《鄙视我的人多了,你算老几》

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鄙视我的人多了,你算老几- 第1部分


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作者:嘿嘿

【】

鸽只是个传说

有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后,飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说。

晚上,我在篝火旁边烤着正爽呢,忽然一个火星飞出来落在裤裆处,我当时眼疾手快,使出吃奶的力气一拳捣在铃铛上。

内牛满面锦集:人参啊,就是一场杯具!

01。今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它。

……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

02。今天,到apple售后去修iphone,因为触摸屏不灵了。客服大美妞告诉我:清理掉上面的一层鼻涕就好了,还有,她建议我以后别老用手指插鼻孔了。

03。前段时间不想吃饭就隔三差五的和俺老头买凉皮吃,结果每次买凉皮的时候都会遇到他大姨,可想而知他大姨对我的态度自然不会好到哪儿去,隔了几天下班一起回家的时候,就对俺老头控诉对他大姨总的看法,边说还边指画,偶然回头看见一个大姐冲我笑,我还在那边指画边说的,等到快要过马路的时候,俺老头回头看见那大姐居然说了句让我极其崩溃的话:“唉,小姨你刚下班啊?”

04。今天,在洗手间换T恤的时候,掉地上了,靠。我用脚很帅地把它挑起来,结果我华丽地摔了,头插在马桶里。还没冲的马桶里。

05。今天早晨晚起,挤该死的公交,手上拿着未来得及吃的早饭:一袋绿豆奶和一块饼,挤上车后,我排除万难吃早饭,不料一个急刹,n个人朝我压过来,我一惊慌,大声地脱口而出:“不要挤了!奶挤爆了!”

06。上大学那会,为了送男友一份生日礼物,我吃了一个月的大白菜,攒钱买了一部新款手机。没多久,男友去吃庆丰包子,出门时发现手机落桌子上了。等马上回到铺里的时候,手机没了,对面桌子上整齐地摆着一盘子只被咬了一口的包子。我说,没事,别难过。

为了让男友高兴,我又吃了一个月的大白菜,攒钱买了一只ZIPPO。没多久,男友去网吧,玩得头晕脑涨,把ZIPPO留给了网友。我说,没事,别难过。于是,我接着吃了一个月的大白菜,攒钱给男友买了一只天王手表。没多久,男友说给摔坏了,是被新女友摔的。我对自己说,没事,别难过,我减肥成功了!

07。今天,跟姐姐、室友、女友一起看电影,看一半的时候女友忽然出去了,发了条消息要跟我分手。然后她如释重负的回来,又加入我们把电影看完了。

08。高中一男生同学,欠了我70RMB。

有天我心情好,老爸才发了生活费,我吃着可爱多,路上巧遇他。

我说:我再借给你30,你直接还给我100怎么样?他愣了一下,说行。

三天后他转学了……

09。今天是喂食的日子,我那条蛇不知道什么时候养成的毛病,必须吃活动的猎物。而今天我丢进去的那条泥鳅很不配合的装死。一般这种时候应该用一把长柄镊子去动动泥鳅,但是我的镊子被老爸借走了,所以我伸手去拨弄泥鳅试图让那条蠢蛇注意到它的午餐。它的确注意到了什么:1秒钟之后这混蛋咬住了我的手指头。

10。今天上猫扑看帖子。看到回复写到15楼,一时想不开,顺手写17楼是SB~发表后,发现16楼被占了,我的回复发表在了17楼~

11。今天来实习的漂亮MM让我帮忙把一箱资料搬到柜子顶上,二话不说拉来个凳子就上了,箱子举到一半的时候没力了,为了不在MM面前丢脸,我菊花一紧,腰一挺,把箱子顶了上去。但是估计太用力了,一股浊气从我的菊花喷薄而出,声音还很大,而MM就站在我后面帮我扶凳子……

12。昨天买了很甜的石榴,今天再去买小贩不见了,询问旁边摊位的人,他往前方卖烤红薯的地方一指,一夜之间石榴人转行卖烤红薯了!

13。今天,开会时打喷嚏,鼻涕飞到前排MM的背上,她没发觉。于是想偷偷帮她抹掉,刚把手伸过去,坐在旁边的MM发现了,大叫:“你这人怎么把鼻涕往别人身上擦啊!”

14。今天下班回家,LP对着我说她的建设银行网上银行登录密码错误,因为需要查一笔转帐汇款所以心里特别的着急。我说这个好办,直接网上修改密码就行了。后来我就帮LP开始登记网上银行修改初始密码了。因为网络不好速度慢花了三十分钟左右,这时候最后一步是让我验证发到手机上的验证码,只要输入验证码就可以初始化密码了,LP告诉我验证码为95533,我也没多想就说了一句,怎么那么巧啊,跟建设银行的服务电话一样啊?输入进去后验证错误,害得我重新再来。LP解释原来她收到消息首先看到95533,所以就告诉我了。

15。今天我朋友去买午饭,吃刀削面,他吃三两,我吃二两,他去买的时候就说:“老板,一个二两和一个三两刀削面。”然后老板说:“半斤刀削面……”顿时面馆鸦雀无声!

