乎变成了黑白色。
我还是不相信这是真的﹐也许是我对她的喜欢让我浅意识不愿意相信这是真的﹐我也忘不了和她在一起的开心日子。我每天晚上我都会在他们宿舍楼前等她回来﹐我期待从她口中告诉我这是玩笑。她和我在一起的每一件事是那么的真实﹐如果真是一场戏﹐我宁愿希望她演得不要那么真﹐而我自己不是里边的男主角。我不相信和她所发生的和经历的事原来是那么的没有意义﹐也不愿意承认是她甩了我﹐我的爱情是那么的苍白无力。我可是她一次次冷冷的熄灭了我心底仅存的一丝丝期望。而当我又在同样的时间在她们宿舍楼前等待她时﹐这次我看到了她和一个男孩子手牵手的出现在我眼前﹐他们俩似乎很亲热。我是个男孩子﹐我爸还经常说我是个男子汉﹐可是这一刻我感觉自己的脚都有点站不稳﹐似乎一阵微风的激荡都可以让我倒下去。
他们离我越来越近了﹐我看清她身边的男孩子是个长得又帅又高的人﹐叶可儿看到了我她马上向我瞪了一眼﹐然后用不屑的语气对我说﹕ “ 林哲﹐我不知道你这个人怎么这么没骨气﹐你不要老缠着我。这是我男朋友﹐我希望你以后永远都不要出现在我眼前了。”当她说这句话时﹐我才明白我有多傻﹐或许我早该放弃那仅存的希望。看这她那张瞪着我的脸﹐那张无表情的脸﹐我忍不住就用手向她的脸扇了一耳光。耳光扇在了她的脸上却扇在了我自己的心里﹐我感到自己的心在痛。我瞪着她大声的对她说﹕“叶可儿﹐你放心，我再也不会来烦你了﹗”我转身就快步的跑开了﹐我越跑越猛﹐越跑越凶﹐我一直跑出了校园﹐跑到了湘江大堤上﹐我大口大口的喘着粗气﹐似乎这样可以发泄我心中的伤痛。我呆呆的坐在湘江大堤的石凳上﹐遥望着江水对面都市的点点灯火﹐直到夜渐深﹐又迎来新的一个黎明。
地球还在公转﹐我的生活还要继续﹐是叶可儿让我明白爱情不是生活的全部﹐丢了爱情﹐我至少还有梦想。我知道自己只能学会忘记﹐忘记那个像九尾狐一样的女孩﹐忘记那个在烟花绽放的夜晚对我说她爱我，希望一生一世都不变的女孩。可是有时忘记比记住要难的多，越想忘记，记起的越多，甚至每当心里想到她的名字时就有种伤痛。香帅和虫子他们都劝我要潇洒点，不要吊死在一棵树上折磨自己。虫子说太漂亮的女人是红颜祸水，迟早都是靠不住的，现在明白得早是一种幸运。呆子也说叶可儿是那种只可远观的女人。我知道他们都是希望我不要处在失恋的低落中，可是我还是忘不了她，她的影子时常会出现在我脑海中。
当我打开电脑时，我经常会不知不觉的登入我的邮箱，去看她在寒假给我发的那些EMAIL。她要我答应给她写一百一十封信，而我只写了三十封信我们的爱情就已经破碎了。我还是打算继续给她写信，我要一直写满一百一十封，虽然我知道她不可能去看我的信，也不可能给我任何回信。但这是我对她没有完成的一个承诺，给她写信我还能骗自己和她有种联系，因为我还是忘不了她。我觉得自己是个很没骨气的人，叶可儿那么冷冷的对我说不要缠着她了，她甚至都有新男朋友了，我却还是对她很留恋。我知道我需要的是时间，人们都说随着时间的流逝可以忘记很多事。
正文 第四十六章 最后两封EMAIL
没有她的每一天我的天空似乎都是灰色的，不再那么湛蓝。我开始拼命学习，我开始接很多来自米克设计室的活，我总是把时间排得满满的，因为当我闲下来时，我就会想起她。有时我会在夜晚给她写永远都只有我一个人唱主角的信。我告诉她我正学着慢慢去忘记她；我告诉她我接下了米克设计室的很多活，喝着一杯杯的立顿绿茶，忙到很晚才睡觉；我告诉她我在踢足球时磕破了膝盖；我告诉她我希望快点离开学校去工作了，因为这里藏有很多我和她挥之不去的记忆；我告诉她暑假快要来临了，我准备去参加大学生自愿活动，去贫困山区帮助贫苦的学生；我告诉她我的视力变差了，戴了一副浅蓝色镜片的眼镜；我告诉她我写满一百一十封信时，我就不写了……。
就这样时间也一天天过去了，我没有感受到春天的美丽与芬芳，我也流逝错过了春天的无数精彩与美丽，我感受到的是已经来临的夏天的炎热。这个夏天，也是我大学里的最后一个暑假，我参加了大学生自愿活动，我们自愿队去了湖南湘西，帮助那些在贫困中的学生。暑假结束后我回到了校园，又开始了我大学生活固有的模式，我退出宣传部，除了学习上的事就是在米克设计室做兼职。这是大学生活中的最后一年了，明年夏天就毕业了，当毕业论文的选题范围出来时，我也开始准备我的毕业论文了。学校招生就业处不时的会贴一些招聘信息，我会不时的去看看，遇到我认为不错的我就会投简历去试试。我的确想离开学校了，离开长沙，也许最深层的原因是每个角落都藏有叶可儿的影子，让我的心总是难以平静。
