耍由下虻拿挥玫氖榈那�70元，再加上无聊的电话卡的50元和动画DVD的70元，天哪，我已经浪费了这么多钱了吗？我这是多不孝又是多没有算计，爸爸妈妈，我只能说，对不起！
等我完全认识了那个小县城的路之后，偶尔还是会去一中那边看看老同学。即使见不着出去，走走也总是好的吧！总不能一直坐在教室里把自己困住吧，那多不好呀！
在补了一星期课之后学校终于放假了，带着放假的兴奋，带着那一套伤心的试卷和许多教科书我又艰难的回到了那个久违的家。在家里没有意义的日子也开始难过起来了，无聊的时候还会犯犯思念的病，只是现在好多了，不用担心会影响在学习上，所以想念就念吧！没什么大不了的。在家里什么都不做的日子总是无聊的，除了看电视就只有犯犯病了，书只是一直安静的在沙发上躺着，试卷也一样，连续的好几天都是同样的循环，起床，吃饭，看电视，睡觉，人也变得越来越懒，都开始觉得怕了，没有安排的下一天到底会是什么样谁也不知道但是现在的我却很清楚，因为都只不过是那样的一个循环，我决定还是去昆明，去妈妈那里或许会好一点。
父亲和母亲在同一个城市不一样的工作地点以不一样的工作方式为我和姐姐辛苦着，我不太想描述他们的工作，但是有一点可以确定他们是用自己的汗水堆积出我和姐姐将要走的路，父母一直做到让我们满意，就连我做的那份失望的饭菜，爸爸也毫无埋怨的咽了下去，第一次做饭总是让人失望的，烩的酸菜没有把猪油放够，炒的洋芋丝放了太多的盐，干煸的四季豆辣椒都还没炒熟，更可怕的是，用电饭锅煮的饭我放了过多的水，让最后那一锅饭不得不呈现的状态时不是稀饭胜是稀饭，父亲却不说什么只是以他的方式表达对我的爱，我却是一口都为能下咽，只是当我看着最后空空的菜碗时，我在想明天会做出更好的吧！一定。
昆明的天气总是好得出奇，每天都阳光普照，暖暖的甚至还会有点热，我却不喜欢出去，总是一个人在那件狭小的屋子里看看电视，睡睡觉。然后做做菜，再然后再看看电视，再睡觉。渐渐的也发现无聊了。我害怕出门，发现自己的胆小，发现改变自己很难，发现自己的本性的确不值得大家的期待。只是一直呆着的日子也让我很不好受，终于还是爱上了打电话，爱上了一个人出去走走，只是不会很远，爸爸妈妈似乎看不到这些，他们不问我也就不说。只是在下学期的来临之前我开始有了份本不该有的期待，同时也对将要到来的除夕多了份期待！
第七章 大年，不一样
2008年2月
春节在我的记忆里总是一大家人坐在一起开开心心的享受哪一年来最丰盛的晚餐，除夕夜可以一家人坐在一起品茶喝酒，吃着瓜子花生或者再来点甜点，大家在一起谈天说地。摆摆这一年来的苦辣心酸，然后好好的睡一觉又开始下一年的忙碌。似乎，除夕夜成为一段时光的结点和另一段时光的开始在人们的生活中已经是无法变更的观念了，远方的人无论如何也想在除夕夜赶到家里吃上团圆饭，只是我还没经历过太多事所以不知道那些人的感受，不过当我看到那些因为暴风雪和冰雹被困在车道上吃泡面的人们时我似乎又稍微能感受到那么一点，今年的天气真的很诡异，雪下的也特别大，在来昆明的火车上就已经知道了，有些地方结上了厚厚的冰。家乡那边也是，突然在这样的日子里发现自己还是无意中做了个正确的选择，因为昆明不冷，四季如春。
过年的概念如果再这样下去我觉得会慢慢被人们所淡忘的，由于生活所迫太多人不得不背井离乡在其他陌生的城市漂泊，奋斗。爸爸是这样，妈妈也是。回家也变得成为了一件遥不可及的事。不过今年好了，爸爸妈妈既然没能回去，我和姐姐来昆明了，至少不会让一个家太冷清。只是妈妈所在的餐馆大年夜正是好赚钱的时候，所以妈妈只有在我们吃完晚饭的时候才回来，我们家里所谓的团圆饭也不过是一家四口在一起做给一家三口吃的而已。爸爸也是，和我和姐姐吃完晚饭后又得出去，想在一年的最后一天争个好兆头。所以这样的年还是没了以前的气氛，姐姐和我也就在那无聊的看看晚会，等爸爸妈妈的回来。回来后似乎也只是继续看看电视，再没有什么其他的了。
新年城市显得很冷清，大街上人烟稀少，大概能回家的都回家了吧！不能回家的也都到不知道是哪的风景名胜瞎晃悠，又或者是天气有点冷的原因没有人愿意出门，所以才会冷清吧！我们也是，一家人和隔壁的另一家人到金殿去逛了一下，他们家和我家的家乡是一起的所以关系还不错，叫老乡！还记得的是那个大门口许愿的扔钱缸，只要把硬币扔进那个张着大口的蛤蟆的嘴里就能许愿，只是要在那么大一缸水的情况下扔进去也确是一种挑战，扔钱的人有很多，情侣占大多数，或许是想天长地久或许是想白头偕老，这样的愿望我觉得如果交给上天来实现的话应该不太理想，谁愿意让你扔一个硬币就能过上好日的啊！如果我是神明，我不会，绝对不会！即使你扔得再多我也不会。恍惚中，我好想也扔进了一个，于是二话不说的许了一个傻瓜式的愿望，考什么名牌大学啊！现在想起来还不如许一个天天有饭吃或者不要在2010年那么干旱，这样就算没实现我可能还会在后来的日子活得心安理得一些。
