忘记如何下的电梯，忘记怎样在雨中拦了一辆出租车，我说，去白天鹅大酒店。
我已经淋湿了，我已经如败军一样。还没有上场，我知道我已经败了。
去酒店大堂的服务台，我说，麻烦你给我找一个叫顾卫北的客人，我是他的妻子，我有急事找他。
我不停和别人说我是顾卫北的妻子，甚至有点疯疯癫癫。我感到，我正在失去顾卫北，而失去他，意味着从此我将永远没有机会成为这个人的妻子。
我知道了房间号码。
我宁愿是一场虚惊，宁愿他看到我的出现，惊喜地抱起我来，然后深深吻我，而我把玉石坠挂在他颈上，一切完美收场。
或者，他真的在谈客户，和一个四十岁左右的成功男人，哪怕他骂我不懂事，说我穿得乱七八糟，是的，我穿了一条有些脏的牛仔裤，还有一件灰色的衬衣，我已经没有精力让自己美貌如花。
这些，我都能接受。
但我预感到，他和梅莉在一起。
之前，他只字不给我提梅莉，只说梅经理。
我一直以为，梅经理一定是个男的，因为深圳的业务开展得极快，他们已经拿下两个五星级酒店和一个活动中心的装修。
我没有想到，梅经理不仅能干，而且曼妙动人，性感万分。
下了电梯，我一步步走向那个房间。
只不过十几米的距离，我却觉得那样漫长，一步，又一步，每一步都千斤重，没有尽头的重。
或者，此时地震吧，让一切倾倒，把所有秘密与疑问全部埋藏。
十几米的距离，我走了十几分钟。
站在门前，我犹豫着，彷徨着。我知道，这敲门的结果只能是两种。
我举起了手。
门开了，出现在我面前的是那张相片中的脸。
还有她几乎露出一半的胸。她的胸上，刺着一朵玫瑰花，那朵玫瑰花上，有一个英文名字，我想，打死我也应该知道，那是顾卫北的名字。
她穿着很诱人的黑色蕾丝内衣，是维多利亚的秘密，和我一个牌子一个样子，顾卫北买给我的，我想，他是买了两套的。
谁呀，里边，有我的男人的声音。
我站在门边，灰头土脸，脸上有雨水的痕迹，我的牛仔裤上还有泥，灰衬衣上有湿嗒嗒的雨水，进大堂时，我感觉与这里的气氛格格不入。
他出来了，这个我爱了那么多年的男人，这个连我的内衣内裤都要给我洗的男人，这个让我肝肠寸断的男人，这个让我一瞬间恨死了的男人。
他愣住了，这个只围着一条浴巾的男人愣住了！
林小白。他失声叫着。
我居然没有哭，是的，我举起那个玉石坠，轻轻地让它缓慢坠地。我说，顾卫北，祝你生日快乐。你大概忘记今天是你的生日了。
我想起《胭脂扣》中最后的镜头，如花拿出胭指扣给那个苟且偷生的男人，说：十二少，这是当年你送我的胭脂扣，现在还给你，以后，我将不再等你了。那个镜头曾让我泪流满面，当年顾卫北曾在电影院里抓住我的手说，林小白，我不会让你当如花的。
我终于成了如花，而负心的十二少，有了新欢！
我听到后面他绝望地喊着我。
我转身就走，我忘记了电梯，而是一层一层跑下了楼，从八楼跑下来时，我的汗水把头发全打湿了，我觉得自己在透支自己，我已经没有力气了，打了一辆出租车。我只说了一句，去机场。
这是我第一次来深圳，也将是最后一次，甚至，我没有看一眼深圳的夜色，只觉得那么迷离，似一个女妖，我奔驰在雨中，只觉得这一辈子的幸福就此结束，再也没有明天了。
我飞回了上海，然后收拾了东西离开了家，那已经不是我的家了。
我把能砸的东西全砸了，能撕的照片全撕了，甚至把我给顾卫北买的衣服全用剪子剪了，我没有想到自己这么恶毒，是的，没有想到。
那天晚上，我快速地逃离了那个家，如果还在那里住一个晚上，我怕自己会失控，或者点把火烧了它，或者，我把自己杀死。
走在上海大街上，我只感觉阵阵恶心，我趴在路边狂吐着，一边吐一边想如何去死。
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无爱不欢22（3）
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我不想活了。
是的，不想活了。
生命还有什么意义，所有的一切转眼成了云烟，我只记得自己转身走的时候泪如泉涌，顾卫北在后边大叫了我一声。
他回去穿衣服的时候我已经到了楼下。
我记得，他只穿了一条平脚内裤，那条内裤，还是我给他买的，他只爱穿平脚内裤。我都记得。
我把手机关掉，一个人背着包狂走，从南京路走到淮海路，然后再走到任何我们曾经去过的地方。
我整整走了一夜，天亮了以后，我去找了一家酒店，然后在那里住了下来。
整整三天，我在那家酒店里整整待了三天。
