18。某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，结果还是经常被人买走了。某兄就站在鱼缸前等啊等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
19。有一次我们吃饭，一个哥们说：“这几天干活干得太累了，手感觉都不是手了！”另一哥们反问：“是温柔的宇宙？？”
20。几个哥们坐一起聊天。一哥们问：“今天是不是很热？”另一哥们答：“你又不是死人，自己感觉不出来吗？！”
21。约好一块吃饭，一哥们去的晚，哥们问他，“怎么来的？”他说，“打车来的。”哥们没听清，又问，“怎么来的？？”他冷冷地回答，“打飞机。”
22。朋友聚会，一哥们伸出手来，炫耀地问，“你们猜这是什么表？”另一哥们冷冷地回答，“手表！”我们大笑。那哥们不死心，继续问，“你们猜多少钱？”另一哥们继续反问，“一千万？？？”无语……
23。“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”
“废话，广告上还有一个小姐呢！”
24。今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，“你说我不是，我掏出来给你看。”女生都笑了，有一个最牛，说，“你掏啊……”
于是，我就把身份证掏出来了。
25。乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
26。某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着看他，裸男大怒，吼道：“你TMD没见过裸男呀！”女司机也大怒：“我看你TMD从哪儿掏钱！”
27。表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽。他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”
28。一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！”
29。学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓，老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？！”
30。吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
1．找到意中人；
2．意中人找到我；
3．好多意中人找到我。
最近流行的暴寒经典语句
1。你以为最酸的感觉是吃醋吗？不，最酸的感觉是没权吃醋。
2。低头要有勇气，抬头要有底气。
3。上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
4。人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
5。傻与不傻，要看你会不会装傻。
6。女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
7。幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
8。不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
9。让梦想成真的最好办法就是醒来。
10。朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
11。说真话的最大好处就是你不必记得你都说过些什么。
12。痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时，你可没有问过这个问题。
13。如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
14。生活可以将就，生活也可以讲究。
15。世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
16。地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
17。情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
18。在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
19。当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了……
20。理想和现实总是有差距的，幸好还有差距。不然，谁还稀罕理想？！
21。常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
22。人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
23。做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
24。每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
25。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
26。女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
27。谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。…》小说下栽＋wＲshＵ。ＣoＭ
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