他没有说话，微微地低着头看着地面。一阵凉风再次吹入，吹得我的指尖开始发抖。
我猜不透了，甚至有些气恼。什么事情是不能跟我说的？除非，真的是很严重的事情。
“为什么不说话？告诉我，不要让我胡思乱想。”
一切都在凝固，空气、花瓶里的水，还有我的血液。
……
“还是你根本就不想见到我？”我感觉到，我说出这句话的时候，心都在淌血。
……
“好，我知道了……我就依你的意思。你……自己保重吧。”
「既不回头，何必不忘？
既然无言，何须誓言？
今日种种，似水无痕。
夕阳何处，君已陌路。」
我迈着沉重而快捷的步子，我感觉我的腿每迈出一步，就像是踩在锋利的刺刀上一样。我的牙齿就像是跟我的嘴唇有深仇大恨似的，狠狠地咬了下去，我感觉到嘴里流淌着腥涩的液体。当我的手抓到们把的时候，我的眼眶终于受不住胀痛的折磨，一滴泪珠，像星光一样陨落了。
“等等，凌儿。”
就在我开门的那一刻，他叫住了我。我没有回头，我悄悄地抽噎了一下，闭着眼睛，身体也连带着颤抖起来。
“对不起，凌儿。别离开我好吗？”
……
“我不是不想说，我只是不知道该怎么说。
我时常感到莫名的孤独，我感觉自己像是在海洋中心的一座快要被海水淹没的孤岛上，或者是在浩渺无边的茫茫宇宙的尽头。
我感觉我自己的力量好渺小，自己在看不见、碰不到的敌人面前是那么的无能。我挣扎，用我全部的意志去抵抗，可是无能为力。我害怕，我害怕自己有一天会失去全部，网球、朋友、亲人，还有你。
这种感觉，我从来没有过。特别是对你的那部分，我……真的……有点……”
我无法继续听下去了，我的心已经被刺得千疮百孔，就要从内部爆开了一样。
我扑过去抱住他，头紧紧地和他靠在一起，泪水已经如瀑布一样飞流直下。
“对不起，精市，对不起。这都是我的错，我的错……我太任性、自私了，我太忽略你的感觉了，你不但要忍受病痛的折磨，还有……”
“这不是你的错。”他托起我的脸，帮我抹掉一些泪水。还是那张温柔的脸，柔美的笑容，柔美的眼神，还是我所认识的精市，“只是我自己在发牢骚而已，你不用在意。你没有烦我太啰嗦就好。”
“那怎么可能呢？”我抓着他的手，重重地抽了一口气，来压制自己的哭泣。“你什么都可以对我说的，我愿意为你分担你的痛楚。不要隐瞒我，不要欺骗我，让我永远离你最近。无论发生什么，我都会陪伴在你的身边，你永永远远都不是孤孤单单的一个人。疾病、战争、灾难，甚至是死亡，不离不弃。这是我们两个共同发过的誓言，我们都要履行的，不是吗？”
“你别这么紧张，凌儿。没有那么严重的，我们两个怎么弄得像世界末日到来了一样？”他舒心地笑了笑，用指尖轻轻触碰着我的眼皮，“瞧瞧你，怎么又哭了？你上次生病的时候，不是都没有掉眼泪吗？我只是随便说说而已，让你怎么难过，我也会跟着难过的。”
“我不哭了，真的不再哭了。”我马上擦干眼泪，拼命地挤出微笑，把刚来的时候的好心情重新拾起。
他拉着我的手，我重新感觉到了，他纤细的手指间流淌着的灼热的温度。
“没关系的，精市。”我发自内心地很愉快地冲他笑着，“我相信，你一定会没事的。一切都是注定的，一切都会过去的。就像你说的，冬天来了，春天还会远吗？更何况，现在已经是夏天了。”
他轻笑了几声，笑得是那么甜美。
“谢谢你，凌儿。”他继续紧紧拉着我的手，“能不能再为我唱一首歌呢？”
“当然。否则我就不来了，直接送个录音机给你了。”
我们两个又笑得前仰后合的。
笑过之后，我调整一下嗓音，缓缓开动：
时间让痛苦不平都沉淀怀念让真的心情再浮现
我有太多感觉必需再见一面
不能好聚好散的爱会让心终结
离别不代表磨灭一切谎言有些时候也许是体贴
你用泪光回应我的真诚谅解明天我们都有艳阳天
你是心中的花园经常开玫瑰偶尔飘落叶
爱在心中的花园充满想念留住一个季节
纪念我曾勇敢满身伤痛扬起笑脸
安静地站在幸福前
当我给了你原谅也给了自己远方
旧爱不再是眼前一面墙变成身后月光
你是心中的花园经常开玫瑰偶尔飘落叶
爱在心中的花园充满想念留住一个季节
纪念我曾勇敢满身伤痛扬起笑脸
安静地站在幸福前
——花园（梁静茹）
这件事情也不是事出无因的。去年的冬天，那个灰色的冬天。
我忽然被诊断出患有绝症，而且已经到了晚期，没有几天可以活了。
正处在豆蔻年华还没有来得及享受生活、实现梦想的我怎么可能接受这样残酷的结果。我已经不记得也不愿意再想起当时的我是怎样的疯狂、不可理喻。
