看看四下无人后正准备没事偷着乐呢，手机突然震动起来，我眼睛突然一亮，是火星人发来的短消息，说是紧急集合，叫我速去“阿房后殿”开会。
火星人是我中学四年高中三年的同桌，姓鲍名佳音。
傻妞的美丽梦想（二）
火星人是我中学四年高中三年的同桌，姓鲍名佳音。火星人是她自己给自己起的网名，一个疯狂自恋总认为很有境界的主儿。从小她只要一受委屈时，就会搬出那句衰到家的口头禅：“我老爸是公安局的，敢惹我就叫我爸把你抓局子里去！”
还记得第一次和鲍佳音见面时的场景，只见年芳十三的标致女孩长发飘飘蛮柳细腰的，一席热情似火的红皮短裙映得皮肤雪白，脚踩一双十厘米的细钉跟鞋更让我眼前一亮，心中忽生出一丝感慨：这就是传说中的妖孽吧！
都说近朱者赤，和鲍佳音厮混一起不过半年，我穿T恤滑板裤运动鞋的装扮就改了。取而代之的是经常淡扫眉黛，超短裙紫红网袜，穿惯NIKEZOOMAIR的脚丫子，也开始熟练的踩起高跟鞋了。
其实鲍佳音生长在环境特别优越的家庭里，从小就学习琴棋诗画，更精通芭蕾、拉丁、民族等各种舞蹈，加上粉嫩粉嫩的皮肤天生丽质的模样，自然生成了好高骛远心比天高的性子。打从我认识她那天起，她就发誓要找个“款爷”。所以她填高考志愿的时候，理所当然的在第一志愿上写了北京电影学院，说成名是自己迈进豪门的起点。
当然，凭借佳音优越的先天条件，现在已经闯出自己的一片蓝天了，于是乎我必须立刻进入社会，进入奋勇拼搏的绝佳状态，去迎合我这些身怀绝技的死党们。
“阿房后殿”是鲍佳音去北京上学后建立的，是小慢花了两天时间为我四个好姐妹铸造的联络平台，页面设计的那是相当漂亮奢华，还专门求人编辑了闲人免进的程序。
我怀着忐忑不安的情绪打开了电脑后，直接进入“阿房后殿”的私家论坛主页，也不知这妖孽又要发什么神经。该死的电脑慢的堪比只笨龟，待三分钟才登陆用户名的时候，其余三位佳丽已经正襟危坐，现场气氛显得格外隆重。我只好硬着头皮发出今晚最迟来的问候，以免有人没事找茬。
“晚上好，仙女们！”
“好久不见，悠！”鲍佳音对着视频说。
“真是万幸，你还活着。”小司一边说一边发来一把血红的利刃，示意她今夜等得不耐烦的指数。
看完我没打理她，我打算直接勒死她个忘恩负义遗祸万年的混账，我这边设备简陋没有安装视频，只能以对话的口气威吓她，我说：“怎么着？这边刚协助某人完成个世纪项目，某某人就准备过河拆桥啊，司津毓主管是这样吗？”
“得，我大人不计小人过，大热天的我不跟你针尖对麦芒！”小司作为强女最优秀的一点就是识时务者为俊杰。
就在我沾沾自喜的时候，小慢那边才懒懒的说出一句问候：“晚上好，姐姐。”
我忙说：“姐都想死你了妹子！”电脑屏幕同时翻出三双白眼，以此鄙视我作呕的回应。
简单的客套话后，我们四人开始讨论今夜的激情话题，鲍佳音先带了个头，说：“再两个多月就年末了，咱们各抒己见，发表一下各自新年的愿望！”
傻妞的美丽梦想（三）
佳音话音刚落我仔细一琢磨，突然想起诺基亚3300的窘迫，遂开始发愁的感慨，说：“我想换部手机，最好是高级到能视频的那种，前几天刚被人给挫了，我伤的不轻啊！”
“你真没劲儿！”三人异口同声的道。
我的梦想就这样被集体哄下台，感觉很没面子，于是轮到小慢接着说：“我想换台笔记本，这个古董机最近总当机，真想把它从顶楼扔下去，就怕有关部门控诉我乱丢垃圾！”
我听完立刻反驳，我说：“别呀妹妹，那么高砸到人多不好，等你不要时告诉姐，姐帮你找人送二手市场卖了，卖完钱全归姐，保证不给你添麻烦，就当你支援姐换新手机了！”
“嘁，少套近乎啊！”小司在一旁唏嘘道。
像我们这些贫民所向往的，对已经奔小康的小司来说当然不足挂齿，停顿三秒后小司好像突然想起什么，亢奋的说：“我想再换台跑车，就越野最新款的那种！”
“嗯，这个好。”我和小慢不约而同道，小司洋洋得意的发来一个领导向民工示意的图片，成功激起了我和小慢愤世嫉俗的不满。紧接着，我把问题抛向久久没有发表己见的鲍佳音＇奇＋书＋网＇，我说：“哎装沉默那个，就你，你还没表态呢！”
“我呀？”鲍佳音立即正襟危坐，答道：“我想换套别墅，要能看得到海景的那种！”
“你这妖孽，野心还真不小！”回想我刚刚微不足道的心愿，我愤愤不平的瞪了视频里美滋滋的鲍佳音一眼，凭啥在她面前我显得那么渺小？我无尽的无尽的鄙视她！
“不过换这些的前提条件是咱得先换一样东西！”还是老样子，鲍佳音总喜欢在我们面前卖关子，好突出她的与众不同。