16。前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。食堂师傅看到我(我长的比较高),说:“唉!看到你就想到男篮输掉了。”我:“……”

然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说:“你给我多吃点,别再输了!”

17。女儿抱着小熊问:“妈妈,它怎么长那么多头发呀?”

我说:“那不是头发,那叫毛发。”

没一会,女儿不小心头撞到了床围上,哭得喊:“妈妈!我毛疼!”

18。我妈妈问我有没什么好看的片推荐,我居然把《妻子的诱惑》说成了《人妻的诱惑》。

19。到女友住的地方玩,突然闹肚子,噼里啪啦后发现女友家的手纸用完了,于是乎求救,女友在外面翻了半天说都用完了,更囧的是她唯一能找到的就是挂历纸,她让我选是用上个月的还是大上个月的。餐具。

20。同女友和她的朋友在学校吃食堂,大家边聊边吃,气氛很好,这时我发现我的盘子里有一只死苍蝇,要是捡出来我女友一定注意到,那她一定会没胃口再吃下去了,于是我若无其事的把那只苍蝇和着饭一起吃下去了。

21。想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

22。昨晚看开心辞典,小丫夸一个小美女娃娃脸,我问老婆:我是不是也有点娃娃脸。老婆斩钉截铁,得了吧你那是鞋拔子脸。笑喷,当时我正在喝面条汤。

23。看两拨人打架,其中一拨人不敌,逃跑时手中的半截啤酒瓶划破了我新买的羊皮,我转身追他没赶上,另一拨人见我和他一起跑以为我们是一伙的。

24。今天,有位帅哥要搭我的顺风车,狂开心。上车后,我开车很快。帅哥说,你开车的姿势真酷啊。

我一听,更加来劲了,一边用左手打方向盘,一边用右手戴上我的太阳眼镜,谁知左手一打滑,赶紧猛的一刹车,右手的眼镜没有戴上去,一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了,拿出来还带出一坨鼻屎!

25。昨天收到一条猫扑hi请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

26。今天,跟几个瓷在一块想照个合影,就把相机交给一个路人,结果这孙子在20尺以外还让我们站得紧一些,然后拿着相机跑了。

27。我在QQ上留言我想养仓鼠,爸爸直接回了句,它留下你滚!

28。今天,跟心仪的女生表白,给拒绝了。她一本正经的说:“我觉得我们现在应该以学习为重!”妈的,后来我打听了一下她成绩是倒数的!

29。今天,学了个新的东北口头禅,“吓银(人)”,刚在车上说了句吓银,然后前座的玉姐非常鄙视地回头瞪我:“生孩子不好好说生孩子,说下人,流氓!”

30。今天,我和我男友的父亲第一次见面。我、我男友还有他爸爸在一家餐厅吃饭。男友的手一直在桌子下面和我调情,当他去了洗手间以后,那只手还在我的大腿上……

31。今天,在超市无聊的排队中,忽然看到有个少妇抱个小孩,我忍不住跑过去说“呦!小朋友真可爱。”结果人家抱的是个椰子。

32。今天,早晨在公厕便便的时候,我觉得揩屁屁的时候手纸好像破了,触摸到了菊花,为了确定我闻了下手指,靠还真是,天啊我还没吃早饭呢……

33。某虎背熊腰的同事今天结婚,那个酒店有三对新人举行婚礼,而且三对新人都站在门口迎接客人。

我到酒店门口之后就恭喜同事新婚快乐,而且对旁边穿婚纱的美女说:“嫂子真漂亮啊!哈哈哈……”同事干笑着,从身后拉出他老婆,说:“这才是嫂子。他太胖了,把媳妇儿完全遮住了!”

34。一次课上老师让做ppt展示,以前从来没用过,正好那次我第一个上去讲,开了电脑投影仪半天没反应。下面几个同学喊按F2,按F2!

于是我犹豫了一下,问道:“是俩键同时按吗?”

35。今天,我出去遛狗。像往常一样,它在草丛里面拉屎,然后走到一边去了。我蹲下来,准备用袋子把它的粪便装起来扔掉。这时,它看到另外的一条狗狗,很兴奋地高声叫着就朝那只狗冲了过去。我被狗绳拽倒在地,脸正好对着狗屎……

36。今天,我一边咬着笔一边听老师讲课。突然,“啪”的一声,我咬得太狠了,笔好像被我咬坏了。我捡起笔来一看,它好好的。原来是我的一颗大门牙挂了。班里所有人,包括老师,都看到了……

37。今天,我在一场考试中。我一边咬着钢笔一边思考着题目。一不小心我把墨水吸到嘴里面了,但是考试不允许中途退场,我只能坐在考场里面,伸着我的蓝舌头,用着时而断水的钢笔继续剩下一个小时的考试。

38。今天,我在人

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