忘了说声抱歉。
长得丑不是你的本意,是上帝发了脾气。从你这里看来,上帝确实很生气啊!
4。想委婉都词穷
抱歉,对于你的美貌,我实在想不到合适的形容词。
我对天发誓,你很有内在美。嗯,也只有内在美了!
从长相上来说,你人品不错。从人品上来说,你长相不错。
不要在意别人说的。你要知道,心灵美才是真的美。我看好你哦!
你给别人的第一印象是:皮肤很好,个子不矮,身材不错。美女有的东西你都有,就是比例和尺寸有些不太协调。
5。一片好心啊……
上面很危险的,你还是回到下面去吧!
地球很危险的,你赶紧回火星吧!
建议你回家查查祖谱!
哟!你这样子怎么能出去见人啊,赶快打上马赛克!
找找人,走走后门,勉强算一只恐龙吧!
你其实长得很美,可是不该出现在21世纪。
6。太委屈……
不带你这样的,大早上的你就出来吓我!
长得丑并不是你的错,但你出来吓人就是你不对了!
求求你,脸转一下,行不?
哥们,格式化一下好吗?
大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
7。丑还有这功能……
看你的照片真的很提神!
谁要减肥,亲一下你就行了!
你的照片挂在墙上能避邪,挂在床上能避孕。
长得这么有攻击性,不利用可惜了。
我要去拯救宇宙,秘密武器就是你的照片!
凭你这脸就能到民政局拿个残疾证回来,以后坐公交车就可以免费了!
8。各界专业人士都来了!
物理:光到你脸部周围空间就开始扭曲了!这证明光有时候也曲线传播!
化学:你的脸就像一个错误的化学方程式,怎么配都配不平。
数学:丑的平方,丑的N次方……
考古:长得很有考古价值!
历史:中国沧桑的历史,在你脸上一览无余。
地理:天地大冲撞,撞你脸上了?
哲学:脸上充满了哲学的辩证!
艺术:毕加索也画不出的脸!太TMD抽象了……
一直以为毕加索是抽象派的,直到遇见你——原来他是写实派的!
军队:听口令,稍息,立正,向后转!全部——跑!
装修:你好!我是装修公司的,我想把你的脸装修装修。费用嘛?八折!!!
9。对外有你
索马里海盗见了你,个个得跳海。
中国有你这个超级生化武器……不愁了!
你要知道党和人民培养你的良苦用心啊!
我一直不明白……有了XX同学,还要原子弹做甚?
现在的你只要往美国一站,布什接着就爬到小胡脚下大叫:“饶了我吧!我再也不敢了!别让您家这个出来吓人啦!”
其实,你只要到美国说,“要是找不到拉登,你就嫁给美国人。”我想美国应该在你说出此话的一分钟后抓住他。
10。关镜子什么事
你家镜子承受能力真强!
你一照镜子,都能吓自己一跳!
长得真镜爆(照镜子把镜子吓爆了)!
你敢照镜子么,真佩服你的勇气!
千万不要照镜子,要不你会自杀!
你对着镜子说,“我漂亮吗?”话音刚落,镜子碎了。
你真的很有勇气,每天照镜子后还能这样愉快地生活!
11。长成这样还让不让人活啦?
我愿意为你戳瞎我的双眼!
我要是你,我就自动撞墙算了。
幸亏你自己看不见你自己,要不然你不被气死也得被吓死。
看到你,我有了继续生活下去的勇气,我相信你比我活得更不易。
只看了一眼,虽然从此我成了盲人,但命保住了……
要是我是你,趁还活着,赶紧找块风水宝地把自己活埋了!
12。关猪什么事
猪都站起来
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