“换什么？”我们三个痴女异口同声的问，佳音不假思索的说：“换老公呗，你们这群傻妞！”
我靠！经过鲍佳音的洗脑大家才幡然醒悟，原来只要你年轻，只要有野心，成功的人生并不是遥不可及的！只不过我无法对此摆正心态，无法苟同这样的理念，就像我无法与自甘堕落的学姐们一起登上高级轿车一样，虽然与找不到目标有相当大的关系。
依稀记得两年前，鲍佳音刚从北京坐火车回家那会儿，我问：“去了趟中国伟大的首都，回来后有啥新觉悟没？”
鲍佳音抓耳挠腮的想了半天，突然特兴奋的说：“我现在才知道，为啥羽绒服的产地大都是北京，闹了半天是那边烤鸭店特多，所以鸭毛特茂盛！”
我特别喜欢那个时候只身闯北京的倔强女生，虽然她常常哭鼻子一会说北京烤肉不正宗，一会又说在酒吧被流氓占便宜了，可哭完不到三分钟她又笑了，跟我学班主任怎么欣赏她才华了，系里男生怎么围着她团团转了。听完我也跟着傻笑起来，真不愧是表演系的才女，哭与笑就像家常便饭一样完全掌握在她的表演范畴内。
那时候的佳音虽然持着心比天高的梦想，但想法大都纯真无邪。我没有权利去评价任何人，因为每个人的价值观不同，我们无法用一个度去衡量所有人的价值。
传说中的手机（一）
『这年头“要想活个够，首先脸皮厚；要想活够本，前提下手狠。”』我们四美鼎立的即兴发挥结束在充满希翼的黎明，总结后才惊人的发现，其实人这一辈子就是瞎折腾，你想怎么往死折腾都不为过。所以我经过反复求证后得知，原来自己每天对异性的痴心妄想，甚至见着帅哥就放电，总想着怎么去诱惑才能俘虏他们也是正常的。可惜说到底我也只能够做到有贼心没贼胆而已，至于颠覆限制级别的更是想都不敢想的事情了。
当送走了第三个不安的黎明之后，我顶着学校唯一的名额进入哈尔滨三强之首的先进企业，为了争取这个名额，我爸特意找到负责实习分配的导师，以“叙旧”的名义给他甩了五千元给小孩儿买奶粉的钱。而小司为了还我上次那个人情债，还主动帮我找了公司认识的熟人，热情的给开了个后门。果然，这年头要想活个够，首先得脸皮够厚。
正因为大家都帮我铺好了路，所以今天去公司面试的时候我心里特踏实，空剩下自己一句无趣的碎碎念：“低调！虽然是走了后门的，但一定要低调！”
面试时坐我对面的有四个男人看上去给人感觉有些滑稽，正像动漫里的负面形象那样，他们胖的胖瘦的瘦，高的高矮的矮，好像刚好表明了这种大企业的用人之道：不论里表，精英就好！
估计是和这四位爷聊了一个多小时后，当那个姓齐的胖主管问我对公司哪个部门更感兴趣的时候，我异常洒脱道：“瞧您说的，随便给安排个空缺的职位就行，我听从组织的安排。”
我觉得初来乍到一口吃个胖子的习惯不太好，要是一上来就登上主管的位置就没什么挑战性了，那样对往后的宏伟蓝图则没一点好处，所以干脆随便插队来个小组长凑合干吧！
不料那带头的满脸横肉的主管大爷一下从老板椅上跳了起来，特激动的一把抓住我的手，声音颤抖的说道：“太好了，我们刚好有一个空缺的职位，就等着像你这样优秀的年轻人去担任，看来这未来的担子就肩负在像你这样的年轻人身上了！”
瞧他那副表情，把我形容的就跟开天辟地那盘古似的，我被吓的连打了几个激灵，立即正襟危坐，点头如捣蒜般，感激涕零的立誓：“是，我一定会加倍努力工作的。”
传说中的手机（二）
整个谈话过程都很愉快的进行着，待等到话题落实到职位的最后时刻，我的天真想法却直接就被扼杀在摇篮里，活生生演了一出‘粉身碎骨浑不怕’的戏码。
我实在无法相信自己的耳朵，于是战战兢兢的求证：“不好意思，我刚没听清，请您再说一遍，要我做的是什么职位？”
“哦，没关系我再重复一遍，你的职位是本公司创意部总监助理。恭喜你被录取，欢迎你明天九点准时来本公司报到。”
创意部总监……还助理，我靠！说白了不就是打杂的？闹半天费了好大力气混进来的大公司，结果却混到了个打杂的缺儿。
理想终究成了断翅的羽翼，在高空狠狠坠下，难不成我就是那个传说中本世纪最后一个怀才不遇有苦难言的蛋白质女孩？无奈结局已落锤定音，我只好一个人顶着张苍白的面孔（奇*书*网。整*理*提*供），悒悒不乐的走出面试房间。
一路恍恍惚惚的走近电梯，按过下楼键后方喘了口气，心里不免感到有些彷徨无奈：这就是证实了现实的答案吗？事已至此，我却仍然不愿抬起头承认。
电梯门自动打开，我低着头死气沉沉的走了进去，感觉到空气�
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