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冲，我从不怀疑你对我的爱。正因为如此，我很担心。我担心你会因为失去我而一时承受不了打击，你大病初愈，身体肯定还很虚弱，我真担心你会悲痛过度。答应我好吗？不要想不开，要振作一点，要知道我的心一直在陪伴着你。你要好好活下去。记得电影《泰坦尼克号》吗？杰克沉入海底前对露丝说的那段话还记得吗？他要她好好活下去，要她结婚生子活到一百岁。我也要你郑重地答应我：如果我死了，你要好好继续去活，找一个跟我一样美丽善良的女孩（嘿，我是不是脸皮很厚啊），跟她结婚，然后生个孩子，最好是女孩子，因为我好喜欢好喜欢女孩子。我不要你活到一百岁，那样我会在天堂急疯的。自私一点，让你活到七十岁。好不好？等你也上了天堂，我们就永远不要分离了。我等你五十年。五十年应该很快的。都说天上一日地上三年嘛，照这样算，我只需等半个月就等到你啦。这样一想，真是高兴死了。
可是，一想到就这样和你分开了，我心里又好难过。最遗憾的是我不能亲眼看着你醒来，最痛心的是在你最需要我的时候我却不在你身边。我真的好自责。我本想和你见上一面再回家的，可是我又怕你看到我病恹恹的样子而担心。请原谅我招呼都不打一声就走了，我知道你后来肯定还为此生了我的气。可是，我要是和你说了，你肯定又要来送我，我怕你看到我憔悴的样子。原以为回老家休养几天会好一些，可没想到回去就一病不起。进了医院一查，已经是晚期了。知道结果的那一刻我真是万念俱灰。我真后悔，早知道是这样，无论如何，我都要和你守在一起，哪怕是让你看到我最难看的一面。可是造化弄人，我们连最后一面都没能相见。
我是住进医院以后才知道你出车祸的。我打电话给季敏佳，她告诉我的。当时她还不知道我的情况，否则她肯定不会告诉我实情。我当时就昏过去了。醒来就挣扎要出院，可是病情太重了，我连走路的力气都没有。我只有天天以泪洗面，脑海里全是你的影子。我好害怕，真的好害怕。我焦急万分，可越是这样，身体就越发虚弱。后来有好几次，我都看见死神向我伸来可怕的手，但都被我躲过去了。我心里只有一个念头，那就是一定要活，只有活着我才能为你祈祷为你祝福！你知道吗？那些日子我几乎天天都在梦你。由于病情实在严重，我心里充满了矛盾。我想睡觉，因为只有入睡才能在梦中同你相会；可是我又不敢睡，因为我怕这一睡可能就再也醒不过来。于是，我就乘自己精神好点的时候给你写信。每次我都只能写一会儿，时间一长，头就晕的厉害，连笔都握不住。所以，你日后读到的这封信是我用很多天的时间逐步写成的。佩服我吧？嘿。
冲，有一些秘密藏在我心里已经很久了。一直以来我都不好意思说。这几天我考虑再三，决定还是向你坦白为好。毕竟，我剩下的时间也不多了，我不想带着负疚离开。但愿你能谅解。
季敏佳，你知道的，是我最好的朋友。可你知道吗？其实她也非常的喜欢你。你可能会纳闷，既然她喜欢你，为何当初还要拒绝你。哎，这都是因为我。我明知道她心里有你，可还是在她面前不掩饰我对你的感情。敏佳是个善良心细的女孩子。事实上，早在高中时候，她就知道我身体不好（但还不知道我得的是绝症），并像姐姐一样地呵护我照顾我，不管遇到什么事，都会先替我考虑。我想她一定是为了成全我才狠心拒绝了你。那天在山顶，当她告诉我她已经认你做哥哥时，我心里真的好高兴。一直以来，我都把她当作最大的竞争对手，如今她退出了，我怎能不高兴？我是不是很自私啊，可有什么办法呢？
可那时侯，我对你始终捉摸不透。还记得我们第一次拥抱的那个晚上吗？在校园的凉亭里，你突然把我抱住，而我竟也像中了魔法一般不能动弹。那是我第一次被男孩子那样紧紧地拥抱，感觉好奇妙，好兴奋。也就是从那一刻开始，我爱上了你。有点儿莫名其妙却又势不可挡。本以为我们的关系会就此顺利地发展下去，可没想到后来你却刻意地同我保持距离。你的冷淡让我一度心灰意冷，我甚至觉得那晚你抱我纯粹是一时冲动。你心里其实并没有我的位置。为此，我痛苦过，绝望过，也想到了放弃。可就是放弃不了。我的心除了你就是容不得别人。感情真是太奇怪了，甜蜜的时候，让你醉生梦死；痛苦的时候，又让你生不如死。
