林小林的同居生活- 第11部分

第一次，　我给小丫打了电话。忙音。手机关机状态。

陈小丫不喜欢在自己做事情的时候被打扰，所以她经常关机。所以，我找不到她。

那一刻，我是埋怨她的。为什么在我最需要她的时候，她却不能在我身边呢？甚至，我不能从她那里获取到一点点地安慰。

下班了，当我从我的那一大堆也许就要成为废纸的计划书里抬起头来，我看见了苏晴。

她静静的坐在电脑前，手指在键盘上飞快的跳动着。

我没有说话，我看着苏晴的背影，脑子一片空白。

10点．

我走到苏晴什么，我说：回家吧。

苏晴转过脸来。

那一刻，我内心的惊诧无以伦比。

苏晴雪白的脸上，布满了泪痕，甚至还有两滴豆大的泪珠，正在漫溢出她的眼眶。

我惊了。

怎么了！

苏晴一下子的眼睛里都是悲伤，却突然笑了一下，她擦了擦泪，对我说：没什么，男朋友和我提出分手了。他不想为了我牺牲自己的工作，我也不想为了他离开这里。分开吧。

苏晴抿着嘴，看着窗外，泪水却顺着她的脸庞，嘀嗒嘀嗒的落下。

今夜，我本想象过去那样和她好好聊聊，发泄一下心里的苦闷，此刻看来，我们就像两个在雪夜里行走的人，都在为着各自的原因冻得发慌。

所以，这一次，我们没有去麦当劳，而是直接去了三里屯，找了一间安静的酒吧。

很久，没有品尝过如此苦涩的酒。即使是在小丫刚离开的日子，我常常用酒麻痹自己。只是心里还是有希望和感动的，所以酒的那种灼热的疼痛，并不能真正的灌输到我内心的深处。

我和苏晴都没有说话，瓶子在不停的增加。

苏晴并不是那种酒一喝多就开始喋喋不休的女子。她将酒大口大口的倒进自己的肚子里，似乎在体会这这种少有的豪爽，似乎也是在对自己未来自由的一种庆祝。

苏晴说：从现在起，我单身，我自由了。

那天晚上，我和苏晴都喝了很多酒。醉意朦胧的我，把苏晴，抱上了床。

28

第二天早晨，当我从沉睡中醒来，发现一丝不挂的自己，怀里正搂着同样一丝不挂的苏晴，而床头，陈小丫的照片还在对着我甜美的笑着。我突然感到心里一阵绞痛，一种说也说不出来的恶心，一下子从胃部涌了上来。

苏晴自己打车去了公司，我开着自己的车，看着一路飞驰的各色车辆，好几次，差点撞上了街边的护栏。

我知道有什么东西在从我的生命里抽离开去。我不能描述出它的形状，但是却知道自己的心，疼痛莫名。

这一次在公司遇到苏晴，我再不能像过去那样，点头一笑。我们两个都低着头，掠过对方，擦肩而过。

下班了，我走了。经过苏晴位置的时候，她的座位，一样空空如也。

我爱陈小丫。我知道。

可是正是因为这种爱，才令现在的我如此痛苦不堪。

如果说，公司财政的危机是我痛苦的导火索，那么我和苏晴关系的变化，则是一个重磅的炸弹，几乎将我的生活炸得支离破碎。
我和苏晴好几天不再联系，直到有一天，她用内部的邮件系统，留了一个口信给我。
三里屯，那张桌子，不见不散。

我想了很久，最后我还是去了。原因很简单，因为突然之间，我觉得我不该太为难自己。甚至在那一瞬间，我突然想起8个月前，我的那一夜风流。之后似乎对我和陈小丫的情感并没有任何损伤。潜意识里，我还在奢望着自己和苏晴的变化，会和上一次一样，只是肉体上的一种冲动，而在情感上，依然是完整的我自己。

只是我错了。

当我看到苏晴的泪水和眼睛里的渴望的时候，我就知道我错了。

也许几个月的时光并不漫长，但是我们之间的那种难以说清的默契与相互支持的那种信赖，已不知不觉的使苏晴在我的心里，有了一定的位置。只是，我自己一直没有看到，也没有看清。

