尽管显露但也还有，
一个人在走廊里走来走去，
看不到一点点春的痕迹，
默默向前，
时间走过的不叫回忆叫心酸，
我无能为力，
只有真正可悲的事才会被上演为喜剧”
别人的世界总是让你猜不透，看不穿。自己的世界也只会让你不知道和摸不着，只有一如既往的考试还提醒着我我该努力。三月的四次月考会让你觉得考试似乎是一件无休止的事，有好有坏有悲有喜，对生活的木楚差点让我分不清周六和周五的区别，但是偶尔的一些些不经意却总会提醒着我这个奇怪的世界似乎在酝酿着些什么，就像嘴哥，就像孙婷，就像大刚，就像我自己。如果不是在教室外面的遇见，你也不会知道教室外的事，最喜欢每个星期六的下午去打打羽毛球，虽然技术不好少不了嘲讽和失落但是还是每次都去，总觉得那个时候打羽毛球的人多的要排好久的队才能到你，即使到了最后的双打也还是改变不了人多排队的日子，那么多的人记得的自然很深刻只是像小明子他们那样星期六打一晚上加上星期天再打一天不知道的累的人我就不会是了，或者他们不是不会累是想累吧，想在一个星期之后好好累一下然后又在一个星期之后又累一次这样就可以忘记其他的累，忘记其他五天的累。
等总会是一件烦躁的事，但是不等就不会得到自己想要的那份，匆匆是多么的让人无法触及。如果一个人说喜欢你，那你就该等，等级你觉得时间差不多了那个人还真的喜欢你的话，那就是真的喜欢你了，如果喜欢一个人那你也得等，等到你觉得时间足够长了，你还喜欢她的话那也才是真正的喜欢，不要因为一时的好感就匆忙的下了决定，未来为你的决定付出的东西可不仅仅是等这么简单的事。和小舒在一起的日子里开始觉得不快的时候比快乐的时候多的时候我就会在想是不是自己在不合适的时候说了不合适的话，或者是自己在该等的时候没有等足够多的时间，再或者是我们都还是太年轻以至于好多事情能知道下一步却不知道会怎样走才可以走到我们想要的下一步，生活，总喜欢拿别人开玩笑，也喜欢耍着自己来玩！
一些人一些事不被提起就不会被想起，青春留下的不仅仅是忘得了的疼还有忘不了的不得而知，还记得冰鑫同学的呢，第一次遇到的人。大刚和冰鑫同学也是打羽毛球排队的其中之二，偶尔遇到他们两个会觉得一种让人八卦的诡异，那时候总觉得大刚和她走得很近也确实好多不得而知的事总是会被操纵或者被议论只是如果你不明显那么被人也无话可说，只是在当你觉得的不明显都显露在别人的面前的时候便是你无话可说了。微想，时间过得真是很快，不知不觉好几年过去，就算是QQ列表里那些被分在Missmiss组里的人会联系的又有多少，不知道是自己限制了自己还是列表限制了对话除了Missright里的那个人说的话比较多其他的只能用大概忘记联系来形容，直到偶尔好友的一条短信才把你提醒你是不是没好好说话太久太久，你是不是没好好笑一下太久太久？你是不是没打过电话太久太久？以前总以为会有海枯死烂，总以为会有天长地久，多了那份天真的相信现在想起来长大了也不过如此，如此便是失去。你失去的如果比你得到的多那么你活着便是充满回忆，你得到的如果比你失去的多那么你活着便是创造回忆，生活终究不过是回忆和创造回忆这么两回事，仅此也不过如此而已！
第三十三章 还小
2010年4月
当我发现要在这样的一个世界生存下去是一件并不容易的事情的时候，我就觉得有必要让自己更优秀了，或者是本来就不优秀的自己需要做一些事情来让自己觉得至少足够优秀到还活得下去才是。选一件自己觉得能够坚持和值得坚持的是一直做下去，这是我一直觉得能够培养自己的方法，而这些年来唯一没能放弃的事就是把自己每天的回忆记下来，然后在闲得无聊的时候看看，提醒一下自己还是有过去的人，对于过去今天还是可以接收，可以鞭策，可以忏悔。把本来不容易的事变得简单，那就不错了。我给自己一句话是“要成为一个知道自己为什么活着而活着的人”，毕竟时间很短，过得很快，不知道自己为什么活着那么和死去了也没有什么区别的了。
且又是当我觉得这样做实在不好的时候，我发现一些自己应该改正的错误。近些天来的浮躁之气让我似乎也开始变得急功近利了，之前本来想的是完成这样一些文字不过是想把自己那段难以忘怀的往事整理出来，用文字的方式记录那些过去了的时间却过不去的回忆，那些分开了的人却分不开的感情，但是现在的我好像不单单只是想这样完成而已，反而是在乎这样的文字会不会给我带来附加的价值和压力，也好像觉得不马上完成就是一件很丢脸的事似得，可明明就是不知道怎么写也不知道该从哪里写。我果然还是太年轻了吗？果然还是抵不住思想的变迁，就连因为心里容不下被寝室人的被打扰都要跑很远的路来到一个安静的地方坐下来才可以继续未完成的事。我该替自己觉得悲哀吗？容不下一个人又何谈去包容一个世界啊！再一次成为自私的矛盾体，就像那个时候一样，没能容忍一些事一些人让记忆成了伤。
