看卫赐嫖叶蓟岷鸵棠谈愕貌挥淇欤还诩依锏比晃易畲螅窀鲂』实鬯频模比徽飧龌实垡步鱿抻谧约旱囊棠蹋谛卵谖倚硐铝巳鲈竿谝唬依锶硕寄艹っ偎辏狡桨舶玻圃垂龉觥５诙谝荒旰蟮慕裉炜梢运乘忱目忌献约合肟嫉拇笱А５谌ご蠛笞鲆桓鲎约合胱龅男吕伞Ｔ诜⑾至俗约旱亩酪晃薅笪宜坪跤质切判穆皇钦飧鍪焙蛳质档睦渌苣馨涯憬叫眩谀┏杉ㄒ�540分的低分出现在我的眼前，以为可以跻身自己想的那样进到本班级前十，只是排在23名这样的名次还是不得不让我重新审视我自己，开始怀疑自己的努力是不是都没有效果，开始责备自己为什么那个早上因为寒冷而没能起来背该背的单词，开始觉得自己的智商真的是不如别人，心情糟的夜深了还不想睡，不断的问自己是不是明天会好呢？没那么大了，面对那么定点的压力也居然偷偷的在被子里掉泪，真不是男子汉该做的事，老师时刻再说：努力不一定有收获，但是不努力一定就没有收获。我那么信了也努力了，只是收获是似乎离我还有一段距离。再一次的责备让我愧对了自己的父母，让他们那么辛苦我却不能取到好成绩报答他们，只是再多的遗憾也无济于事。注定了的结果终究不会因为一个人的自责和责备改变。
比起担心成绩的事我还在意另外的一件事，学校每【文】年都会选出那【人】么些人免掉【书】大部分的学【屋】杂费，我当然是希望不交，是不用交，不过这样的话你的成绩就得靠前，比那些还不讷讷感免学杂费的人靠前，偶尔我还是会有这样的机会，应该是从来的时候开始就一直在享受这样的机会吧，只是今年的成绩看着让我伤心，可能就这样断了也说不定，虽然学校还是那么多人不过文理科分班以后就觉得想要得到这样的优惠还是要更优秀才是，真的是环境改变人的想法，以前在三班觉得能在一百名以前就很不错了，现在都在50名以前了还是不知足，上进心就是你在我前面而我一直想要到你前面去吧！
成绩的阴影影响了我的心情，即使是太阳出来的日子我也觉得寒冷，就连同学脸上的笑容我都偶尔会觉得是对我的嘲讽，躲不掉也逃不了，烦心的事情总是缠绕着你让你无法自拔，但是对一些难于忘怀的老友的一些偶遇却能够让我觉得心情开阔，比如小巧，自分班后就很少见到的，遇到了免不了寒暄几句只是说的最多的的还是学习上的问题，不过没办法，谁叫我们都还在那样的枷锁下成长呢，有些觉得很好的朋友却淡了，也许生命就是一件像化学平衡一样的事，走了多少又会来多少，就像感情，失去了之后总会找到新的。也不是人类的见异思迁吧！
天气渐暖，中午热了连午觉也睡不着了，爷爷奶奶偷偷的在他们的存折上存了两千块钱说是给我上大学的用的，爸爸打电话来说，当然这钱自然是不要的，也真是的都那么老了还不忘记疼爱自己的孙子，也不想着好好买点吃的享受享受，我也只有好好努力来回报他们对我的爱了。上大学是多么遥不可及的一件事啊，就现在的成绩我觉得都还是一个严重的问题，就算努力了也不一定可以做得到的，离自己的目标也很远了，只有慢慢的走下去了，因为这样至少我还在走，不至于呆在原地！
把自己一天要花费的钱计划起来就不会乱花钱了，对于很需要钱的我来说这是一个好习惯，有时候你真的是必须逼迫自己才知道自己什么事情可以办得到什么事情觉得办不到的也办得到，来学校过了很久心里还只是难过，和心情一样，得到了老天的安慰，至少不再是阳光的刺眼，天气阴下来冷了好多，二月还只是春天等待着来到的日子吧，冬天结束了也感觉不到春天的氛围真是伤感。就会很烦了，觉得自己是一个人又觉得自己是一个世界，一个人的时候想着一个人会是过怎样的一个世界，不必要把所有的责任和悲剧都强加给自己，说说自己的事，过过自己的生活也没什么不好，在那些日子里我好想忽略了好多，很多和我一样甚至比我还要难过的人比比皆是，很多人甚至是连大学都没有希望考上的，我不知道自己会有什么样的未来但是至少我还在，人活着就没有射门是不好的了，生命是上天的恩赐也是上天的眷顾，当你觉得它没有看你的时候，它往往就不会抛弃你了。
