【文】众将士：孩子？什么孩子？
【人】曹操：@#&*！就是赵云怀里的不明物体。
【书】众将士：哦……（恍然大悟）
【屋】曹操：可是仲达，要是杀了赵云，谁送那个孩子啊？
司马：呃……要不然，咱们派个人给刘备送过去也行。
（传令官传令……）
赵云：那个传令官是不是个SB啊，这么大声，我想听不见都难……
赵云：夫人，快走，曹军马上就追来了。
夫人：好的，咱们走。
赵云：咦……少主呢？
夫人：呃……那边墙根里放着的就是，唉，实在是看不下去了，太难看了。
赵云：……说的也是。不过怎么说也是少主，你赶快抱着他，咱们走。
夫人：不不不不不不不不……打死我也不会再抱他了，你要是再逼我，我就跳井！
赵云：可是……
（扑通……）
赵云：唉，你这又是何苦呢，你死了不要紧，我就得抱着这孩子了，真是要人命。唉，算了，大不了闭上眼。哈哈，天助我也，真是因祸得福啊，用这孩子当挡箭牌正好。
探子：报！主公，赵云忽然丢下武器，挥舞着怀中的不明物体，冲杀了起来。
司马：赵云真乃神人也！挥舞了这么久都不吐。
曹操：可是我军将士都支撑不住了，一个个吐得东倒西歪的，还不能还击。这可如何是好？
司马：主公，我在这边。
曹操：对不住，闭着眼睛看不到你的方位。
司马：不好！
曹操：又怎么啦？
司马：夏侯将军把一只眼睛都吃了。
曹操：靠，至于吗？
（赵云就这样杀了个七进七出，终于杀出重围。）
（当阳桥）
赵云：三爷，你快带少主回主公那儿，我来殿后。
张飞：呃……还是我殿后吧，我闭着眼找不到路。
赵云：……
张飞：唉，云弟，可苦了你了，平时二哥为了不看见这孩子都不怎么睁眼了。
（曹军至）
张飞：呆！！俺乃燕人张翼德也，谁来决一死战！
曹操：你丫当我是白痴啊，给我乱箭射死这个太监。
张飞：日，是燕人，不是阉人，什么耳朵啊。我告诉你们，我们全军人手一个刚才赵云拿的不明物体，有种就来试试。
（曹军闻言大惊，夏侯杰当场吐死，曹军飞速撤退。）
张飞：切，一群没长脑子的，人手一个我们还活不活了。
（刘备营）
赵云：主公，我回来了。
（众人大喜）
赵云：我把少主也带回来了。
（众人立即爆发出一阵哀叹，悲伤不已，捶胸顿足，不能自禁。）
刘备：我说子龙，不是说能扔就扔了吗，带回来干什么。
赵云：（心中默想：废话，要是扔了老子早就成刺猬了）主公你身体不好，只有这么一个孩子，要是扔了，刘氏不就绝后了吗？
刘备：其实，我已经认了刘封作儿子了。唉，算了，给我看看。
刘备：（接过，看了一眼，马上扔了出去）靠，这是什么玩意儿，太难看了！！
赵云：（心中又默想：自己生的，还问！）主公使不得啊……
（尾声）
曹操：对了，刚才谁传的我的将令？
司马：高览。
高览：老板，我就只能帮你这些了。
绝对恶搞：曹操坐飞机
话说有一次诸葛亮、刘备、孙权、曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候，才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说道：“这样吧，我来出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的就只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备，“天上有几个太阳？”刘备心想这么简单，答道：“一个。”于是，拿了个伞包跳了下去。诸葛亮再问孙权，“天上有几个月亮？”孙权回答“一个”，也拿了个伞包跳了下去。最后轮到曹操，诸葛亮问道，“天上有几个星星”，曹操一怔，彻底懵了，既然回答不上来只好自己跳下去了。没曾想竟然跳在了海里捡回一条命，曹操暗自庆幸。
第二次，四个人坐飞机又遇到紧急情况，四人一商量，“得，还是老办法吧”。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的是哪场战役？”刘备一想简单，回答：“牧野之战”。诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑，心想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了！呵呵！”只听诸葛亮问道：“他们都叫什么？”曹操一听，差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里捡回一条命，曹操暗自笑道：“TMD，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”
第三次，同样又是四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况。曹操一想，“诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。”于是，心一横，就跳了下去，在空中高速下降中，只听得上面诸葛亮的笑声传来，“曹操啊曹操，枉你聪明一世。哈哈，今天飞机上有四个降落伞！”
最新搞笑语录70条/太能扯了，让你一次笑个够！
1。我是一只小小鸟，怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
2。人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
3。风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
4。如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量不过是“示范公墓”罢了。
5。人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
6。天上的云真会变形的，它们一会儿变成S形，一会儿变成B形！
7。在公家机关服务的叫作“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。
8。现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
9。食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
10。我和妻子已经18个月没说话了，因为我没机会打断她。
11。相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“围标”。
12。喝啤酒的最高境界就是“光喝不尿尿”！
13。没喝多的人都说自己喝多了，真正喝多的人都在外面吐呢！
14。水是生命之源，于是妈妈给我起名叫“水生”，后来我发现原来生命之源还有一个叫“畜”的。
15。我是一个杀手，如果打飞机算杀人的话！
16。天天跟我做，每天五分钟！这是早操。太太跟我做，每次五秒钟！这是晚操！
17。上网的时候最怕的就是“掉线”，比掉线更可怕的就是“全省停电”。
18。衡量美女的标准不是脸蛋，也不是身材，而是“秤”！
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20。只要能让我活一千年，我宁愿当王八。
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22。黑夜再黑，也没有黑老板的心黑！
23。我从来都不存钱，因为我从来就没有过钱。
24。时间真的很宝贵，只差一秒厕所就被其他人占了。
25。农药到底是给草吃的，还是给人吃的？
26。看那些自杀的，不是跳楼就是上吊，太无知了。要是我，就大喊一声：“医生给我拿包青霉素！”（我对青霉素有严重休克型过敏）
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37。猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
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45。星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！
46。假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
47。会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
48。上学的时候天天想着放假。现在彻底放假了，倒是又想上学了！
49。拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
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52。假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
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54。吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔术师！
55。人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
56。出其不意，攻其后背！
57。天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的�
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