还记得黄花洞吗？真不好意思，从头到尾，那都是一个圈套呢。不介意我用圈套这个词吧。可事实上，那就是一个骗局。并且是由我和敏佳共同设计的（你可不要怪她哦，是我央她的）。乘大家还没找到洞口之前，我们便打着电筒进去玩了一趟。有些时候，敏佳的胆子其实比我还大。那么黑深的洞，我们居然也奓着胆子进去了。现在想来都有点后怕呢。后来我就想出了那么个点子。于是就央敏佳帮忙，她起初并不愿意。她不放心我独自一个人呆在洞里。可是到底还是拗不过我的性子，只好答应了。就这样，我藏在洞里，敏佳则装出一副惊慌失措的样子跑去喊你们。其实当时，我真的不敢肯定进洞来救我的一定是你。心里也做好了准备，如果是其他人进来，我就装着若无其事地走出去。其实那时侯最紧张的人应该是我，因为我心里一直不停地呼唤着你的名字。或许真的是黄花女显灵了吧，进来的人果然是你。那一刻，别提我有多兴奋了，以至于你喊我名字时，我差一点就答应着迎上去了。不过我还是忍住了，决计和你开一个小小的玩笑。你曾经把我比做大蜘蛛，哼，没错，那时侯，我确实就像是一只大蜘蛛，我告诉我自己，只要猎物进来，就一定不让他逃掉，我要一辈子占有他！黄花洞还真是我的福地，至少在那里，我终于把最宝贵的初吻献给了最心爱的人！
总之，是你，给了我这个世界上最甜蜜的幸福；是你，给了我一生当中最美好的记忆 ；是你，给了我生命里最刻骨的感动！
如今，你已经知道了这些秘密。你会生气吗？即使你生气了，我也无怨无悔。至少我曾经拥有过你的爱。我已经很知足了。
冲，敏佳是个好女孩，比我好多了。说心里话，我真希望你们俩能最终走到一起。我会在天堂把你们祝福的。其实，你们本来就应该在一起的，如果不是我横刀夺爱的话。现在上帝要惩罚我了。他惩罚我是应该的。虽然我们有缘相爱却无缘到老，但是，我真的已经很满足了。
对了，季敏佳说你就要出版诗集，哇，我真的太高兴了。多么希望能在生前看到你的诗集啊。看来是来不及了。答应我，等我死后，别忘了到我的坟前为我烧一本你的诗集。那样的话我在天堂就不会寂寞了。我可以天天抱着你的诗集入眠。说不定，我还会在上帝他老人家面前念几首你的大作呢。嘿嘿，激动吧？
哎，我的头又开始犯晕了。明天再接着写吧。或许明天没机会再写了。不管怎样，我先把祝福送上，祝我心爱的人前程似锦，永远健康，永远开心，永远保持一颗像雨点一样的心灵。也不知道我们的诗社现在怎么样了。
（自这以后，字迹开始僵硬扭曲，且泪迹斑斑，不知道若飞是在怎样的痛苦中完成以下这短短几十个字的）
这封信，我会把它封好交给我妈，她会替我在适当的时候把它寄出去。我把你寝室的电话号码告诉她了。我想她可以通过你的室友随时了解你的病情。衷心地祝愿你早日康复！
答应我，好好的活着，好好地去爱敏佳吧，等你们有了孩子，别忘了带到我的坟前让我看看。衷心地祝你们幸福。
永远永远永远爱你的若飞
２０００年２月～～３月
第四十八章第四十八章
已经是四月了，但风吹在身上却刺骨的寒。
天地似乎也在瑟瑟发抖，脸色灰白。冬天，这个已经开始被人淡忘的角色，居然出其不意地杀了个回马枪，让沉迷于春天怀抱里的那些娇红嫩绿吓得面如土色风度尽失。
银灰色的天空，看起来像极了怀春少女愁眉不展的脸。
我裹了裹身上黑色的外套，还是冷。可若飞的信却像烙铁一样炙烤着我的心。此刻，我整个人飘然若云，或者说更像是一个脚不沾尘的幽魂。我行走在往昔的光影世界。月色蒙胧的凉亭，阴湿诡异的山洞，灯光暗淡的自选影吧，激情狂纵的情人旅馆，凡是留下我们心跳的地方，此刻皆漫天飞雪一般恣意掀腾起来。画面纵横交错重叠难辨，但又是那么的亲切迷人。我伸手去捉，手里抓到的却只有冰冷的风。我伸开双臂，像一只鸟张开它心爱的翅膀，突然想飞。但我再也飞不起来了。记忆的天空，在模糊，在远去，在消失。。。。。。
收到若飞来信的当天晚上十一点，我踏上了开往湖南衡阳的火车。
火车开动了。它将从一个熟悉的世界开往一个陌生的世界。
尽管已是深夜，但我毫无睡意。事实上，我仍在记忆的天空飘荡。尽管，那片天空已经退色成了一片绝望的空白。
我就像一个饥饿的孩子，在吞吃了最后一串糖葫芦后，仍恋恋不舍地吮嘬着那根糖丝残留的竹棍。
若飞，你不会有事的。你总是那么调皮，这次一定又是你的玩笑吧。我不停地安慰着自己，努力让心情开朗一些。可几乎是指顾间，巨大的忧伤，就如同霉变，无孔不入侵占了我的身心。我就像患了疟疾一般，不断在自我聊慰中获得片刻的喜悦，又不断在莫名恐慌中陷入无尽的哀伤。近八个多小时的漫漫长途，就这样在感情的阴晴不定中抵达了终点——湖南衡阳——若飞的家乡所属的那座城市。
到达衡阳已是清晨七点多钟。我在公用电话亭给若飞的老家打了个电