我们拆到一件毛衣时，说什么人这样傻，把这件好的毛衣也拿出去卖。
等到祖母觉得冷了，到处找她的毛衣时，我们才恍然大悟，她那件毛衣已经成了她脚下二十个毛线球了。
甲乙两人，在野外宿营，被一群蚊子袭击，赶快钻入睡袋。
最后探出头来，蚊子飞走了。
几分钟之后，一群荧火虫飞来。
“不好了，”甲对乙说，“它们带了手电筒来找我们了。”
有一位身怀十八般绝技的高手，为了证明自己是武林中的佼佼者，就到处踢馆。一段日子过去，他果然如愿以偿地踢倒了两百多家武术馆。
这天，他来到了一个阴气沉沉的馆，这位高手进去大喊：“我要踢馆！”
此时，从远处的走廊传来了脚步声。出现在他面前的是一位八十多岁的老头，高手不敢掉以轻心，摆开架式，不疾不徐开口说道：“啊——准备好啰——我要踢馆！”
那老头正眼不瞧一下地骂道：“连‘殡仪馆’你也要踢？有没有搞错？”
小张和他家人都很喜欢吃比萨，台北刚好有一家比萨店，标榜着电话订购比萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟，就送一张一百元的折价券。
小张经常叫比萨，那家比萨店的服务生每次送比萨到时，都会说：“先生，我二十分钟就到了，这是你的比萨！”
或是：“先生，我十分钟就到了，这是你的比萨！”
或是：“先生，这是你的比萨，这一次十五分钟就到了！”
一副“怎么样，我就是不会超过三十分钟，你咬我啊”的表情。
有一次小张叫了一个比萨，十二分钟后，有人敲门：“先生，我十二分钟就到了！不过……我忘记带比萨……”
有一个乡下人初到城里办事，过了中午，肚子觉得饿了，想找个地方填饱肚子。
他突然看见一个小贩在卖包子，便问：
“包子一个多少钱？”
“十块钱一个。”
他听了便拿起一个包子，吃了下去，觉得还是很饿，于是又拿了个来吃，一连吃了五个包子，当他吃到第六个时，才吃到一半，就觉得肚子很饱了，于是生气地打自己的头。
小贩奇怪地问：“你为什么要打自己呢？”
他后悔地说：“我是怪自己太笨，眼睛昏花了，我原先吃那五个包子都不饱，而只吃这半个就觉得饱了，如果我早找到这个包子，不就可以省下很多钱了吗？”
有一个人被洪水困在屋顶上，一位好心的人划船经过，提出帮他逃生，他拒绝了，并大声说：“我信佛祖，佛祖一定会救我。”
不久，又来了一艘摩托艇，要救他，那人又拒绝，他大声道：“我信佛祖，佛祖一定会救我！”
后来，又有一架直升机前来。那人又拒绝上机，依然固执道：“我信佛祖，佛祖一定会救我。”
结果，这人被水淹死。
到了天庭见到佛祖，那人向佛祖抱怨：“我这么信你，你为什么不来救我？”
佛祖回答：“我曾派两艘船和一架直升机去救你，但被你拒绝。有什么办法呢？”
一个空中小姐分发口香糖给乘客时说：
“它能减低飞机降落时，对耳朵造成的压力。”
飞机降落后，一位乘客费了一小时，才把口香糖从耳朵里取出来。
一个足球队，有个粗壮球员不顾队规，夜里常很晚才回来。
在他出去之前，必定先在毯子下面堆些东西，看起来就好像他正在床上睡觉。
有一次住旅馆时，他因为找不到足够的东西，堆在毯子下面，就塞了一台落地灯进去。
午夜时，教练来查房，他一按灯，床上竟然亮了起来。
乡下主仆两人一起来到大城里，住进了朋友家里。
第二天出门去游玩。主人说：
“大城市里的房屋都差不多，你必须先做个记号，才不会弄错。”一时心急，主人就把仆人大骂一顿，怪他没有做记号，或认定什么标记。
仆人辩说：“我早就在门柱上用口水做了记号，可现在连影子也不见了。那时我还不放心，早就认定站在屋顶的那只鸟，可现在鸟儿一起不见了，这怎样能怪我呢！”
同事的车最近被盗走了，他在午膳时间忙着填保险索赔单。
保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”个案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位，我那同事用修正液把表中的汽车整个涂掉了。
一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
“喂，先生！”一个过路人问他，“报上有什么新闻？”
那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。”
波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说：
“你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！”
一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！”
当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一句话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”
巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
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