我在放屁的时候你不要讲话
1。在一工厂围墙上有一行大字：“在此拉尿的烂JJ。”
下面有一行小字：“我是女的，不怕。”
2。几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场十多个人爆笑！
3。初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠地对男生说：“你刚才不是说要骂我的妈吗？我妈来了，有本事骂呀！”
4。十年前，住在公司集体宿舍的时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小蜜了，来看看。”小李晕倒。
5。分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢”？
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
6。政治犯
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
7。挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到，就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
一天，教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
8。求知欲
老师问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”
小伊万从后排站起来，回答道：“老师，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。”
9。人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
10。保险措施
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
11。妙解
一次语文课上，老师向同学们解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是‘惊慌失措’。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是‘不知所云’，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是‘如释重负’。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是‘一如既往’。”
12。鲜花怒放
老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”
周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”
新鲜笑话，保证有您没看过的
你的笑点高吗？你的定力足吗？进来挑战下哈！下面是俺精心挑选的大批笑话，慢慢享用哦！
七岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小。”
我一哥们儿（清华博士）坐飞机去香港。
刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！
打量了半天，愣把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”
老哥一听就火了，愤愤地回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！”
年收入300～1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入100～300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入30～100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入15～30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入8～15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！
陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
☆‘文‘☆；
☆‘人‘☆；
☆‘书‘☆；
☆‘屋‘☆；
☆‘小‘☆；
☆‘说‘☆；
☆‘下‘☆；
☆‘载‘☆；
☆‘网‘☆；
“不，撞死她！”
我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，我同学的女友又收到一医学院高才生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你什么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱，干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB地说：“把里面的钱全部取出来！”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来吗？”
当时背后有很多人在排队……
大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同作毕业设计。
该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
一天，我写论文到夜里十二点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑黢一片，静得要死，那叫一个KB！
没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，他很爽快地答应。
等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
莫非我未来的老公就是他？
于是我伸出那双温润的小手……
他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”
小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
突地，班主任怒气冲冲地出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
我们一头雾水，面面相觑，实在是从没有人搬过桌子。
班主任见我们不做声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！”
（注：我们教室底下刚好是教导处。）
沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
班主任睖睁良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
全班一致激动高呼：“是！”
喊完大家才回过神来，接着爆笑！
汗！真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段时间，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
小明的爸爸对小明说：“今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。”
俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
女：公子何出此言？
俺：因为……因为……因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有吗？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便急着想回家，好睡干净的床褥，吃母亲的饭。
到家的那一天，全家人热烈迎接他。
他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好，全家去露营，为你庆祝！”
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事吗？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人。
第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。
有一天四楼的耍大刀，不小心，刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。
有一天小明来到他未来的丈母娘家做客，丈母娘：“你随便坐坐哦！菜马上就好！”
然后就进厨房忙了，这时，客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗，小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！
可是他实在忍不住了，“噗”地放了一个无敌臭的响屁。
他心想：这下死定了！一定会被赶出去的。没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”
小明于是放心地想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第二个屁，丈母娘依旧大喊小白。
当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才会跑是不是？”
有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了？”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么？”小明说：“因为我太懒了。”老师说：“�
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