35。问:我发现和你在一起比和我男朋友还有安全感。
答:是么?把你男朋友叫来调戏调戏。
36。问:烦死了,这小肚子上全是肉。
答:不是肉还能是菜啊?土豆?辣椒?要不再长俩苞米?
37。问:我男朋友看我有几条暧昧短信,就不跟我说话了。
答:知足吧你,我妈在我爸手机里什么都没翻着,就把手机砸了。
问:那为什么啊?
答:因为所有短信都是我妈发的,被我爸删了,说看着闹心。
38。问:照相了,照相了,大家集合。
答:以我为中心,往两边扩散。
39。问:领导来了,领导来了。
答:慌啥,又不是查房的来了。
40。问:闺女,你赶紧嫁人吧。
答:哎呀爸,找不着和你一样的,我怎么嫁啊。
41。问:穿这个裙子吧。
答:你想让我迷死大街上的人啊。
42。问:妈呀,你怎么又包饺子啊,今天是什么馅啊?
答:早上剩两根油条,我把它和西葫芦拌一起了……
43。问:今天有球赛,谁也别跟我抢啊,爸,你看报去,妈,你织毛衣去。
答:噢,忘告诉你了,咱家闭路费没交,今天给停了……
44。问:保安,我住的这栋楼是几栋啊?
答:哦,不好意思啊,我也不知道,我新来的。
问:新来的就有理了??什么都不知道还当保安?回家种地去!!
问:你看你长的那个德行样!狗头蛤蟆嘴、鹰勾鼻子罗圈腿,看一眼吐一地,一说话哈喇子流满嘴,整个一月球表面,以后你要再给我打电话,我就把排泄物塞你嘴里,省得你总请我吃饭!!!
答:……
45。问:水杯递我一下。
答:今天这么礼貌我怎么那么不适应?往常不都是:你TNND的给我递下水杯不行啊?想死啊……
46。问:你再对我不理不睬的,我电话可就打过去了。
答:我怕你啊,我手机没电都一天了。
47。问:愿世界和我一样博大精深。
答:我有种想拿板儿砖砸你的冲动。
问:我知道你是在抛砖引欲,噢,不对,是引玉。
48。问:要面孔没面孔,要身材没身材,请给我一个冲动的理由。
答:你不用含沙射影我,我自认为对得起观众,不然不敢在这圈子里头混。
问:你千万别说这话,自我感觉良好的都不是什么良民。
答:有的人是背影杀手,背后一看,很有感觉,但转过脸来一看,就跟烤白薯被扔在地上,还狠狠地跺了两脚,最后和撒上了芝麻一样。
问:你说的还是客气的,如果是煤渣路,那才叫一凄惨。
49。问:你晚上有空?
答:呵呵,晚上我还有事。
问:那你什么时候有空?
答:有生之年可能……
50。问:我没嫁出去的每一天,全体男士都是安全的。
答:应该说是危险的吧?
问:没有啊,只有我快要嫁人了,大家才要警惕了,因为那时候,我可能会不同程度地发疯。
51。问:给个管理员当被(呗还写错了,这个猪!)。
答:我有什么好处?
问:我把自己卖给你?!
答:还卖给我?你白给我,再搭辆宾利,我要你么?
问:那你要什么????
答:宾利。
52。问:我有个坏习惯,睡觉之前喜欢吹下电话,但是我睡觉又晚,搞得我朋友晚上都有关机睡觉的习惯了。
答:那我跟你有一拼,我要喜欢和一个人聊,天天给他打电话,搞得这个人把电话送人了。
问:然后呢?
答:我接着打了半个月,才知道手机换主人了。
问:我问新主人,你怎么不告诉我一声啊?我都不认识你,还跟你说了这么多。那人说,我正琢磨着要把手机给我爸用呢,我爸不是耳背么。
由超短裙引起的……
今年,某校特别风行超短裙,而且一个比一个穿得短。校领导见了,认为极不雅观,贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出,就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生,她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗:
几千师生齐争吵,只因裙子太短小。具体情况怎么样,宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室,他们写道:感冒的病原体是一种病毒,“绝非寒冷”。
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部,她们精心制作了一大横幅,悬挂在宣传栏上,上面贴着九个吹塑纸剪成的大字:我们要解放,不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体,这次自然也不甘落后,把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上:让超短裙流行起来吧,我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写?食堂经过再三考虑,也在栏上涂了一句:其实短裙与排骨一样它们都会缩水。
待中午休息,各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道:维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道:难道地球变暖是假的?!
