9。农夫山泉：加了有点烦！
10。好迪：大家加，才是真的加！
11。白加黑：白天加白班，不瞌睡；晚上加晚班，睡不着。
12。联想：公司不加班，公司会怎么样？
13。娃哈哈：妈妈，我也要加班！
14。清嘴：你知道加班的味道吗？
15。安踏：我加班，我喜欢！
16。NIKE：Just加it！
17。盖中盖：现在的加班啊，它含金量高，加一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气加了5天，不费劲……
寝室最强人最强事最强语录
1。大雪纷飞的某天，正上课。一同学迟到，在门口喊，“报告！”老师问，“你为什么迟到？”答：“我中暑了。”
2．高中时，一同学创最高记录，一周内打碎了七个开水瓶，人送外号——“水瓶座杀手”。
3。我一同学不知从哪儿搞了几张一百元的假钞，拿一张去公寓小卖店买东西，不料被小卖店老板发现。这哥们挺尴尬地说：“我也不知道在哪儿买东西别人找我的。”老板一撇嘴：“你买啥东西能找一百的？！”
4。我宿舍的老大，相当壮硕，186cm，180斤，但酒量极浅，而且喝醉后发生过不少经典的事情。
大二时，有天他醉醺醺地回到宿舍，丫的发酒疯。当时我正在冲凉，他在门外乱喊，非要带我去看月亮。我只好让他等一下，谁知道他将门踹开，把赤裸裸的我从澡房拽到了走道。死命反抗的我，无奈完全不是对手。
宿舍的几个家伙非但不阻止，还把隔壁的都喊出来看戏。霉的事发生了！检查卫生的一堆教师们刚好走了过来，还有几个女性教师，当时我一手被老大拉着，一手掩着JJ，身上还满是泡沫……
第二天以后，我在学校里成了名人。寒～～～～～～
5。我有一男同学去办公楼的厕所，看见里面有个女的在打扫，然后就楞住了。那女的，指了指外面，他说：“啊？到女厕所去啊？”结果，那女的说：“你想得倒美，出去……”他郁闷！
6。有一段时间在寝室养了两只雌性豚鼠，一只活跃一只郁闷。问一哥们为何这只很郁闷，他说，两只同性在一起没法恋爱当然郁闷。那为什么那只很活跃，这哥们解释说，因为那只是同行恋。
7。宿舍床板下有个专门放鞋的格子，基本都是整齐地放一排鞋。宿舍一猛人放了一排袜子，都是站着的……
8。一次早晨晨练，到楼下一看，有些吃惊，大门的玻璃碎了，还是一个带血的人的形状。后来才知，我班一强人在喝醉之后直接从玻璃上穿过，回宿舍睡觉！
9。我们住的地方离女厕所很远，而男厕所中午一般都没人。所以，我们经常到男厕所去上，进去后把门一关就行了。那天中午，一MM去上厕所，进去把门一推开，看到一个男的蹲在里面目瞪口呆地把她望着。她看了一眼，很从容地说了一句：“你上厕所怎么不关门，真是的～～！”然后，转身就走了。
10。高中学校外的大街没有路灯，总是漆黑一片。有一天下晚自习，一同学骑着自行车哼着小曲，向着一辆刚起动的公汽撞了过去……事后，问他为何做此，他说他以为是两辆电三轮，他想从中间穿过去！
汗～～～～～～
11。毕业的时候吃散伙饭，我们班仅有的几个男生理所当然被灌醉了，其中就有我们老大的男朋友。我们连拖带拽把他弄回去，他就头疼肚子疼在床上痛苦地扭来扭去。
给他买了醒酒药水回来让他喝，老大细声细语地劝：“来，乖乖喝药了～～，喝了头就不疼了。”
他立刻无比痛苦地哀号：“求求你，别再让我喝了～～，我好难受啊～～～～～！！”
如此反复，老大急得不行。
我灵机一动，叫道：“姐夫，起来吃药了！！”
他连眼睛都没睁，立刻回答：“好，我吃。”
当时把我们一阵笑啊……
12。有一天晚上，我去亲戚家没在宿舍住。第二天回来一看，我的床上被子变得非常扁平，十分怪异。于是，问老大：“此为何来？”老大曰：“昨日晚间睡在你上铺的兄弟正在苦读《周易》之时，突然一声巨响，他和床板一起掉了下来，所以你的被子被压得如此平整。”闻知不禁骇然，老大握着我的手连声说：“老四你运气实在是好啊！”
13。上大学之前，没住过校。第一次去宿舍楼，突然想方便，看到楼的两头各有一个厕所。当时大中午，楼道也没有人，就不知道进哪个了。正无计可施的时候，来了一个师兄，赶忙跑上去问：“请问哪个是男厕所？”
师兄反问：“你认为男生宿舍楼可能有女厕所吗？？”
当时我是羞愧万分啊！！真白痴！
14。夏天到了就有了蚊子，晚上我们都在清扫帐子里的蚊子。A君则不动，他说：“MD，老子这两天吃了好多补血的，今晚不把它们撑死才怪！”
15。大学时同学之间都爱称姓张的同学为“张兄”、姓李的同学为“李兄”，以显得尊重对方。班里有个同学姓文。一次班会，同学们都到齐了，只有姓文的同学还没有到，于时，班长站起来直呼：“文兄（胸），文兄（胸）呢？李兄，你到厕所去找找看，文（胸）兄在不在厕所里？”
语毕，女同学们晕倒，男同学笑倒……
