客栈，与时俱进，这里演化成未净身大学生留学中转站。和很多中学宿舍几乎一样，每个宿舍四架铁床，住八人，惟一不同的是配置211卡电话、电扇、夏季床上用品和蚊帐。等我放下行李，去小卖部买了暖瓶、拖鞋、洗漱用品、磁卡电话卡回来，室友都到了。我自称下岗职工兼社会闲散人员，一帮孙子满脸诧异，然后异口同声“佩服佩服”，那假惺惺的口气，如同一帮政治辅导员勉励一个金盆洗手的失足青年。根据年龄，他们都叫我老大，这名字真TMD受用。
老二牛毕，小我一岁，我下铺，戴一黑框眼镜，东北糙汉，胖得浑然一体。牛毕自称社会大学傻逼系毕业，大伙不必叫他牛逼尽管叫他老傻逼或傻逼老愤青，不必客气。我们假模假式地说还是叫你牛逼吧，他随便笑笑，我就一傻逼，随你们咋叫吧——不过很多不明真相的傻逼叫我牛胖子或胖哥。坦率说，看见牛哥我心里有了底，我不是这里最后一个人渣。老三张琦，小我三岁，江西老表，曾获全国中学奥数比赛亚军，华东某名校物理系研究生，他在保送清华读博和出国留学之间犹豫。老四杨涛，二十五岁，北京某大院高干子弟，北京某校电子系本科毕业两年。老五严力果，二十五岁，晋人，南京某校文艺学研究生。老六白小宝，二十四岁，黔之人，沪上某校经济学研究生。老七文小东，二十四，成都人，西南某校本科毕业，计算机专业。老幺阿黄，广东仔，刚毕业，学金融的。老幺精干黧黑，以元谋人为参照系，你不得不承认他是个靓仔。我们诡笑着叫他“小弟弟”，他害羞地叫：“莫啊，莫啊！”
“摸——？呃呀妈呀！有病？”牛胖子取笑，“就算我是Gay（同性恋），你有啥好摸的，秧鸡子儿。”
众人哄笑，阿黄满脸通红。杨涛说：“幸好这屋子不能住九个人，老九叫着骂人似的。”
反应敏捷的张琦纠正道：“叫老幺不就得了，不能有十个倒是真的。”
食堂乱，饭菜差，但吃死人是绝对不可能的，符合垄断企业特征。最可怕的是厕所，一律旱厕，酷暑和封闭使恶臭加剧百倍，成了各类蚊蝇蛆虫的圣地。如果你没携带防毒面具，或憋气功夫没达到忍者水准，瞬间就可以把你熏得七窍冒烟泪流满脸神经错乱，一时搞不清到底到这是新陈代谢还是哭鼻子来了。我就见过一帅哥，减负工程没完成，硬生生把隐形眼镜憋进粪坑啦。
安顿完毕，被召集到操场上聆听校领导训话。在“在窝囊中寻找脾气，人生终将牛逼”的红色条幅下，主持人介绍后，一个身材清瘦、马型长脸、上着花色体恤、下穿灰白色休闲裤的中年男子兔子般矫健蹦上了场。他其貌不扬却不失儒雅，动作滑稽却不失亲和力。站在第一排的我定睛一看，此君正是“红宝书”背面那个乔装打扮搔首弄姿的物种，他当时已经如雷贯耳，日进斗金，虽然难望一些超级腐败公仆项背，但用钞票砸死几十个非洲或太平洋酋长国国王还是绰绰有余的。
这个“纽东方”创始人三言两语就把疲惫不堪的人群煽动得跟打了鸡血似的斗牛士一样血脉賁张热泪盈眶、手舞足蹈。他们整齐划一拼命挥舞着红宝书，鼓掌，唿哨，尖叫，嚎叫此起彼伏。愚老大满面春风地挥手，那舍我其谁的劲头和日月神教教主相比，也就差一身红衣了。
随后，两位气质优雅、衣冠楚楚、从北美名校归国的副校长登场，从他们黑白通吃的吓人雅号“留学教父”“人生规划师”等等可以看出，这帮家伙已经得逞为极其成功的骗子，成为社会中坚。他们现身说法的方式再次掀起阵阵排山倒海，随着高擎的手臂奋力一挥，刹那间定格为一樽巍然屹立于纽约港的自由女神像，大伙吃了摇头丸似的一派集体抽筋、啄米状，好像美利坚的大门就在前方红灯右拐一百米。
最后，几条大尾巴狼下台和学员握手，引起更大的骚动。人群洪峰一样压过来，由于我们几个室友的有利位置，有幸摸着了狼尾巴。大伙激动得双手跟发了羊角疯似的，回到寝室还在发抖。我说：“天不怕地不怕，就怕流氓有文化。”
“不愧是犯大案的！”张琦感叹，“这帮人无论干啥都是惊天伟业。”
“呃呀妈呀。”牛胖子接口，“彪悍啊彪悍！我搞传销培训时，也不过如此彪悍啊！”
这家伙果然一失足青年啊。我一点也不客气地说：“你傻逼啊？能一样吗，你那是坑人，人家是救人。你那也叫彪悍？你那叫膘厚。”
“咋啦？彪悍的银（人）生不需要解释！”牛胖子恼羞成怒，“你咋就断定传销害银（人），你见我害银（人）啦？”
我有些狼狈，众人劝解一番，杨涛若有所思地说：“胖哥好像饱经沧桑啊。”
