那司机叫道：“我才不管你穿到哪里，我是问你到什么地方？”
年轻女性拿着支票到银行换取现金。柜台出纳把支票仔细审查一番后，问她是不是本人？
她迟疑了一会儿，然后从手提包内拿出一个小镜子，照了自己的脸之后说：“嗯，没错！就是我自己。”
儿子在幼儿园上学，上游戏课时，跌了一跤，破了相。→文·冇·人·冇·书·冇·屋←我禁不住怒火上来，跑到幼儿园去责问。
幼儿园主任一再对我表示歉意，并且不断地说：“这件事的确是我们疏忽了，我们负责赔偿。”
我问她说：“怎么赔偿呢？”
她迟疑了一会儿，说：“如果他长大后，讨不到老婆，由我们负责。”
顾客经常来电查询购买汽车轮胎事宜，要是我们知道顾客用的是什么车，就能判断他需要哪一种轮胎。一天有位女士来电说要买轮胎，我问她开的是什么车。她说：“蓝色的。”
我耐心地问她能否讲得详细些，她想了想回答：“浅蓝的。”
我到香港大会堂参观朋友的婚礼，新人宣誓时，全场肃静。坐在我身旁的那个两岁小妹妹对妈妈说：“妈妈，我很害怕。”
她妈妈轻轻地拍拍她说：“不要怕，还有很久才轮到你呢！”
一天清晨，朋友的妻子穿着睡衣走出家门，喊叫逃出大门的长卷毛狗。她高声命令说：
“你现在马上进来，立刻上床！”
“我的职责是送信，太太，”正在隔壁送信的邮差犹豫地说，“别的工作我得先请示才能做。”
因为期末考将近，所以到图书馆K书。小张到了图书馆后，没想到一坐下后就发现对面竟然是位绝世大美女。
于是小张也顾不得K书啦，立刻就传了一张纸条过去，上面写着：“美女，我想和你做个朋友，好吗？”
只见那位小姐看了看小张后，也回了一张纸条，上面写道：“我为什么要跟你做朋友？”
很天才的小张对这个问题，先是愣了一下。接着，马上又回了一张纸条，上面写道：“因为在家靠父母，出门靠朋友——”
偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”
妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
有一天，我一位朋友去邮局寄挂号包裹，当邮局人员正在帮她处理时，便对她说：“小姐，你的电话。”
我的朋友还很纳闷，怎么有人知道她在邮局，还打电话到邮局找她。她左看右看，却没有看到电话可以接，便问：“请问电话要去哪里接呢？”
只见邮局人员又气又觉得好笑地对她说：“小姐，我是在问你要寄挂号包裹，上面没有写你寄信人的电话啦！”
童言无忌
一个小女孩请求她的叔叔坐在椅子上，让她为他画像。
小女孩苦心描绘了半小时，然后摇摇头对叔叔说：
“我不喜欢这幅画像，因为一点都不像你，我只好把画像加一条尾巴，然后叫它做狗。”
妈妈生气地对四岁女儿说：“你再老是吮指头，肚子会越来越胀，最后像气球般爆开！”
翌日，妈妈带小女儿去一个小聚会。小女儿瞥见一孕妇，忍不住走过去，偷偷对她说：“我知道你肚子为什么这样大。你也和我一样喜欢吮手指头吗？”
妈妈：“小新，不要再闹了！”
小新不听，继续捣蛋……
妈妈：“不听话，待会儿把你关到厕所，你不要求我！”
小新：“那待会儿你要上厕所时，也不要求我——”
年轻警察正在街上巡视，有个五六岁的女孩拦住了他。
“妈妈说，如果遇到麻烦，就找警察帮忙，是真的吗？”
“是啊！”年轻警察回答。
“那好，”小女孩立即伸出一只脚，“可不可以帮我绑紧鞋带？”
爸爸：“上次考试你考了20分，我打了你20下！看这次你考多少分？”小新：“那这次你就不必打了——因为我考了0分。”
小玲说要去学柔道，她父亲极力反对，说：
“女孩子学了柔道，谁还敢娶你呢？”
她毫不犹豫地回答：“看谁敢不娶？”
母亲吩咐三岁的女儿，把玩具收拾好才能看电视，她指着钟面，告诉女儿时针和分针走到什么位置，节目就开始。
过了一会儿，她再进来看，见孩子还未把玩具捡起。
“妈，不用担心！”女儿说，“我把钟里的电池拆出来了，会有很多时间的——”
课堂上。
老师：“成绩单有没有给爸妈看？”
小新：“有！”
老师：“那家长为什么没有盖章呢？”
小新卷起袖子，露出伤痕累累的手臂：“怎么没有，全盖在这上面了——”
“妈妈，我要吃苹果！”
“好孩子，夜已深了，苹果都已经睡了，你也应该乖乖地去睡了！”
“我知道小苹果已经睡了，但大的苹果肯定还没睡呢。”
夏日里，天气十分炎热。一个小男孩紧紧地跟在一个胖女人身后，亦步亦趋，怎么赶也赶不走。她十分生气地质问，并说要叫警察来。
小男孩哀求地说：“拜托你不要叫警察来，我只是避避太阳罢了，整条街只有你这儿最阴凉了。”
儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”
母亲：“很好啊！你行了什么善，说来听听。”
儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”
家里电灯不亮了，灯泡没问题，我爬到天花板上查看电线。原来电线被老鼠咬断了，造成短路，好不容易才接好。
隔了几天，电灯又不亮了，我想一定是老毛病，便又钻进天花板去。正巧老丁来访，问大女儿说：“爸爸哪里去了？”
大女儿毫不犹豫地回答：“爸爸在天花板上寻短路！”
王家宴请宾客，小毛在厨房大叫：“妈妈，你快来，碗橱里有只苍蝇。”
好面子的王太太掩饰说：“那不是苍蝇，是个钉子。”
一会儿，小毛又叫：“哎呀，妈妈，钉子飞起来了。”
妈妈对顽皮的小儿子说：“我真高兴你今天这么懂事，你爸爸在午睡，你能这么安静地坐着。”
儿子回答：“我只是在等着看爸爸的香烟，什么时候烧到他的手指。”
一对夫妇带着小儿子去探望朋友的新生儿。
小男孩仔细地看了看那个满脸皱纹、红彤彤的小婴儿后，对母亲说：
“他长得好丑哦！怪不得张阿姨要把小婴儿藏在衣服底下，藏那么久。”
老巴的家里养了一只大狼狗，他经常向市场肉摊拿些大骨头，回来让狗啃咬。
一日，朋友带五岁的小男孩来拜访老巴，小男孩看到大狼狗，有点害怕地问：“它会咬人吗？”
“当然不会！”老巴回答。
“那么，旁边那个骨头是谁的？”小男孩问。
母亲问女儿：“你哥哥占用电话多久了？”
小女儿看了散落在地板上的杂物回答：“有两包花生米、一根香蕉、一块蛋糕和三罐汽水那么久。”
“妈，只要你给我五块钱，我一定会做个好孩子。”小威向母亲要求说。
“哎呀！小威。”母亲骂道，“你怎么一点都不像爸爸，你看我一毛钱都没给他，他就已经那么乖了。”
小孩子向爸爸要零用钱。
“爸爸，给我五块钱好不好？”
“不行，今天不行。”
儿子很神秘地说道：“如果你给我五块钱，我就把送牛奶的人每天跟妈妈讲的话告诉你。”
父亲一听马上取出五枚硬币给他，并焦急地问道：“现在钱给你了，快告诉我他说了什么？”
儿子回答道：“噢！他说——太太，今天要几瓶牛奶？”
小儿四岁半，就读幼儿园，日前参加户外活动。时值盛夏，蝉鸣处处。老师捉了一只对小朋友说：“你们看，我只要轻轻摸一下它的小肚子，它就会叫。”
小朋友纷纷伸手去摸。
一向怕痒的小儿问老师：“它是不是和我一样怕呵痒啊？”
幼儿园班上的小朋友十分喜欢小动物。有一次，老师带了一本关于猫的书给他们看。书里面有一幅猫妈妈叼着小猫走动的图画，旁边的文字说这是猫妈妈带宝宝走动的安全办法，但小朋友不可以学猫妈妈那样做。老师叫小朋友想想其中道理。
有个孩子说：“我们可能会抓得不稳。”
另一个说：“我们也许会把它们抓得太紧，使它们窒息而死。”
第三个小朋友对这些说法点头表示赞成，跟着补充一句：“对！而且我们可能会弄得一嘴都是毛。”
小学老师向学生解释：“光虽看似无色，却是由红、橙、黄、绿、蓝、靛、紫七种颜色的光线构成。”
一个小男生突然举手问道：“如果我把全身涂满这七种颜色，是不是就会变成隐形人？”
三个小儿女每次上完厕所，总要老许帮他们擦屁股。有次老许叹道：“我到底欠你们什么债嘛！”
最小的儿子扮鬼脸说：“一屁股债啦！”
儿子五岁，我总叮咛他见到客人要叫人，才有礼貌。
一天，我正在阳台上洗衣服不得空，看到家教老师进门。我刚要请儿子招呼她，却听到儿子对他爹说：“爸爸，她是老师，叫老师。”又转头对老师说，“老师，他是我爸爸，叫爸爸。”
儿子是公公最宠爱的孙子，公公一天到晚哄着他，昵称他为“小祖宗”。每年除夕，全家照旧例要祭拜祖先，桌上供好供品后，大家都到院子去，公公打开客厅门高声祷念：“请祖宗过来享用。”
儿子忽然从院子里像一阵风似的冲进屋，边跑边叫：“爷爷叫吃饭啰！”一场壮重的祭典被开到举座哄堂。
此后公公再也不敢昵称孙子为“小祖宗”了。
哈利和莎莉虽然常带四岁女儿上馆子，但没有带她参加过宴会。第一次带她赴宴，是莎莉舅舅的生日。散席时，众人准备离去，女儿说：“等一下，爸爸还没结账呢！”莎莉向她解释说是主人家请客，所以不用付钱。
她若所有悟地说：“怪不得那么多人都来吃啊！”
儿子读小学三年级，觉得自己长大了，对于六岁妹妹的天真颇不以为然。圣诞节前某一天�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架