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我求了又求，祈求上苍俯听我的祈祷。既然总该是要遗忘，那么，神啊，求求你，请你让他回头看看我，看看他从未会发觉的一直注视他的我——不管结果会不会痛，请不要让我们的相遇成为过去，不要使我们的记忆成为往事，让我哀叹悲泣——上苍总是听不到我的祈求。我想再看他一眼，深深看他一眼，看看他依旧——但他眼中始终没有我；一直没有发觉默默伫立在窗外的我。
而我只是，想再看他一眼。
但似夸父追日，永远似的渺茫。
关于我的心情，依旧是难。
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三个月后，听说江潮远飞赴欧洲巡回演出。我如常地背着狄克生片语，和一个个陌生的英文字单字。
然后……半年后，听说他从欧洲归来，满载着国际盛誉，巡回演出非常成功。
再然后，又过了一小段时间之后，听明娟说他跟宋佳琪结婚了，两个人共偕白首……那一晚，澄蓝的天空托着密密的星，我哀哀哭泣了一晚。夜天那颜色，蓝得那么愁，却便是我宿命的颜色。
又然后，听说他和宋佳琪一同飞赴欧洲……秦时风，唐时雨，多少痴情旧梦成过去。
然后……我就再也没有听到过他任何消息……
第四章
每个湿濡的故事结束，总有一幕一声轻叹来自软枝黄蝉。黄蝉无心故事，是造化弄人；主角本是无心如轶枝黄蝉。十八岁的夏天。季节初晴，时而会有一些延续自春寒的残余躁动的季雨。我合上诗集，关上这首“梦中伊甸”，打算拿它来挡雨。
“沈若水！”两年来，免费供应我补习街英文名师家教讲义，交换英语会话课同组练习条件的同学叫住我。
“什么事？”我回头。
“这个问题，你会不会？”
她趋近我，问我一个分词句和翻译的问题。
我放下书，一一帮她解答。她一边听一边点头，满脸恍然大悟的表情，茅塞顿开。抬头冲着我笑，从桌上一堆混乱中翻出几张讲义杂叠在一起递给我。
“喏！考前的总复习短文阅读测验篇，附有详细的讲解。”
“谢谢！”我也冲她一笑，意外的收获。
“还有——这个！”她另外从书包里拿出了一封信交给我。
浅蓝色的航空式信笺，封口封紧了。我看看封面封背，蓝我干干净净，未曾透露出任何信息。
我望着同学，眼神疑惑地询问。
“不用问也应该知道是给你的情书！”她笑着解释。“补习班里有个×中的家伙，听我提起你，对你很好奇，想跟你认识，见面聊聊天，托我把这封信交给你。”
我先是看看她，不可置信地，杂点无奈啼笑皆非的表情，把信塞回她手中说：“还有一个礼拜就毕业，离联考倒数五十天内，你想我会有那种闲时间跟心情看这封信？”
跟着抓起诗集和书包转身就要离开。
“别这么绝情嘛！”她拉住我书包，硬是将信再塞入我手中。“你回不回信是你的事，但好歹人家也是花了一番心思才写的信，你多少看看！”
我摇头，瞪着她说：“不行。你想害我落榜是不是？”
“别这么夸张！只不过是一封信，花不了你多少时间。”她紧拽着我的书包不放。
看样子，我不答应，她是不会放我走。
“你很烦呢！”我叹口气，无可奈何，随便把信夹进诗集中。
她这才松手，咧开嘴，祝我顺风。
廊外下着如我想像的雨，我探出手试沾它的潮湿，想了想，把诗集收进书包中，冒着雨冲进雨中。
转了趟公共汽车回到家，妈意外地，竟然在家。
“妈？你怎么回来了？”她今天到工地帮人做些杂工，没想到这么早就回来。
妈含混地回我一声，吞了几颗药房买来的成药。
“身体又不舒服了吗？是不是感冒了？”我看着妈苍老而布满风霜的黝黑中透着蜡黄的脸；这些年的辛苦劳累全刻印在那张苍老的脸上。
最近这些日子，她常这里痛那里痛，多年积蓄的疲惫一下子爆现出来；身体过度的负荷，又不得好好地休息所造成的病痛，累压多年，也一下子全爆发出来。本来就显苍老的身体，更加摇弱虚老。
但她总舍不得去看医生，总是到药房随便买个成药服用就罢。近年来她的工作很是不定，她已经快六十岁了，硬是想撑着身体到工地挑砖，但人家也不肯用她。只好托人帮忙，在一家大楼帮人清洁打扫等工作，偶尔到工地做些杂工，一个月仅能赚得万把块。
没有钱，使她更为焦虑；那张苍老布满风霜的脸总是愁苦的。我知道她的愁，却无法为她分忧。
“没什么，只是一点咳嗽的毛病。”吃下药，妈轻描淡写带过。“今天怎么这么早就下课？”
“上个礼拜就停课了。今天只是去听数学老师为我们加强的复习，上完就没事了。”
“哦……”妈点个头，边把药收起来边问：“你什么时候毕业？还有多久？”