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GRE培训班教室奇大，是会堂改建的，没空调，吊扇稀少且高悬五米以上，感觉更像电吹风，坐着不动都挥汗如雨。教室密密麻麻不下三百人，以致于不得不借助于音响设备，才能让教员的金口玉言输送到每一个如饥似渴的角落。这些两足直立讲台口若悬河的，个个都是狼以上的品种，大多顶级学府背景，大多年轻，有几个甚至就是学员的平均年龄。教员们基本不是英语专业出身，发音古怪（尤以唐山和胶东口音为甚），但个个都是瓷器国应试教育训练出来的超级变态产品，面对美国最刁钻的专业试题设计机构ETS，他们就像职业惯偷，一眼洞悉破绽，再从容上下其手以售其奸。可能因为这帮人既没有入党分房的需求也没评职称拉项目的隐衷，完全没儒酸气，品味和粗鄙等量齐观，伪善和真诚难分仲伯，挺对学员胃口。他们开诚布公地说，来这上课纯粹出于捞一把的心态，因为老愚钱太忒多人忒傻心忒软，不赚他的钱是道德缺憾或抱憾终生的。而学员呢，也不需从教员那里拿学分争奖学金，对他们也不客气。因此在那段心理刑期，我享受了片刻放风时光。
给我们讲课的主要有四位，三位都刚考了G和T，申请了学校，踌躇满志地等录取通知。听他们的口气，非“常青藤”名校就别死乞白赖地给他们发Offer了。
讲填空题的三十多岁，江南才子，算高龄教师了。这人看上去既老成持重，又下流倜傥，颇有“师奶杀手”风范，但在同事们的攻讦下，此君是道貌岸然却缺乏技术含量的资深流氓，犯起风流案子来虎头蛇尾。
讲阅读的山东二哥，二十八岁，随时一身名牌，不是“阿迪”就是“耐克”。此君不论哪个角度看都一表人材，也是我见过的最为自恋也最为恋母的主儿。
讲词汇的广东仔出身中医世家，看上去疑似三十五～五十三之间。每隔二十分钟他就自我表白一次，自己二十五岁，住双人房，睡单人床。他留着怪诞的山羊胡子，有些斜视的眼睛在镜片下车轱辘转动，不像风情万种的艺术家，倒像装神弄鬼的江湖郎中或练得走火入魔的邪派武林高手。
讲逻辑和数学的活脱脱张楚（摇滚歌手、“魔岩三杰”之一）翻版。他青瘦苍白却活力四射，在热衷于低级趣味方面，他显然不是“师奶杀手”和“邪派高手”的对手；在顾影自怜哼哼唧唧方面，难以匹敌山东二哥。他语速犹如机关枪，思维之快之严可以挑战银河计算机。他一手拿麦克风、一手或奋笔疾书或演示，身体扭动如八十年代的扭腚抽筋舞，声嘶力竭满脸通红青筋暴突，如同一个唱到伤心处的便秘型歌手。鉴于我处于史前单细胞物种水平的逻辑思维能力，我从心底最佩服这位大师。
一堂课一个小时，一般是这样分配时间的：讲课半小时，海阔天空半小时——表扬和自我表扬十五分钟，善意妖魔化校长和同事十五分钟。当然，为了加强贩卖效果，所有内容穿插进行。讲课三十分钟就不多说了，自信得近乎牛逼，牛逼得近乎卖弄，卖弄得近乎色情，其风头可让“学术超男”愧对祖宗屁滚尿流。那些句型复杂意义艰涩逻辑隐晦的试题，“师奶杀手”都倒背如流，学员们佩服得手掌拍脚背，这哥们便眼冒绿光，扫描仪一样频频向美女聚集区扫去。据说他夫人就是在“纽东方”被他非法截流，断送了美国梦。
海阔天空这一段，各人癖好不同。“邪派高手”对中医达到了走火入魔的程度，时常背出几个药方把学员们弄得愣愣的，什么百年老屋房顶朝阳面瓦片里的陈年艾蒿，什么千年古庙正庙大殿前老青石下雌雄成对的蟋蟀，什么万年洞穴里孕妇蝙蝠留下的干燥粪便（夜明砂），什么百岁高僧圆寂后常年未洗的脚后跟死皮屑，就差没弄出“还元汤”（童子尿）、“人中黄”（人类大便）啥的了。作为在北京上大学的广东人，该君还显示出比他老乡强烈得多的政治热情，他对刚刚上台的台湾伪总统极尽丑化谩骂之能事，心照不宣地暗合了政治正确的潜规则。而当他开涮愚老大或比自己资深的同事前，无一例外去门口瞄一眼。“邪派高手”浓厚的广东普通话和常常斜视的眼球，添加了一些意想不到的怪异效果和可信度折扣。他毫不掩饰小人得志的嘴脸。一是痛陈情史。自称生长在热带地区异常早熟，小学一年级Masturbate（手淫），二年级Nocturnal emission（梦遗），三年级追女生，可是直到拿到Offer前一直没有被正眼瞧一眼，粗暴地没完没了地伤害了他的淳朴感情。（有人接话茬老师请注意左前方四十五度，全场哄笑中，高手抛来粉笔砸那人——这家伙动辄用粉笔砸人，粉笔果然落入右前方四十五度。）他的报复是：一拿到哈佛或耶鲁的Offer，便按黑名单去一一羞辱她们——就像鲁迅先生临死时一样，一个也不宽恕。他还透露他如何将美国名校教授诱到中国来，如何在北京饭店设下“鸿门宴”将其套牢，成功地把自己卖了个好价钱。“这是鸦片战争以来第一个以中方获胜的密约。”他这样强调。学员们不敢不肃然起敬，他那西门大人似