一个人，一个谎言到底会带来什么样的影响呢？这在以后的日子里终于还是让自己感觉到了那样的刻骨铭心，同桌的小舒因为见我心情不好的安慰却被我宛然拒绝，带点责备她的意思，我不想理她但是却没想到她是那么的在意我的感受，在提出我要换座位的要求后她竟然偷偷地在背地里伤心，我自然不是那种呵护小女生的人，说走就走，只是更没想到的是她居然需要一个理由，而我傻傻的就以我们不适合坐在一起为借口还加上了一句“我怕会更喜欢你”而结束，这句话说出来之后可想而知，对一个女孩子是多么的傻啊！一发不可收拾的她和我纠结在感情和学习的漩涡，这时的我却总提不起劲来学习，找个聊天的人似乎也很好，可以缓解自己还在悲伤的心情，于是戏剧性的所谓的爱情似乎和学习一起在我的世界降临！我甚至都不知道自己是否已经做好了迎接这件事情的准备，但是来了的你总不能拒绝或者抛弃，那会是一个很伤的过程，于是我觉得，死也好，活也罢。能过一天那为什么不去过，即使是难过也要微笑的难过！
二月就在这种时而矛盾时而懊恼的日子里度过了，正式开学的日子也就在这个二月的结束，我知道只要开学了就不一样了，至少心态是不一样的！
第二十章 梦
2009年3月
在自己这平凡的一生里总会遇到很多麻烦的人，很多麻烦的事，有时候当你正好把手头麻烦的人或事解决完了之后你会发现麻烦的人和麻烦的事依旧还是接踵而来，让你措手不及。现在就是这样，很多事在还没有解决完全的时候另一些事就已经赤裸裸的摆放在了面前，一不留神便迫在眉睫。
人们常用一句话来安慰这样的我们“人无远虑必有近忧”似乎这句话是告诉我们你如果目光短浅看不到远方的话那么你就会发现就在脚下的障碍，而如果你看的远了或许你就忽略了那些事，举个例子：当我看到远方那山顶上的寺庙的时候，我发现不需要多久就可以到达，可是当我朝着它前进并且开始计算走出去的距离时我就会发现原来在我面前的事实是那么让人打不起精神，然后开始忧愁了，我不是一个擅长于考虑未来太远的人，相反，有时候就只会在乎自己的这一刻是否是过得像自己想象那般有价值，像自己希望那样的生活，是否在有意义的存在这个世界，每当我看到别人日复一日年复一年的做着相同的工作或者事情的时候我就会问问自己，如果以后我也像他们一样成为重复劳动如机器一般的活着会不会觉得这辈子真的过得很没什么意义，也没什么创兴，不过我还是不希望那样重复的活着的人，即使在他们的世界他们觉得很充实但是我，仅仅是看着就已经很空虚了！
那个时候新学期的开始，几乎每个班主任都一样，都会对自己班里的学生褒贬一番，自然我是很希望自己会被自己的老师表扬或者是鼓励，不希望会被归类为那些什么都没做的学生，不知道是我太低调还是不擅长于表现，每次这种时候无论是表扬还是批评那些人里的名字都不会有我，貌似自己成了老师口里常说的灰色学生，不过我也不是那种容易泄气的人，毕竟我不是为了一个表扬一句鼓励去读高中的，有一位同学的一句话让我体会很深，他是这样说的：在你还没有足够能力让别人看到你时，千万别匆忙吸引别人的眼球，说不定别人投来的不过是鄙视的目光。这个肯定，所以也就没什么价值的抱怨和难堪的，只要自制力强一点，那么什么你觉得非要不可的事都是浮云，不必太卖命。但我也老是发现自己的自制力不行，是因为自己有一颗管不住的心和总是想找人述说自己痛处的嘴，在课堂上尽管你看着是一个认真坐在那里的人，但是实际上，心早就不知道飞到哪里去了，这也不是一次两次的事，而是反复出现的事，自己不能解决的之后便是一点点的自责和愧疚了，特别是在别人的信任下还是忘记了一些重要的是那么自责也就无济于事了。
我常常和别人说我是选择性记忆，不想记住的我自然就忘记了，这不过是自欺欺人罢了，我连下想记住的都记不住拥有青春的的躯壳却只有老年人般的记忆，我又有什么好骄傲的。欺骗别人可以，但不要在欺骗别人的同时也欺骗自己！
有些事想做也想找个人和自己分享，但是在寻觅一番之后才发现，有些人你不想找，有些人你不该找，有些人你找不到，你会发现要找一个知心朋友真的是一件特别困难的事，每个人都有自己的交际圈，谁也不会为了谁放弃一些事或者一些人，当我想把这样的思想告诉心理老师的时候我突然觉得我生病了，而且病得不轻，于是只能靠自己慢慢调整保持一颗平常心，这样才不至于在迷失自己之后找不到回去的路，人就是这样，想法多了自然就集中不了精神，开始习惯于在乎身边的人的一举一动，开始关注某一个女孩，开始对学习产生一种厌倦开始想东想西，我没有体验过的士距离那种轰轰烈烈的爱情的美好，但是也会在喜欢一朵花的时候产生花苞反映，只是这样的事常常遭到自己或者别人或者现实的扼杀，不得不放弃这样的不确实际的想法，想了解别人却不知道那个人的想法是什么，别人的世界你永远无法介入，别人的感觉当然你也永远无法感知，于是我领悟到：结婚是一场交易，男人和女人各取所需，各自为了履行自己角色责任的一场交易而恋爱就