，为了见自己想见的人，为了进自己想进的班级感受自己想要的学习气氛。只是事情除了高兴似乎是因为我想得太简单了。
看了龙樱，只是在回学校的后一天才有的大结局让我觉得很是伤感，急切的想知道那几个笨蛋的结局，所以决定回学校后去网上把最后一集看完，有始有终总是好的，这样才没有什么牵挂。结果不错，那个律师的努力没有白费，那几个笨蛋的努力也有了回报，当时感动了，只是可惜这样的一部电视剧在那个时候给我的震撼于此时似乎是什么都没有了，感动和感慨还真的只不过是那么一点点的时间里心灵的撞击，又或者是因为现在这样的状况让我已经连在乎自己感动的余力都显得那么的岌岌可危。
我身处一班，一直想要来的一班，见到了一直想要见到的人，不过她还是依旧那么的安静，坐在了后面！我早早的来到这一个新的班级，自私的给自己占了第二组第三排的位置，新的地方如果占不到好的位置那么就决定了你坏的学习状态。和尚同学一起，我们玩的很好，学习也相互竞争，我想玩的好的两个人必是能扶持又能打击的人，只是老天总不让玩的好的或者可以很有话说的朋友的在一起，我算是知道了，它是嫉妒！嫉妒我和李文尚的友情，以至于他分到了二班，我呆在了一班。但和它的嫉妒相比，我想我更胜一筹，一个全新环境的不适应和孤独感不是的袭击我还未准备学习的心灵，尽管有我三班的兄弟和我一起来的，但是我和他们却不是能相处得和睦的人，新的寝室，新的同桌，新的教室，新的老师，似乎一切的一切都回到一年前我来到这个地方的那个样子，就连唯一还上着我英语课的老师都用的是新的语气，新的教学方式！我不禁慌了，开始在漫漫长夜的后半段不知道为什么的惊醒，然后看着陌生的室友涌已经潮湿的被角擦擦眼角告诉自己必须睡了，因为明天还有课，还有自己的为其努力不睡觉的课，于是带着闭上双眼在滑落最后一颗泪珠的时候走进自己想要的梦乡。然后第二天，以比别人早起半个小时的态度和最快的速度做完看书前的准备，来到自己常来的那个地方，那个在那个时刻永远只有我一个人呆的地方，翻开英语书开始自己一天的征程！然后早锻炼，然后早餐，然后上课，然后胡思乱想，然后后悔自己的胡思乱想然后在自责和自卑中成功完成自己中午的失眠。日日如此，我害怕了，我没想到因为自己不成熟的想法做些出了这样的一个选择，理科！似乎是有些后悔当初的任性了，或许当初做选择的时候再和爸爸妈妈商量一下会更好，就不会有现在这样的矛盾和自责不会有这样的难过与忧伤，太多的问题困扰着使我像热锅上的蚂蚁，心急如焚。不知道该怎么抓住学习的节奏也不知道该怎么处理和新同学的关系，害怕了，又挣扎于自己对文理的选择，即使没有别人给你压力也觉得压力很大，一边枕着失眠，一边担心以后会更糟就这样怀疑着自己的能力前进着。遇到困难，那就退缩，前进总是比退缩要难。也许有一天会有奇迹，艰苦和奋斗创造的奇迹，不过我不知道这奇迹的到来要花我多少时间，要花我多少汗水！
第一次数学的测验66分彻底打击了圆了一班梦的我，要知道最高分可是124啊，这样差不多双倍的分差到底是想让我做出怎样的选择，怎样的去留，新的班主任无数次唠叨着：如果对新班级不适应想要回到自己原来班级的同学，我可以为他们去沟通！我犹豫了，我是该留下还是该离开，也许这个地方根本不属于我吧，受不了后桌那个一直哼着莫名其妙曲调的家伙，受不了一直和他们打来打去的新同桌，受不了那个班主任对好的学生的照顾，受不了，那么多的受不了，沉寂在心里的苦闷无法对哪一个或者是任何一个人诉说，我，只有默默！深陷于为了争气然后担忧自己成绩的漩涡，一天天这样的过去，也深知只有站在社会最高成的人才有制定这个世界规则的资格的理论，我该怎么做？或者正是这样才会导致了自己的丢三落四，失去了珍惜的母亲给带来的饭盒，姐姐给的护身符。还有当时的豪气和上进心，我不得不用得过且过来形容那段艰难的时期！直到奥运的到来！
2008年8月8日学校奇迹的开了电视让我们看了奥运开幕式，华丽的场面深深的印在了心里，不会忘记也不能忘记，这个特殊的日子，就是这样特殊的日子缓解了国人还在地震中所受的伤痛，所以意义非凡，对我！我知道，无用，不过是一场华丽的表演，不过是一次美丽的短暂，别人的灯火辉煌永远折射我的悲伤，我在想，是不是该放弃自己所给过的承诺，或者是忘记之前的誓言会让我更加的融入这样一个新的集体，会让我从轻松中获得灵感，从快乐中提高自己的学习，但是我毕竟还是太稚嫩！