“再过几天。下个礼拜五就是毕业典礼。”
妈又点点头，漫不经心。隔一会，看着我说：“今天阿来婶跟我说，他们那附近有家工厂要找个会计，高中毕业就可以，不会没关系，可以从头学，一个月有两万块薪水……”
妈的语气多有试探。我低着头，默默无语。
“唉！”妈对我的沉默哀声叹息。“我们没钱人，念什么书！你就算考上了，妈也没钱供你念，还不如趁早找个工作，学个本事，将来靠自己，什么都不用愁。妈老了，就算要做，人家也不会肯要——当个会计也不错！有固定的收入，又不必那么辛苦，又可以学个本事——”
“妈！”我打断妈的话，对生活的无力难过，也对自己的自私残忍愧疚。“我拜托你！我一定要去考大学，你不必担心学费的事，我一定会自己想办法赚钱，我可以去打工、去兼家教，半工半读。求求你！妈！我一定要考大学！”
从小到大，我从不曾向她要求过任何事和任何东西，我总是抿压那林林总总所有不该的想望；只有这件事，我求了又求，坚持了又坚持。从地球到月球那么遥远的距离，上天又离我那么远，这从此我只怕差得更远了，一辈子哀哀哭泣叹息。
虽然说，大学并不是一切；当会计，有个一技之长，也能走个充实的人生，但那不是我要的人生。我也没有在比较，因为两种人生各有各的路途遭遇和灿烂；我只是管我的心答应情愿的那个方向，那个让我愿意倾付一切而不悔的那方天空。
“唉！你呀……”妈看看我，无可奈何的一声长长叹息，不再说什么，摇着头蹒跚地走进房间里。
望着她困顿蹒跚的背影，想着她这些年的辛苦可怜，不由得一阵心酸，为自己的自私残忍感到切切的羞惭和罪恶起来。
妈为我牺牲了那么多；因为我，拖着她人生无尽的苦难。我应该听她的话，放弃联考到工厂去，分担家计，安适一个稳定的人生，不该再带给她多余的压力与负累；我应该好好报答她的，却为着一个虚妄模糊的景象，如此轻恩背义。
我为自己的忘恩负义难痛着，也为妈哀愁的容颜难痛着。仰头的天，黑压压的，欺迫着我的无依。
雨哗哗地，哭着我们这可怜又可哀的人生和这可鄙的青春。
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总有下不完的雨，替着那些哭不出哀愁的人默默掉着悲哀。那是上天还装的多情，惯于命运乖舛的心沉默不语的泪。
如何让我淌流思念到一方
在我最孤寂的夜里
由此在佛前求了七世
总该
嗯
总该有个地方让我淌着日日夜夜的思念
我合上诗集，用它来遮雨。梦中那个伊甸，恒永不会存在。
车站旁的商店，廊前一排躲雨的人群。我跑进廊下，仰头望望天，拍掉身上的雨点。
久远以前，我仿佛也曾在这样的天气，这样的黄昏里，这样的跑到廊下避雨。可是是多久以前？日子远得我记不清。
我一手拿着升大学联考总复习题库，一手是湿了半边的那本诗集。再过两个星期，这一切就要结束了；而现在，不是读诗的时候。
雨下得怎么也不停。周末的人潮，四处汇集躲雨的骑楼显得无比的挤拥。总有人群来来往往，衣袖擦肩；我往廊外再站出一些，避开左右的不经意。我的“生物距离”，比别人，还是来得大些。
我依然，习惯和人隔着距离。
我仰头对天，倾听雨的节奏。在嘈杂的人声和滴答的雨唱交鸣下，赫然和进一曲哀凉的旋律，幽幽地淡淡流泻着，如同久违以前那苍凉的哀诉，刻刻深深的悲伤无奈。
转身看看音乐的来处，才发现，身后是一家音乐城。
我躲到另一头，想避开那幽幽袭来的哀怨情感，却不管避到哪个角落，黑人女歌手苍凉的歌声，依便飘飘荡荡地凉入我心田……些许偷来的时光，是我们所仅有能共享的片刻；你拥有属于你自己的家庭，是他们的倚赖；虽然我试着抗拒，不愿成为你心上最末微的那个人；可是没有人愿意取代我的悲苦；所以我把所有的爱留给你……一个人孤单寂寞地生活并不容易，朋友们劝我寻找一个属于自己的男人，但每次我试着去寻找，便忍受不住而悲修伤哭泣，我宁愿独自咀嚼哀愁寂寞，所以我把所有的爱留给你……
少年听雨，听得这曲旋律，我只感到它的哀怨，好像有谁在哀哀在说诉她的无奈伤悲。但却不懂，不懂为什么——江边潮远，初漾我心弦的那个人说我还太小，这首曲子对我来说太苍凉……如今听雨，听得这曲旋律，曲调之外，黑人女歌手那腔浓厚哀怨的英语一字一字唱诉出的无奈，化成文字凉入我心田；我已懂得她的悲泣是为什么。这一曲旋律，无宁说是情妇哀怨无奈的心田。
明知对方的爱有残缺，却还是那样不禁地爱；明知该离开，却还是那样地无奈；明知爱情的最后，不会有结果，却还