“神经病。”
“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。”
“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子注意。好像以为自己很帅！”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅！”
“别那么恶心人好吧？我要吐了。”
“在你吐之前我可以问你个问题吗？”
“有屁快放！”〖TXT小说下载：。。〗
“你为什么要昧着良心否定我的帅？”
“滚……”
二、公车上
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在。”
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边？”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。”
“前面也有个空位置，你怎么不去？”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者想我用屁股看你！”
“快滚……”
三、下了公车
“你为什么又下车？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛。”
“我告你性骚扰，你哪个单位的？”
“你是说斤，还是焦耳、牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两颗青草莓，酸酸的。”
“看了几次《大话西游》，学了几句唐僧话，以为你很幽默吗？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸……”
“神经！”
“你妈神经！”
“你妈神经！”
“你看你，明明是你妈，却要硬说成是我妈，莫非你想……”
“给我滚……”
四、KFC门口
“不会吧？我怎么那么倒霉，又遇到你！”
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重。”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢！我会叫的。”
“叫什么？”
“非礼呀，但不说强×。”
“你以为会有人理你吗？”
“没有也好，我非礼回来好了。”
“天啦，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“嗯，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”
“……”
五、KFC里
“别说话，你一说话我就烦。”
“我还没说呀，讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了，你说起话来像只苍蝇，恶心死了。”
“噢，原来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟。我可以做个兼职哟！”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃。”
“你没的救了，早点回去料理后事吧！”
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应吗？”
“说吧，合理要求可以考虑。”
“这顿KFC你请我好吗？”
“去死……”
六、出KFC
“你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？”
“准确地说，我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干吗？”
“没什么呀，关心你的终身大事，不好吗？”
“好，怎么不好？你好像我一个我深爱的人。”
“谁？”
“我老妈，她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。”
“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀？你呢，不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢，明白了，被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。”
“狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我不想找。”
“考虑一下我吧，我吃点亏。”
“求你别再恶心我了。”
“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打×××××××××××”
“到时候再说。”
“告诉我你的电话好吧？”
“到时候再说或到×××里给我留言，别说你不知道这个网站。再烦我骂你了呀！”
“是啊，我正要说啊，我是不知道啊，我这就去看一下，为的是等着你发条信息骂我。”
……
七、各自回家
“奇怪，我真的好想发条信息去骂他。”
“呵呵，她不发信息骂我才奇怪。”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了？”
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。”
太他妈幽默了，丫不去写书真浪费了
为朋友打架，拘留15天，出来之后，我一个人赔医药费。
下属篡权，自己辞职了。
房没了，租个房，天天晚上闹鬼；墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。
买了条吉娃娃，养了俩月，结果发现是哈士奇。
网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的。我靠，你离婚了两年才认识我，你丫还非说是女人的预感。
夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给……
在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。
饿了就啃我衣服，狗粮，从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。
我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上遛你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会跟着老太太屁股后面走，看见美女摸你，你就拉屎。你说你是不是BT？
把你给人那天，我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹似的，满地打滚。
我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。
想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。
花8块钱买一瑜伽光盘，练了4天，把脖子抻了，现在俩肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭BT。
夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要Z焚，给我送心理医院待了两天。
实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游得那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。
吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲，坐公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。
出门遇一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里。有一天，哥们儿来了，说我舌头怎么绿了。我把翡翠拿出来一看，原来是一大玻璃。哥们说：“你见过道观里有和尚吗？”我想想也是，孙子你骗我就骗吧，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头，人家以为我他妈苦胆破了，你说哪个妞能理我？
天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给j了。
想老老实实在家看会儿电视，TM台台演《奋斗》，十几个美女围着一叫陆涛的转，爱得死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了，你丫还说：“我要的不是这个。”
合着我同龄人都是这么过日子啊，换个台吧，又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心智不全呢，今天就扛一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想把电视砸了。
上校友录，想踅摸两个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，结果不让我通过，说我上学那会儿是什么不良少年，我TM都奔三张了。
让你狂笑两个小时的猛帖
1。早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
2。说一农民赶牛车进城，被Police拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，Police看后立刻晕倒，牌上写：牛B…74110。
3。周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰的一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天，不知道怎的，就随口答道：“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当做的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他：“看完展览，就回家。”“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们儿，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那儿搭我的话……”
4。大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天，我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点，小声道：“没错，就是他！以后可别找这样的男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！”
5。那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：“姜儿（我惯用的昵称）在吗？”他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀。”电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑
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