我们的课也越来越少了，越来越多的人开始准备毕业论文了，也开始为自己的前途作打算了。准备考研的人已经买好了资料书，每天在阶梯教室和图书馆备考了。很多人都在为自己毕业的去向问题担忧或是思考不已。越来越多的人开始谈论去哪里工作或是进入什么行业。我们寝室的人也在谈论和思考这些问题了，呆子已经买了考研的书，他准备和那个文学院的MM都考研了。虫子打算在长沙实习和工作，因为他还是舍不得李美，打算等李美毕业后和她一块去沿海地区闯闯。
香帅在爱情上成了和我同病相连的人，这学期一开始招弟就提出和他分手了，香帅告诉我们招弟的理由就是几个简单的字，我们不适合。香帅为此伤心和郁闷了很久，毕竟他为招弟是付出了真心的。我们都记得他在非典期间为了去看招弟受了一个记过处分，而我们也闹出了在隔离区住了十几天的笑话。进了社会的人和还在读书的人所处的环境不同，心里想的也不同，能在一起可能真是件很难的事。他除了不时感叹自己的爱情和别人的爱情外，他从不考虑和打算自己的前途问题。他对我们说他会回家帮家里做生意，他还告诉我们他学我们这个专业是完全从对做生意有帮助而考虑的。
而我对前途问题却很迷惘，我能找到一份与专业有关的工作，能让我感觉大学几年没白读我就很开心了。我也想过去做广告设计，还记得米成老板曾对我说我干他们那行一定有前途，但爱好和兴趣永远都不是主位置。我曾想去一个城市工作，那就是深圳，一个从叶可儿口里开始熟悉的地方。我希望有一天和她一起漫步在深圳的街头，和她手牵着手在深圳美丽的海岛上欣赏日出和日落，希望陪着她走过深圳的每个地方，因为那是她的家乡。可是这永远都成了不能实现的梦，而现在也没有任何意义了。在哪个城市工作对我都一样，它不会赋予我特别的意义。
我承认叶可儿是个漂亮的女孩子，她是她们院的院花，而更多的人称她为校花。而在这个不大的校园里，漂亮的女孩子总会成为别人在茶余饭后的谈资。我经常会听到关于叶可儿的一些事情，说她找了个很有钱的男朋友，没过多久就分了；说她有酗酒的倾向，有人在堕落街的酒吧里看到过她喝醉过；说她家里很有钱等等。我知道现在她我和已经行同陌路，所以当别人在说她好话和坏话时我尽量压抑自己不要去关心。只是我还是像以前那样不定时的继续给她写着一封封的信，信越来越多了，就快有一百一十封了。我知道自己也是该完全放下这段青涩爱情的时候了，就当作是一场经历，它甜蜜又酸涩。
岳麓山的枫叶又渐渐的变红了，我孤单的站在枫树下数着片片飘落的红叶，一片片红叶飘落在地上和我的肩上，飘打在我的心上。一眼望去尽是红叶，我似乎看到了一个穿着白色ESPREET外套，浅蓝色LEE牌牛仔裤的女孩微笑着在向我招手。这也许是在岳麓山上数红叶的最后一个秋天了，下一个秋天都不知道在哪里，而不久我就要离开这里了。在十月中旬长沙市举办的现场人才招聘会中，我面试了几家单位，有一家广东的贸易公司在一周后给了我回应，同意我去他们公司实习。工作内容和我所学的有些挂钩，我很开心的就答应了。我可以离开长沙这个我既有点留恋不舍又带给我酸痛的地方了，只需要为了考试和论文的事情而返回学校几次了。在长沙这个城市我为了梦想学习和奋斗，可是我却丢了爱情，也许青春的爱情大多都是这样收场。
夜很深了，我听到香帅他们的鼻息声，他们都熟睡了，可是我却很清醒没有一点睡意。也许是因为我明天就要南下去广州了，心里有些激动。也许是有不舍的情绪，又或者是因为我又开始想叶可儿了，那个伤害了我，我却总还记挂在心上的人。我打开了我的这台破旧的电脑，这台在我为米克设计室打零工时陪伴过我无数个日夜的电脑，这台在我离开前都不想带走而转手给呆子的电脑，此刻我似乎都感觉对它有种特殊的情感。我又开始给叶可儿写信了，我很仔细的数了数我的寄件备份里的邮件数，写完这封信就是第一百零九封了。我用冰冷的键盘敲打着来自我心底的话语：
可儿，
这些日子你过得好吗？我想你定会过得很开心，在我眼里你是个没有悲伤的女孩子。又到十一月份了，你又要为大大小小的活动而进行节目排练了，我想你一定还是那个在舞台上最抢眼的人。我喜欢看你在舞台上跳舞的样子，我曾经想过永远在台下当你的观众，现在才明白这是一个不可能实现的梦。
也许我真的很蠢，我爱上了一个像九尾狐一样的女孩子。我记得你曾问过我，如果你是九尾狐变的，迷惑和骗了我你就会走掉，我还会