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38。今天，我在人行道上面晕倒了，当我醒来的时候，我还躺在人行道上面，人们从我身上跨来跨去，我的手提包还不见了。
39。今天我在遛狗时，一路拿着一个袋子一吸一吹当气球玩。不久后狗狗便便了一坨，我就用袋子把便便装了起来继续走。回家的路上，我一不留神又把袋子当气球玩，所有的东西都到了我脸上和嘴巴里……
40。今天，我们全家在一起吃晚饭，包括我的祖父母都在。这时我妹妹问什么是自慰。我妈说：“怎么不去问你哥哥，他是个专家。”
41。今天，我老板给我打电话问我有没有时间来加班，我说：“我不行，我有约会。”然后我老板说：“你就说不行就可以了，何必要撒谎呢。”……
42。今天，我在篝火旁边烤着正爽呢，忽然一个火星飞出来落在裤裆处，我当时眼疾手快使出吃奶的力气一拳捣在铃铛上。
43。今天，我从酩酊大醉中醒来，发现我就穿一条短裤和一只袜子躺在花园里，挣扎着爬起来后，看到我的车半截从车库的墙扎进去，上面还贴了个条子：对不住啊哥们！
44。在八个月纪念日的时候，我男朋友送了我一条坠饰狰狞、巨难看的项链，我其实特别不喜欢，但我还是戴了。后来我脖子侧面起了红色的过敏印儿。今天，我男朋友就因为这个非说是我又有了别的男人了，还说要和我分手……
45。今天我想趁我老公上大杂烩的时候从后面吓唬他。当我走到椅子后面的时候他忽然坐起来。我就停住了，他转身打了一个猛烈的喷嚏，一股鼻涕喷到了我脸上和眼睛里。
46。今天，同事告诉我说，她不开心就回去和男朋友大哭大闹，结果男友温柔的带着她去吃烤肉，然后两个人甜甜蜜蜜的。
于是我也回去和我男朋友哭哭闹闹的。
结果男朋友说：“分手吧。”
……
47。今天一个流浪汉向我要硬币我没给他，告诉他我身上没有，他非常生气的向我吼道：“没钱谁TM来这个城市啊？”
48。今天我洗澡的时候，男朋友忽然跳了进来，我们有一点点小兴奋的时候，老妈的手穿过了帘子把套套丢在了浴池里，说：“注意安全啊。”
49。今天，我问了交往了将近十个月的男友，他最希望和哪五个女人OOXX。我排第三，我妈排第二。
这些笑话够你笑一年
1。和女友约会，看到前面有个和我女友很像的人，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀，我一转头女友就给了我一巴掌。
2。军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，旁边的人说，我硬了！
3。去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：“快吃，不然叔叔吃了！”55555，不敢见他们了。
4。上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”。停顿了一下，里面传出个女声：“不许进”！
5。一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而，越来越觉得裤裆湿湿的。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指……无语。
6。记得那时候上大学，和男朋友分居两地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么SB的人，竟然充话费充到他手机上了……我立马挂下电话，头上三条黑线。
7。酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，到家不久就吐了。第二天早上老婆说：“在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃的啥东西了。”
8。高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是，历史老师很冷静地答道：“众爱卿平身。”Orz～囧啊～这时候全班都还是站着的……
9。上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示。教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2～3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！下面请看示范（双手使劲儿一压）。咔嚓一声！模型的肋骨断了。教授尴尬地说，下课～
10。去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11。老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑：“看，还露小jj呢！”结果我小侄子冷冷地甩给她两个字：“流氓！”
12。昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：“老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。”
13。那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问：“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
14。忠言逆耳！1。如果你是男的，请不要养狗；2。如果养狗，千万别养能跳上床的狗；3。如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡；4。如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗；5。前车之鉴啊～囧
15。那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧～”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿着牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了…
16。手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了……”
17。有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车坐就好了，BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出，我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊……
18。一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度快点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”
19。逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。
20。小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视，看 CCTV6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：“小孩子不能看这个。”弟弟一把抢过遥控器，喊：“放心吧，不会脱的。”
21。有一次玩我们寝室一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的裸女图片，其中有一张竟然是一个日本裸体女人，一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情。原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的……
22。老婆买了新衣服，急不可耐地穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全裸着坐在马桶上上厕所的照片……
23。我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
24。下车棚取车，见四下无人，就很豪迈地放了个屁，结果引起隔壁电摩防盗器巨响……
25。养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，她妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
26。我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么接到水的，我带他们走进厕所，指着马桶……
27。前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个police，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手。“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！不是我车，怎么开！？”
28。高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的……
29。晚上超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯过去：“尝尝吧尝尝吧！”唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：“熟了么？熟了我就捞起来了……”
30。GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！第二天，邮箱里