三天，不吃不喝不睡，就那样睁着眼睛看着天花板，绝望而悲伤，我想就这样寂寞地死去。
第四天，我打开手机，想给妈打个电话。
打开手机，我看到铺天盖地的短信，全是顾卫北的。
我只看了一条，他说，林小白，你给我好好活着，你要死了你就是孬种，你恨我也罢，怨我也罢，但是，你都要活着，活着，你才有机会惩罚我对吗？这一向是他说话的风格。
我轻轻删去，再把以后所有信息也删去，我的死活，从此与这个人无关了。
我删啊删，觉得自己都没有力气删了。
顾卫北的电话打进来了，一遍又一遍，我想，他一定是一直在打，否则怎么我一开机就有电话呢。
足有几百次吧，手机快没电了，我看着它一闪一闪地亮着，这是我喜欢的牌子诺基亚，我们买的都是这个牌子，情侣手机，他的大一些，我的小一些，放在一起的时候，如一对可爱的小动物，他说过，雌的是我，雄的是他。
我再次关机。
半个小时后，我打开手机，给妈打电话，此时，已经是深夜了。
妈来接电话，我想叫一声妈，却发现自己根本发不出声音。
我的眼泪顺着脸往下流着，有点咽眼，我懒得用手擦，我挂了电话，妈有高血压，我不能让她跟着我操心了。
顾卫北说我，死了就是孬种。
我想我真的不能死，我要让他死，我要比他活得长。
我们曾说过要活到八十岁，然后牵着手一起散步。
我想站起来，可觉得浑身如同被拆散了一样，我给前台打电话，请他们给我送点吃的来，无论什么，什么都行。
那一刻，活下去的欲望那么强烈，我对自己说，我一定要活下去，活到八十岁，我要让顾卫北后悔没有娶我，我是这样有旺盛生命力的女子，我是这样对爱痴情的女子，我要让他知道，错过了我，他就错过了一生的爱情。
服务生送来了方便面，我只泡了两分钟，然后就开始疯狂地吃，我的胃里空无一物，我刚刚吃进去，就吐了出来，我再吃，再吐，我摸了摸自己的头，发着烧，而我看到镜子中的自己，面如土色，好像一个木乃伊，我知道，如果现在我出去，可以把人吓死。
我想到了戴晓蕾。
我的朋友，我少年时的朋友，那个曾经有过同性恋情结的女孩子，她一定会来救我的，周芬娜死了，我还有戴晓蕾，还有那个情同手足的姐姐。
我打通了她的电话。
戴晓蕾，我声音微弱地说，姐姐，救救我。
那是我第一次叫她姐姐。
那时，我把她当成了亲人。
她那时正在同里，接了我的电话，她打车从同里到上海，然后找到我，那天晚上，她把我抱在怀里，我放声大哭，哭得死去活来。几天来，我第一次哭得这么痛快，再不哭出来，我想我会死的。
戴晓蕾说，不哭，不哭，总会过来的，人不那么容易死，我死过几次，还不是活过来了？
她说，有的时候，人的命比草还贱，以为活不下去了，春天来的时候，春风吹又生了。
我信她说的话，所以，我要活下去，我要活给顾卫北看，顾卫北，离开你的爱，我不会枯死。
我们买了夜飞北京的机票。上海，我一分钟也不想待下去了。
在飞机上，我一直狂吃狂喝狂吐，我的脸色很黄，空中小姐问戴晓蕾，你妹妹是不是怀孕了，怀孕的女孩子才会这样吐啊。
我一惊，戴晓蕾也吃惊地看着我问，不会吧？
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无爱不欢23（1）
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我只想，等孩子长大了，我把他带到顾卫北面前，我会让他后悔一辈子，我多狠毒啊，可这狠毒的机会没有了，我失去了这个孩子，这个爱情的果实。
我真的怀孕了。
是的，我怀孕了。这是一个意外。
戴晓蕾说，你不能要这个孩子。
我和她站在妇产科医院的门口，风吹起了我的头发，我平静得似青海湖的湖面一样。
我要。我说，我要他。
这是我第一次怀孕，何况，还是我和顾卫北的孩子，我要生下孩子的目的不是为了挽回顾卫北，而是纪念这段曾经的爱情。
它曾让我魂牵梦绕，肝肠寸断！
我一直以为，顾卫北就是我的春闺梦里人，但他居然这样快就否定了我，否定了爱情。
我认定的事情八匹马也拉不回来，戴晓蕾叹息了一声，她说，红楼交颈春无限，有谁知良缘是孽缘。
她早就不画画了，每天出入各种聚会场所，华衣美食，和各种各样的男人打交道，这早已经不是当初那个又清又冷的女子，她变得那样曲意逢迎、见风使舵、千娇百媚，甚至，有些堕落。
如果天使知道堕落的快乐，她也会选择堕落的。这是戴晓蕾告诉我的，她抽烟越来越凶，她离我越来越远。
我开始拼命地吃，边吃边吐，吐我也吃，我为的是自己肚子里的孩子。
每天醒来我总不知道自己在哪里