数学系写道:因为允许1米长的长方形存在,所以0。3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道:貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道:布是不雅的绝缘体,空气同样也是。
法律系写道:法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念,而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道:不管校方给所有男生推销有色眼镜,还是给所有女生推销黑色长袜,我们都想入股。
生物系写道:人与猩猩的根本区别不是裙子的长短,而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道:只有穿长裤的守门员,而没有穿短裤的锋和卫,还能叫足球队吗?
政治系写道:从长裙到短裙,再到超短裙,这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道:降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后,特困生联合会也耐不住寂寞,在宣传栏上写道:给我们更多的资助吧,你看,我们这衣不遮体的样子。
爆笑大杂烩
1。夏天活捉到蚊子该怎么办呢?当然要抚养他,送他上学,给他买房子,帮他娶媳妇,给他看孩子……不然,你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血啊!
2。前方100米,请继续往前……GPS,我G你老木!再往前就是海了!!!
3。年少时有一段时间,一直想表现自己彪悍的一面,于是去文身,而最终没有实施的原因是:我一直在犹豫是文蜡笔小新好,还是文铁臂阿童木好。
4。猿粪等不到,鸟粪也行啊!
5。昨天跟同学聊电影,他一个劲儿地向我推荐“变形金刚成人版”是多么多么好看——故事多么经典、导演多么大牌、构思多么精巧、对白多么风趣、场面多么火爆。到后来,我实在忍无可忍了,告诉他:那是“变形金刚真人版”,不是“成人版”。
6。我是神……但我不是万能的神!我也经常生病,所以大家都叫我神——经病!
7。上天堂是因为空气好,下地狱是因为朋友多。
8。中学时,一次上历史课,某同学在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问他:“文成公主嫁给谁了?”同桌小声提示:“松赞干布。”可惜他没听清,张口就答:“宋朝干部。”后来,这位同学被罚一个星期不准上历史课。
9。如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠,笨笨地相爱,拙拙地依偎,傻傻地在一起。如果你生病了,我就紧紧地搂着你,喂你吃老鼠药。
10。寝室一MM身高158,却交了一个身高192的男友。一日下雨,从图书馆回来后一直闷闷不乐。大家问怎么回事,MM郁闷地说:“出了图书馆,外面下雨有积水。前面一对儿,男的把女的抱过了水洼。可他看了看我,想了一下,用胳肢窝把我夹过去了!”全宿舍集体笑晕……
11。寝室另一MM,住上铺,非常喜欢说成语,但是经常词不达意。一日,她和下铺MM一起在床上背单词。突然,下铺MM伸脚踢了床板一下,上铺MM大叫:“啊!你正中下怀!”
12。我同学臂上有一黑痣。一日,我们几个男女生凑在一起,我掀起他的衣袖,他指着黑痣说:“瞧,国家免检产品。”
13。我们寝室一猛将兄,每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去,下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日,此兄又要跳。下铺的赶紧避开,只见此君一声怒吼飞身上床。突然,砰的一声,床塌了,他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了,只有他下铺的兄弟默默念叨:“幸亏昨天我去庙里求了个签,说我今天有一劫,还真是灵啊。”大家昏倒~~~
14。在某室内游泳池,我们一帮哥们儿玩累了在泳池边上坐着抽烟。有个PLMM以仰泳的姿势过来了。也不知道怎么搞的,她分体泳衣的上半部分没了,可人家还是以这个姿势闭着眼睛猛游。过了大概十几分钟的样子,救生员发现在泳池的一侧聚集了一群兴致勃勃散步的人就过来看,然后说了一句让我终生难忘的话:“嘿!女的不许光膀子游泳!”
15。一日,到班级巡视,见一学生紧张地把一本书撤入桌洞中,严令之下他勉强拿出。我一看,暴怒,大喝一声:“你怎么看黄色书籍?”
学生无所谓地看了我一眼,缓缓说:“老师,我色盲,我看黄色就是红色。”
“你——你——”我瞠目结舌。
16。给学生讲“四书五经”的知识。“五经”包括《诗经》、《尚书》、《礼记》、《周易》、《春秋》五部经书。我又补充道:“儒家本来有六部经书,除了前面的五部,还有一部《乐经》,但已失传。”学生笑,议论起来。我还没反应过来,一学生大声说:“谁说失传了,不是一月一次嘛。”全班爆笑,我始悟,爆汗。从此,绝不补充这一知识点。
17。一日,老婆买菜归,大发脾气:“什么都贵了,白菜涨到一块五一斤,萝卜都吃不起了,一个月光吃素你的工资都不够。”说着从兜里掏出一包卫生巾摔在桌上:“再涨,老娘月经都来不起了!”
18。某兄
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