总是在一个人的时候想很都事，以前是这样，现在是这样，以后也改不掉吧！真希望在新的一年不会再有烦恼，不会把属于去年的事带到这样的时间，只是发现这不可能，只要你还有记忆，那你就不会放下昨天的苦闷，不会忘记昨天的伤。
二月的下半月我已近回到了并不愿意回来的学校，今年有点特别，一路上去学校的路都还有薄薄的冰，跑车的少所以价钱也提高了不少，让我感觉压力很大，回到学校才知道今年由于天气的原因把补课的时间推迟了，我想如果不是我的任性，听了奶奶的话过些天再回来或者不是我的失败和同学玩得好一点的话，也不会这么大的事都没有人通知一下。再或者不是我的怯弱，稍微打个电话给老师的话也不会发生这样的事了，只是后悔的事常常只会给你的记忆徒增没必要的伤。这样只会让你不快乐，就算我知道人活着并不是为了快乐，快乐之于我反而是一种生活的负累。
冰冻灾害的侵袭还在继续，不管你上没上学，不管你活得开不开心，在学校的日子里也多是待在被子里，冷让我不得不把自己裹得严严实实，寝室里也还没有像我一样不知道推后开学的室友的到来，一个人的呆着总容易叫你胡思乱想。不知道从什么时候开始，我在想我是不是该心如止水，是不是该忘却红尘，不管我怎么努力终究还是做不到，就连做梦都不能控制的人又怎么能控制自己的七情六欲，不经意间梦到了儿时的快乐梦到偶尔思念的小参，快乐似乎被潇洒的高中之前的日子挥霍殆尽，至今我也是这么认为的。只是那样的梦，让我很伤。分开了那么久，不是应该淡忘了吗？就算是偶尔的折磨我也还是不想要继续，相思之苦难于承受更何况还是一个人认为的单相思。觉得自己很傻，傻又何尝不是一件好事。傻人，我相信总会有傻福的，不过这一切都得交给时间，时间会证明一切！
在寒冷不那么明显的二月下半月，学校终于开课了，这也就意味着可以知道期末考试的成绩了，知道成绩过后我并不开心，刚开始知道成绩并没有想象中的那么好心里并不好受，到后来知道其实我的成绩不是这么差的时候就更难过了，当历史老师把考卷发下来给我们讲授的时候我就知道我的分数出问题了，试卷上的81分被登分的老师弄错了少算了20分以至于我的历史成绩从一个高点到达另一个高点，只是81分的高点和61分的高点是两个不等级的概念，怀着激动和郁闷的心情勉强听完历史课之后我去问了老师，历史老师说她也无能为力，我本来想对她抱怨，发泄自己心里的愤慨可是我知道即使如此也无济于事也就算了，可能班主任来了会好一些吧！加上这20分我就可以从全校103名上升到全校72名，这个排序是在文尚君高出我实际成绩21分的基础排名上推理得出的，我确实是很在意这个成绩，不仅仅是这个排名，还有下一年的分班，这可决定着我能不能再一次知道第一次见到的那个女孩的名字还有渐渐模糊的长相，要知道学校里一班，二班的人加起来也就120多个而已，我郁闷至极，但是藏在了心里即使妈妈也没有告诉。直到班主任也和我说改不了的时候我也就放弃了，管他的呢，不是还在120名以前的吗？至少还可以免掉今年的学杂费，学校的政策是全校120名以前的学生可以享受免交学杂费的待遇，无论你在哪个班级，只要你的排名到了那你就是机会，上半学期的免掉学杂费是因为中考成绩在480分以上的就可以，而我考了481分，老天似乎也喜欢捉弄人，离进一班的差一分，离免学杂费的多一分，这的确有够让我哭笑不得的了。
人活着就该是这样每天承受各式各样的伤痛了吧，就像现在的无聊和无奈侵扰着我一样，时时刻刻问自己为什么活着，为什么活的没有人样，为什么不知道下一秒要做什么。然后我明白了为什么那个前辈会因为一点小事持起无情的刀，为什么连那个站在那里的女孩都不放过了，是因为他真的太苦了以至于忘记了什么是自己的痛什么是亲人的痛，或许他知道了把自己的下半生交给高墙和铁壁会让自己轻松些吧，至少不必面对这样一个世界，这样一个昏昏沉沉的世界，在我听说了学校里的杀人事件后，我如是写到！
那时的我一定想不到现在的我有多么想多和小丹丹多呆一下，这样或许活