我在感觉自己逐渐的流失了自己，流失了自己对小丫坚定的爱。我们的时光在我的身后，原本是鲜花锦簇，而如今，大片的飞雪肆虐，我看见鲜花枯萎，草叶枯黄……

如果说我和陈小丫的情感是一个幼小的婴孩，那么此刻的我，就站在这个孩子的边上，听见他响亮的啼哭声，看着他重病死去，却束手无策。

这种难以名状的痛苦，和我对陈小丫的爱，搅揉在一起，随着时间的推移，有增无减，越来越强。

突然之间，我突然渴望自己可以彻底的放弃，放弃一切，工作，还有爱情。因为我不知道怎么去继续。在这个时候，陈小丫给我打了个电话。

周末。

陈小丫的学习已经结束了，最后一个星期，陈小丫将和她的同事一起，在异国好好的玩个痛快。（小说下载网｜。。）

小丫，你可以现在就回来么？可以么？

我听见自己的声音在话筒中回响。

亲爱的你怎么啦，半年都熬过来了，只有一个星期了，亲亲，我很快就回家哦，等我哦！陈小丫的声音，越飘越远。

那一刻我那么绝望。陈小丫，我在做着最后的努力……

但是，我没有成功。

夜里，网络电台里播放着不知名的歌曲：来不及保留又变了摸样，爱与被爱不知不觉编制成一张网……

29

我只能等待着，等待的最后一个星期的流逝。

苏晴从来都知道陈小丫的存在，只是她不提，我也不说。

深夜里两个沉默的人，苏晴说：我只是贪恋你给我的这一点点温度，其他的，我没有多想。

贪恋你给我的这一点点温度……如此熟悉的字句，我想起了陈小丫的信。

在异国的土地上，陈小丫是否也在沉沉的夜里，给我写着一封又一封，不知道何时会到达的信。

有时候人类不得不去佩服中国语言汉字的博大精深。出轨二字，用在情感偏离轨道的航行最后导致的分崩离析的惨剧，原来，是如此的贴切。

我已经看到我和陈小丫的未来，在我的自私和怯弱中，逐渐变得清晰。

结局只能是分离。就好像冬天要来，春天要来，夏天和秋天都要来。该来的，终究是要来的。我们无可退避也无处可藏。

我只能和陈小丫坦白，因为这一次不再是简单的肉体出轨，我感觉我的心已经有一部分在分给了另外一个女人，我再无法像过去的我那样，如此单纯的爱着陈小丫，如此单纯的想着她，不做任何对比。

告诉她真相，我是罪人。但是至少我诚实的面对了自己和陈小丫。沉默不说，我依然是个罪人，甚至我还无法面对自己和继续承受陈小丫给予我的一切。

甚至来说，一个不快乐的男人，又怎么能使一个女人快乐。

何况，这样的不快乐，将要纠结三个人的不快乐。

有时候，做一个决定，只需要一秒。只是决定下了，如何的去做，等待我的，又是怎样的一个过程？我并不畏惧疼痛，只是手里持着的利刃，即使刀尖是面对着我自己的心脏，却必然也要伤了小丫的。因为我要谋杀的，并不是我或者是她，而是我们共有的爱情，还有生活。流出来的鲜血，是我们的鲜血，她中有我，我中有她。逃不掉躲不了，这剧痛和滴血的结局。

机场大厅里，是拥挤的人群，每个人都伸长了脖子看着每个走出来的人。

国际到达。

我站在那里，是一个等待着自己宣判死刑的囚徒。

陈小丫拖着她那巨大的箱子，出现在我的视线里。

她那张小脸，被加州的阳光晒成了健康的古铜。她瘦小的身体包裹在大衣里，只是那张小脸上漫溢着，却是如此熟悉的笑容。

我的心抽搐了一下。

搂住了她。就好像搂住了一团熊熊的火焰，她的温度灼伤了我，一直将那种深切的疼痛卷入我的心脏。

你瘦了。这是陈小丫对我说的第一句话。
我搂紧她，那一刻我知道我是爱着这个女人的，比对苏晴的情感要高出不知道多少倍。只是此刻的我，又那么清楚地知道，我对不起这个女人，对不起她给我的一切，我不再配拥有她，拥有她的爱。如果我继续恬不知耻的占有她的世界，那么不仅仅上帝会在上空嘲笑我的自私和自欺欺人，我自己在将在未来的日子里不停的耻笑自己的可耻和怯弱，发生过的事情，我只能选择面对而不是逃避。

什么是人生真正的痛苦？什么是人生最大的悲哀？什么是人生彻底的绝望？对当时的我而言，那就是明明知道我最爱的是谁，但是，我却不知道自己还能给她什么，如何去给。不是我失去了爱的能力，而是，我失去了爱的资格。

那一句我爱你，我再也说不出口。

30

陈小丫很新鲜的在家里翻来翻去，其实半年来，家里几乎什么都没有添。

除了苏晴昨天给我买了束鲜花。她说陈小丫回来了，家里不能没有生气迎接她。

之后我和苏晴再没有在我家里过过夜，她也再没有来过，一直都是我去她那。

有时候人类很可笑，可笑的自我欺骗和逃避。

看到自己的缺点并不可怕，可怕的是，你抗拒不了。

陈小丫突然扑到我的身上，扳过我的身子问我：你怎么一点都不饥渴阿！

陈小丫突然翻到我身上，俯着身子看着我。好呀你敢偷吃！

那一刻我对女人的直觉佩服的五体投地，只是还没等我开口，陈小丫用很无奈的表情对我说：经常diy对身体很不好的。好可怜哦！

我晕倒了。刚到嘴边的话，活生生的咽了下去。

陈小丫开始吻我。我开始起了反应。我用手去抚摸她的胸部，坚挺的小苹果。等到我完全硬了，陈小丫突然不动了，她一跃而起，对我说：好东西要留到晚上！走，我们去吃饭。

电话响了。

是苏晴。

这是一个闪电，滑过原本就乌云密闭的天空。

我没有接。不是我在躲避和隐瞒，而是我知道，该说的，终究是该说的。如果，如果陈小丫的个性不是那么喜欢搞怪，也许现在的我和她正在床上纠缠不休，可是激情过后，我要面对的也许是更深更