四月注定是一个让忧伤加剧的季节，那个时候是，这个时候也是！炎热的日子里就连吃饭都是显得是那么困难的一件事，更不要说学习了，那些难堪的往事一想起便是惭愧，因为些许容不下的小事，我和小舒的争吵让我把坚持已久的出题本撕掉了，那个是为了帮助她把物理成绩提上来而想出来的一个办法，在本子上出上她做错了的那些题或者是我做到了觉得很经典的题目然后我们相互讨论知道彼此都理解为止，无论如何那个出题本至始至终都是我们之间一个有意义的存在但是因为什么撕掉的我忘记了只是那时候的难过令我可怜的跑到物理老师家还麻烦了她为我下了一碗面，真的很不好意思，总是把别人的善良当做理所当然，物理老师深谙世道也不过多的问我，只是在可以帮助得到我的地方给我需要的帮助，或许只是她的一个不经意，但是在一个学生的心力那样的老师不就是你所应该铭记和感谢的吗？在感伤的日子里总是也带着你所不知道的感动。
事情太多，学习太重，以至于没有时间去发现那些明明就在身边的志同道合的朋友，被别人讨厌的也大概是因为这个原因了，每个人都可以从别人的身上看到自己也可以从别人的身上看到别人，别人身上看到的自己是自己在别人身上的映射，别人就是一面镜子。别人身上的别人，那是别人在别人身上的映射，别人是别人的一面镜子。只是你想看的到底是什么就看你选择什么样的镜子了。
匆忙的四月我还是抽出了一点时间到昆明去看了一下，在行走至目的地的火车上我知道了四月第一次考试的成绩在一个整个高三就拥有三千多同学的学校里排名在第二十九名应该是不错的成绩了，只是这样的成绩是用自己的头疼换来的，所以才需要到昆明去看一看，在去昆明之前的一个转折是借宿在华夏的元习那里，初中还是玩的可以，只是分开后就很少联系。但是有事还是免不了要打扰，作为朋友打扰自然是必须的了。有朋友在总比没有朋友好，去一个地方如果陌生，那又怎样面对呢？那也只有到以后自己真正的一个人到一个陌生的地方后才知道的事了吧！来到昆明，老妈自然是很担心的，只是外表上看不出来我有什么样的情况也就稍微的减少了那份一直的担忧，因为工作抽不出时间又担心父亲办不好事的缘故只能叫周末休息的大姨父带我到医院里去看了一下，结果还好，只是担心。这过分的头痛和头晕只不过因为那么高强度的日夜操劳导致的并无大碍，只是医生的建议让我一时无所适从，怎么可能就这样放弃努力了呢？怎么可能在这个时候放松呢？在高考不到三个月的情况下要改变自己的作息时间我一时无法接受，但是无法接受又能怎么样，身体是硬伤。带了很多药回学校，干得稀的都有，每天三次，早中晚的吃着。难为了一直和我坐在一起的旭仔，每天都要最近距离的闻着让人恶心的药味，还不得不时不时的各种帮忙。若是我，肯定会被讨厌的吧！旭仔是在高三的时候才来到一班的，我们在三班的时候也是一个寝室只是因为考试的问题他没能和我一起但是后来的努力有目共睹他成功的来了，来了自然就是我和他一起，一直做的第一排，我怎么做怎么说他也都是容忍，一副大哥哥的形象，不解释！即使是讨厌了也自己一个人到其他地方去看看书避一避就好，现在得他也是经过两次考验之后上了自己所应该上的学校，但是程度在我看来对他来说还是太低，只是希望他依旧能够保持，可以为自己的事做得更好。对了，不得不提，曾经我就觉得他会和三角之一的踩粪走到一起，他还不信，结果不出我所料。更不出我所料的是三角之一的小胡和阿丫的事我猜中了开头但没猜中结尾，这些都是这以后的事了，这里不做回忆中未来的描述。
看着黑板上渐渐逼近的倒计时，然后看看还没吃完的药有时候切实心里憋得慌，心情不好的时候就学学孙婷，看看窗外。暂时性的把自己与这个世界隔离然后再回来继续。这种时刻最多的还是上的英语课了，但是老师总也不能一直惯着你，总免不了提醒，而那些提醒往往就是关键！把你从你的世界拉回现实世界的关键，总也不能一直随了自己的性子，思想滚了多远，想法就滚了多远吧。
第三十四章 惊心动魄
2010年5月
很多事情不经历的时候就不知道多紧张多激烈，就像你才坐下来打开电脑准备一下去工作的资料却发现还在床上的室友大叫一声“地震