16。我大一的时候，我们寝室里一哥们，大概是家里太娇惯了，开学时家里人来送的有六七个人，安顿好了才离开。
三个月后，这哥们的钱用完了，打电话给家里要钱，家里就给他在卡上汇了500元。他去银行取回来后，马上给他妈打电话说：“以后给我汇款的时候，多汇些百元的，别像这次全是50的，不好带……”
17。上大学时，女生宿舍楼不让男生进，每个宿舍有呼叫器，男生有事或者找人都是由看楼的大妈往宿舍里喊话。大妈经常口不择言。某天中午，我们吃饭刚回来，就听见宿舍的呼叫器打开的声音，接着传来大妈懒洋洋的声音：“×××在不在？×××，下楼接客！”
毕业后，听说还有更厉害的版本，那次大妈声音娇媚地喊道：“××，找你好几次了，快点打扮好了下来接客！”
18。大学第一年，一兄弟买了台电脑。一次回寝室，发现有一个不认识的人坐在他电脑面前。看了看寝室号，没有错！看了看电脑，一个不认识的游戏～～兄弟就木了，这电脑是我的吧，我没有装这个游戏啊～～～～～～
那坐着的哥们看见有人来，就抬头说：“我是隔壁的，看见这儿有电脑就过来装了一个游戏。”说完继续游戏～～～～～～
此兄当场晕倒……
19。某同学去火车站买票，一中年妇女低声问：“要小姐不？”该同学大义凛然：“你看我像那种人吗？”中年妇女一撇嘴：“咋不像！”该同学郁闷致死～～～～～～
20。同学去买碟，18元一张，交钱的时候，她准备还价问：“20卖不卖？”卖碟的一愣，回答：“我们这里不讲价。”
21。偶GG寝室的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了。一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们，行不？不行我扶你一把吧？”
只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说：
“没——事！我——扶着墙——走得挺稳的！！”
22。寝室到了夏天蚊子就多，那时候大家也没有挂蚊帐的习惯。有个MM比平时都睡得早，我们看她睡熟了，就好心在她的床头给她点了一盘蚊香。谁知道第二天起来，她很委屈地说她的手被烫伤了。原来，她半夜醒来看见点着的蚊香还以为是红宝石（大概是睡糊涂了），于是伸手去拿，结果……你能想到她当时是什么感觉吗？
23。我们寝室从窗户到门中间拉了一根绳子，用来挂毛巾或者洗过的东西。有一次，宿舍一女生端着饭盒在绳子底下吃泡面，我从绳子这头扯毛巾去洗脸，结果悬挂在她上方的袜子不偏不倚正好落在她的饭盒里，寒～～～～～～～
24。冬天，寝室没有暖气，我跺着脚说好冷啊，一重庆MM有感而发：“是啊，所谓的脚从寒起嘛！”我们忙不迭地纠正，应该是“寒从脚起”！结果另一MM直接把我们撩倒：“你真是伦无语次啊！”
25。上研究生的时候都是小课，一共11人，从来没有人敢缺席。我前面坐着一男一女，男的上了一半觉得枯燥无比就睡了，睡了一会儿睁眼看了旁边，正好女孩去WC没有在，愣了一下又睡了。过了一会儿，女孩回来坐好，几分钟后男孩又醒了，也是又望一下旁边，看着女孩子愣住了，一副很惊讶的样子。愣了几秒的时间，对着女孩说：“求求你把我也变走吧！”然后，倒头又睡！
26。大一体育课，要跑步，老师让我们一起跑，谁跑最后的要罚鸭子跳……全宿舍六人，刚好是我们六人一组。为了表示“团结”，私下商量对策，好让大家都不用罚鸭子跳。说好大家一起到终点，谁快谁等后面慢的（室长平时跑得最快）。到了跑的时候，我们都怕要室长等，一个劲地跑，把室长拉到最后。最后室长被罚鸭子跳……现在一提“团结”二字就狂笑……
27。刚进学校，男生的勤快劲儿还没完全过去，一个寝室八个水瓶，规定每天轮班两个人打水，有一天轮到的二位很有创造力，把扎帐子多余的竹竿拿了一根，穿上八个水瓶上路了，来去路上赢得注目无数，得意阿，回到宿舍一上楼——八个水瓶统统打碎了。
28。我们在五院实习，一次七个兄弟外出晚餐，和三个小混混发生口角，既而演化为斗殴。三个小混混被我们打得不成人形。后来，他们被送进五院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们三个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！
29。去年冬天，晚上睡觉我听到我下铺怎么有稀里哗啦的声音，问他在干吗？答曰：“天气太冷，用报纸贴在被子上，可以挡风。”我倒～～～～～～
30。大一的时候，有一天，舍友突然告诉我们他的亲�
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