我像一座雕塑一样坐在病床上，两眼直愣愣地看着前方，不吃不喝不睡觉，不说一句话，不配合医生做检查，也绝不肯流一滴眼泪。我的脑子时而就像是一团被蹂躏过的毛线，时而像被漂白粉漂白过千万遍的白纸一样。
我在等，等那些白衣天使把我抬进那个永远祥和、宁静的世界；或者是等着死神到来把我撕成碎片，再一片片吞下肚子里。
这件事情是怎么也不可能瞒过他的。在他赶来医院的时候我发疯地赶他走，我不想见到他，我不要他看到我这个样子，就算是要消失，也要想流星一样，短暂、灿烂，也不带走、留下任何痕迹。
我不知道他是用什么方法使我安静下来的。我很清楚我当时已经没有正常的意识了，一个人像哭魂野鬼似的在一个暗无天日的地方飘荡，没有方向，没有终点。
我隐约感觉到一个人想要靠近我，我用尽全力甩开了他；断断续续地有一个声音在呼唤我，我捂上耳朵不要去听。
他还是在我没有抵抗力的时候靠近了我。虽然我不愿意听，他还是跟我说话，几千句、几万句，我数不清了。我唯一记得，他说那句话的时候，我的眼前一下子出现了光芒，而且马上包围住了我，我被一股力量拉了回来。
“人生的爱，不会因为死亡而结束。我们两个，天上地下、生生世世，相依相随。”
我倒在他的怀里真诚地哭了，用尽了我剩下的全部气力。
我说了一句“你真好”就沉沉地睡着了，睡了多久，不知道。
命运这个混蛋是在是太会捉弄人了，经过复诊之后，我患的“绝症”竟然只是个“误诊”，我得的不过是一般的普普通通的小病而已。
当我得知这个结果的时候，我的精神变得更恍恍惚惚的，无法相信这仅仅是一个巨大的笑话。我不知道我究竟是该笑，该哭，还是干脆大骂一场。我使劲浑身解数，对付的只是一个由泡沫堆砌而成的魔鬼，没有等太阳出来，就已经魂飞魄散了。
我的身体还是抗不住这个巨大的心理压力造成的负面影响，我的小恙也演化成了大病，在医院里躺了差不多一个星期。
他坚持每天来看我，无论他一天的课程有多么紧张，训练之后有多么疲惫。我劝过他，他不肯。我还很清楚地记得，他有一天靠在我的床边睡着了的情景。
而在他离开之后，我又总是要偷偷掉几滴眼泪。
获得重生的我好像一下子长大了。就像是冰封在西伯利亚雪山里的蚕茧，度过寒冷的冬天，破茧而出，幻化成翩翩起舞的蝴蝶。
可是命运那个混蛋就是喜欢开玩笑。
我刚刚发过誓，再也不要闻消毒水的味道的时候，他却被迫住了进去，而且要很久。
在我得知他的病情的时候，我异常的平静，就像什么都没有发生过一样。
我相信，一切都是注定的，该逃的多不了，不该轮到的，也不会降临。
我的生活规律没有被破坏一点，日出而作，日落而息。平时在学校上课、学习，课余时间写自己的歌，唱自己的歌，照顾园子里的花花草草，照看弟弟妹妹们。
唯独，缺少了他的相伴。
我知道，我必须要坚强，必须要去勇敢的面对。我不能在他之前倒下去，他还需要我，需要我的支持与鼓励。我要微笑地迎接每一天早上新生起的太阳，快乐地享受夕阳的沐浴，细心地收集叶片上的每一滴露珠，不错过夜晚的每一缕皎洁的月光。
一个人在痛苦的时候，是不会需要不断增加痛苦的，而内心最渴望的是有人来一起承担、消减痛苦带来的折磨。
可是，蓦然之间，好像弄错了……
我似乎没有分担掉他的什么痛苦，反而，无形之中，一手造就了另一层意想不到的伤害。我，有点太过于“不在乎”了，而他，又太在乎了。
我是个女孩子，还是应该做些女孩子应该做的事情。有时候，是不是也应该展现出自己脆弱的一面。他是不是喜欢我躺在他怀里撒娇呢？
我今天又到医院里去探望他。
已经是快到傍晚了的时候，我也是故意挑这个稍微晚一点的时间，如果跟他的队友们碰上了，他们一定会弄出很谦让我的样子，也许会让他有些为难吧。
越是近我越是迫不及待，直接推开了房间的门，他的屋子里竟然还有一个女孩子。她看起来跟我的年纪差不多，长得很美，气质也很好，一双精明干练的大眼睛就像是会说话一样。她坐在他的床上，两个人看起来聊得应该很开心的样子。
我的突然闯入的确是个不小的意外，三个人，六只眼睛，不知道放在哪个位置好。
“你好！”她第一个站起来，打散了尴尬的气氛，露出一个比朝阳还艳丽的笑容跟我打招呼。
“你好。”我也是出于礼貌地问候她，微笑着点点头，然后，我的眼睛继续在他们两个人之间徘徊。
“你朋友呀？”她含笑问他。
“是的。”
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