一段小小的插曲让我稍稍的缓解了这样沉重的心情吧！七月十三，丹同学的生日，她邀请了她的好友和我吃了一顿饭，本来是件小事，但于我却永远不会忘记，一群女孩子之中的唯一一个男孩子，我怎么可能吃得饱？那也许会是我人生中第一个也是最后一个吃不饱的生日餐吧！我紧张到没能觉察出那么尴尬的气氛，知道多年后我向丹同学提起那欠了不知会有多久的生日礼物后她告诉我，那是个很尴尬和悲伤的生日，一个边闺蜜，一边是一年的室友，都想单独给她过生日，只是只有我不属于任何一派也不知道会是这样的结果，只知道那天上晚自习的她哭红了眼，我以为是感动，只是我错了，就像我猜中国队打美国会是美国先得分的那场篮球一样，我错了。
或许人活着，活在可以相信奇迹的世界不会那么的郁闷，只是理所当然的东西我只不过是选择理所当然的接受罢了，生活依旧艰苦，时间的齿轮磨掉了刚来时的那突起的棱角，若不是磨到了圆滑，你不会滚的那么流利。就连感情也是在那样的时间里消失殆尽，不该说是消失殆尽吧，只能是沉淀在记忆的河床，直到被不小心的搅动，情到深处得到的就不过是泪水！若不是如此压抑，也不会因为南凌绍雄的几句演讲就带出了我喷薄的泪水，想到父母，情到深处，我不得不哭！确实触碰到了心里最脆弱的部位了，感觉对不起父母的太多太多，只是既然选择了那就不要后悔，要知道不坚持到最后谁也不知道会出现什么样的结果包括奇迹，过程漫长而辛苦，只有享受！
莉同学和丹同学读文科去了，有时候还真想捡起书包就随他们而去算了，与其在这里每天因为担心自己的生活还不如找个有朋友的地方慢慢来，不过这也只是想想，人的一生哪能每一次都随了自己的性子，不论什么时候总需要在做出决定之前给自己一个好的理由或者借口。上课总是没有精神，和那些所谓的新同学在一起又很烦，就连中午的午休都没不能够完成了，好想大哭一场又挤不出眼泪，在这困难的时期又只能在思想上逃避，幸福的时光离去的太快也期待快乐的日子迅速来临，说句心里话，觉得这个班级的人都好的没话说，自己却总是徘徊，担心自己的所有，在窗边都不得不承受烈日的调教了，真是讽刺，大自然也在排斥我了，我又能如何？
开始觉得像我这样每天浑浑噩噩生活的人就只会失去未来了，看待别人在教室里为自己的目标打拼的时候，我意识不到什么是未来，什么是想象，就只会大言不惭的在那里做着白日梦，要头脑没头脑，要努力没努力，定下的计划一个也没有完成，借来的笔记也不会去看，和别人说过的话依旧是一句没实现，和尚同学相比明显是差距在拉大，我是不是太感情用事了，似乎是。觉得自己也是个愚蠢的笨蛋了，什么都不是，什么都不能干，每天还是对不起这，对不起那，到底什么时候才会看看书写写作业呀，寝室里的那些混蛋也带来了无比的烦恼，白天的大吵大闹，晚上的吹牛不睡觉都使我万分厌恶，如果有房子真想搬出去住，逃离这个地方，休整似乎越来越必要了。
八月以一场败到五体投地的月考和一次难得的小短假画上一个充满泪水和汗水的句号，生命继续，生活，继续！
第十四章 还好
2008年9月
回到家的感觉就是不一样，可以安安静静的享受躺在床上的温馨，不用考虑任何事，肚子饿了奶奶会做好饭叫你，无聊了就出去走走，到亲戚家串串门，到舅妈家吃一顿。这样的日子最适合调整，比在那个令人生厌的寝室好得太多，能忘记索性就暂时忘记，给自己一个全新的角色，全新的思想然后出发！
感觉好多了，在家里的调整，觉得是时间再退让而不是自己在逃避了，总有些荆棘的路需要人去征服，在面对这样的事情的时候需要的就不只是勇气了，我还是告诉自己：别怕，要闯。即使生活中太多的不顺心，那又如何，即使分到了不愿意和他们一起的室友，那又如何，改变不了的是除了你自己，能改变的是除了不是你自己。没有人的生活会是一帆风顺，累了倦了就休息，也没有人压迫你去做你力所不能及的事，要想超越别人，最先超越自己。当你觉得有资格超越别人的时候那就去吧，何必畏畏缩缩。别不争气，要知道父亲顶着烈日，为你辛苦，母亲承受烟熏火烤为你劳累，想到这些在困难的日子也能挺过去了，就算有一天输了，那也是是最后的事没有到最后，你需要的就是拼和改变不是那句话说的吗？从自己开始，会有说不定，会有谁知道呢？
在闻名世界的威斯特敏斯特大教堂地下室的墓碑林中，有一块名扬世界的墓碑。在这块墓碑上，刻着这样的一段话：
WhenIwasyoungandfreeandmyimaginationhadnolimits；Idreamedofchangingtheworld。
AsIgrewolderandwiser；Idiscoveredtheworldwouldnotchange；soIshort