中文系- 第66部分

深深的后悔像针刺在我心上。是什么，让我在漫长的一学年里，没有抓住爱的机会？我顺着敏感的神经搜寻：啊，是自卑，深深的自卑让我不敢向爱迈出一小步。

几种巨大的情绪交杂，把我击倒，我抱着左堤躺在草地上，浑身发抖，亦觉神志几乎迷糊，昏睡过去。左堤亦精疲力竭，仿佛把全身的泪都挥发出来。

此后，每逢夏夜，草地，午夜的虫鸣，我就会想起左堤缓缓的、但对我而言惊心动魄的诉说。震惊如开山之石轰轰作响。

以后在人生中，我错失了诸多机会。但没有一个震撼能与之相比。

所以，可以理解我的昏睡是被砸昏的。

醒来之后，左堤依然在我身边，我紧紧抱住她，道：“不要离开我！”

左堤无奈地摇了摇头。

在痛心消散之后，一种兴奋也随之涌来，它让我涨起精神。我说：“今晚最大的收获，是得知你还爱我，这无疑是我今生最大的幸福。”

“这幸福是焰火，稍纵即逝。”

“不，我要延续幸福。等我，好吗？”

“天各一方，谈何容易。”

“我一定会回来找你的。”

“你在福州工作，怎么回来？不要再说虚妄的话，只会令我徒增伤心。”

“在哪里工作无所谓，我不会被工作束缚死的，相信我，我只不过想到社会上找一个支点，然后把地球撬起来。”

左堤摇了摇头，道：“我不知道这是你的幼稚还是你的成熟，你总是这样随口说话，让我不知道相信还是不相信。”

“这回你一定要相信我，我不会再放弃这份感情了，即便丢了工作，我也会回来找你的。”

“我们毕业了，好不容易找份工作，怎能轻言放弃？放弃了又能怎样？想想，我们的感情连些许误会都经不起，更别提世事的摧残。”

“相信我，不要太久，你等我一年好吗？一年内不要交男朋友。在学校里，我无能为力，不能做令你刮目相看的事，到社会上，一定可以的，一定可以带你到更好的地方！”

我紧紧抓住左堤的手。左堤被我的眼神感染，问道：“你真的这么想？”

“是的，我从来不认为读个大学，就是为了谋份职业，把自己拴在一个地方。我总是把未来的自己想象成一个医生，把中国这个庞大的身躯放在手术台上，这是理想，我不会放弃的。就像你，我也不会放弃的。”

左堤点了点头，道：“我觉得玄，但我相信你！”

左堤从身上掏出一张小照片，道：“你说要画我，我一直准备把这张照片送给你，但一直没有机会，今天我预感，可能有机会送给你。”

幸福溢满了我的全身，我们再次在草地上水乳交融。我本来想就这样依偎到天亮，但到了两点多的时候，左堤顾虑到明天要坐火车回家，坚决要回去。

“你几点的火车？”我问。

“下午三点，你呢？”

“我上午十点。”

“那你八点多就要出发，该走了。”

“你明天送我，好吗？”

“好，八点半到女生楼门口见。”

我回到宿舍，睁着眼睛睡到八点起来（很困，但兴奋，睡不着）。起来稍微收拾了行李，准备出门，大师叫道：“师师，你裤裆上怎么有血迹，是不是自宫了？”我慌忙换了一条裤子，跟宿舍的人挥手离去。到达女生楼门口，并没有左堤的痕迹。我放下行李，跑上女生楼（处于放假的特殊时期，允许男生上去搬行李），但宿舍里左堤的行李在，但并无左堤的影子。我找到一个女生问询，女生也不知她的去向。

我心里咯噔一声凉了，又不知道哪根筋出错了。这多灾多难的情感，犹如一个病号一般脆弱。时间紧迫，我待了几分钟后，失魂落魄奔向火车站。

在进站台的前夕，我用公用电话给凯子挂了一个。

“嘿，我在火车站，我要走了。”

“怎么也不跟我吃个饭道别一下？”

“感情的事都在心里，别那么追求仪式。我现在跟你电话道别，已经算不错。”

“好吧，好自为之。混不好回来找我。”

“不可能，但我会去找左堤，我答应过她。”

“你又吹牛了吧？”

“不，你爱信不信，我跟她的关系今非昔比。对了，我还知道你为什么跟她好的时候去找别的女孩。”

“为什么？”

“因为她不跟你上床。”

“你？”

“我还知道她为什么不跟你上床。因为你没有进入她的内心，她没看清楚你是否真的爱她，所以不敢把身体交给你，但是你又绷不住偷腥去了。”

“她告诉你的？”

“没有，她从来不跟我提起你的事，是我自己推理出来的。这说明，你那套生存哲学，并非什么都通吃，相信我说的话吗？”

“颇有道理，我亦在反省之中。只不过你和左堤怎么啦？”

“这是个人隐私，自己去猜想。如果有时候你觉得我说的话也是真理的话，欢迎来向我求教，我的单位电话你是知道的。”

在凯子的发愣中，我把电话挂了。

站台上，哭哭啼啼的学生抱成一团，特别是女生，有的软成一摊。与其说是毕业离别，其实更像上战场。火车开动的瞬间，挥舞的手与泪水齐飞。在这种气氛下，我虽然孤家寡人，也不禁沉浸在伤感之中。

我在火车上又反复想，左堤怎么会失约？莫非不相信我的许诺？莫非后悔将第一次献身于我？莫非……种种的疑问爬满了我多疑的心。

摩挲左堤的照片，无意中发现照片的背面有两行纤秀的字：爱就是爱，未必是缘。

又一阵锥心之痛涌了上来，我敏感的心觉察到，左堤在最后一个学期是那么期待和彷徨，还有无尽的失望……天哪，最后一刻，她还在怀疑人生，这是我的错还是造化的错？

突然间又想，种种的多疑揣测，已经耽误了我的爱情，怎能让它再来祸害？吃一堑长一智，我只相信这份爱，信守我的承诺，阴差阳错又奈我何？想到此处，颇为定神，便伏在桌上，两天两夜的疲劳袭击而来，拖着我见周公去了。

四十二个小时后，到达福州。香港已在昨夜收回。

火车像个孕妇，小心地缓缓停靠站台，接着从肚子里掏出一堆又一堆的人儿。形销骨立的我，连同行李被掏了出来，我到站台另一侧，开始呕吐，方便面、榨菜，然后是酸水，直到胃里空空如也。呕吐完毕，定了定神，方觉自己已经脚踏实地。而几天来在酒中度过的日子，恍然梦境。我掏出左堤的相片，一张把周围背景剪掉的全身照，左堤微笑着，有些羞涩，又似乎在等待一个男人的庇护，浅浅的酒窝若隐若现。所有的记忆如此清晰：突然收缩的腰身，雨中被打湿的隔着衣裳的肌肤，让我荷尔蒙迅速分泌的气场，她沉静的微笑散发母性，而哭着撒娇的样子（在凯子怀中）又宛如少女……此照为证，相信一切皆实。

我舒了一口气，跺了跺坚实的水泥路面，确信脚踏实地，心中不由响起这般的旋律：

此生我必须努力

只因吹过牛逼

对着心爱的人儿

吹过的牛逼

……

写于北京…宁德…石后

写毕于2010…4…6

改毕于八都2010…6…28

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