我们离婚吧!- 第22部分

我还是不要爱了，我想，为了保护自己那刺一下就会哀号惨叫的心。

我是胆小鬼，我承认，有感觉太危险，没感觉才安全，所以开始一个人的旅程。

“爱一个人就是这样”，电视剧里女主角的一句台词，使我惶恐羞惭，爱一个人到底是怎样，我完全不明了。

一旦有心痛的感觉，我就会跑掉，连最轻微的一点点痛都受不了，没本事也没意愿去承担，我脆弱得像玻璃，而且是糖浆做成的假玻璃，轻轻一敲我就碎了、就崩溃了。

过去我是受过什么打击、什么伤害，才让我变成现在这个样？代却完全想不起来。

说不定这是一种自我保护机制，我连那些伤痛回忆都活埋了，藏得太好以至于自己都找不到。

想不起当初的难过，自以为没事人一样的活著，等谁刺到了一点我的心，我就像弹簧一般跳走，然后迷惑的在想，为啥我这么无用懦弱？

整理电脑档案的时候，偶然打开一封信，是以前情人写给我的情书，文情并茂，颇有感触。

可糟糕的是，我想不起这是第几号情人写的？妈呀～～我的记忆力怎么会这样差？虽然交过八个男朋友，还有一些来来去去的暧昧对象，但也不至于连谁写的都想不起来吧？

我果然是老了，该认命了，有些东西就随时光远去，握不住的终究握不住。

幸好电脑总是有纪录，点开内容一看，有作音的缩写昵称，让我从千头万绪的往事中，搜寻出那一道几乎被淹没的光芒，啊～～原来是他，我终于有印象了。

那该死的家伙，自己提分手的还感慨个屁啊？当初我抱住他的腿，哭著求他不要走，他以怜悯又冷淡的眼光看著我说：“人生就是这样的。”

老娘的心都被伤透了，分手一个月后才来提复合，说这世外上没有人会比我对他更好，他花了一个月的时间才看清楚这事实。

真抱歉，那时我已经不是全世界对他最好的人了，改行做个全世界对我自己最好的人。

他不知道，他是我唯一认真考虑过结婚的对象，他不知道，分手后我为他哭了整整一个月，他不如道，我回到我们在垦丁曾住过的旅馆，躺在那张双人床上，被寂寞和伤悲紧紧拥抱，就快没有氧气，就快不能呼吸，但是他没有来救我，于是我解放了自己，从那情爱的牢狱。

而今想起来都会泪流。

是否从那次分手以后，我失去爱人的拥气和被爱的自信，我都想不起来了，或许能够忘记也是件好事，或许这是我的自我保护，忘了伤痛，以为自己还能爱，虽然我也搞不清楚了。

某天，打开“我和某男之记忆”的铁盒子，在一堆相片、票根、纪念品之间，发现一颗情人糖，而且融化了！

黏黏的，透明的，糖浆融化了，沾在这张纸和那张纸中间，我该有什么感觉呢？

恍神了几秒钟，我决定把糖果丢掉，也把当初和他一起去吃喜酒、偷偷在内心许下的愿望丢掉。

关于谈恋爱这件事，坦白说我已经热透了，它的过程不过就是相遇、热恋、厌倦、分离。

如果把那个最特别的他，也放进这老套模式，感觉好可惜、好浪费，当然，我也不是没想过，说不定他是我的真命天子，说不定跟他恋爱才会成功，但是人性有那么容易改变吗？至少我对自己就超没信心。

如果可能，真想把他备份起来存档，争竟他是我最舍不得甩掉的男人呀！

那串常常打的电话号码，有一天突然想不起来。

奇怪，明明昨天还打过，明明刚才还记在脑里，怎么会下一秒钟就突然消失了？

我只是眨眨眼睛，摇了摇头，却无法从脑袋晃出些什么东西，好像一个里面没有铜板的扑满，空掉了。

那怎么办呢？查一下笔记本？不要，算了，不打了。

今天晚上，我不打电话给你了，除非那串号码自动跑回来，除非对你的感觉回到初见第一天。

眼戴抛弃式隐形眼镜，身穿抛弃式纸衣，手拿抛弃式纸杯，接受你倒给我的香槟或毒药，我无所谓。

因为身为抛弃式恋人的我，爱过即丢。

昨晚，前男友（第八任）请我吃饭。

他为何请我吃饭？因为他回南部时，我帮他照顾猫。

我为何帮他照顾猫？因为那是我捡到的流浪猫，上网贴认养讯息，最后送给了他。

我为何送猫给他？因为我不知道我会跟他交往啊～～我是一片单纯好意，并没有边送养边泡男人啊～～

当时，我朋友得知我跟认养人成了男女朋友，直呼这是“猫的报恩”，而今看来，应该是“猫的捉弄”才对。（日本动画电影“猫的报恩”中，女主角因为救了一只猫，被带去猫的国度，要让她做猫王子妃，当然这是一个不可能的要求，也没有实现。）

总之，我跟前男友分手了两次，实在不想再有第三次，既然做朋友比情人适合，就别再胡搞瞎搞了。

昨晚一见面，我看他穿米色外套，还没啥感觉，往下一看，他也穿灰色牛仔裤，我心想有这么巧吗？居然都跟我一样，当场有点小不悦。

到了餐厅，两人都脱下外套，发现他也穿黑色毛衣，完完全全跟我一样！这是什么巧合、什么孽缘？呜呜，人家不要啦！差点想倒在地上踢腿打滚，大喊拜托饶了我吧！

其他客人一定把我们当情侣，孤男寡女吃港式饮茶，还穿著同样颜色的衣服，打死也没人相信我们是普通朋友吧？

不知这场“猫的捉弄”何时才能休止？如果我又跟他分手第三次，就改称“猫的报复”算了……

今天在书店看到一个柜子，专卖结婚用品，有礼金簿、签名本、结婚证书之类的。

在最下面却有一项另类的商品——离、婚、协、议、书！

我拿起来看了几眼，分为横式和直式两种，心中一阵酸，又赶快放下。

唉，这是什么世界，连离婚协议书都有在卖，万一哪天给它大特价，贪小便宜的欧巴桑我是否要买呢？因为说不定哪天派得上用场呀～～

不过，还是先找个男人来结婚，才有机会离婚吧！

（我的脑袋到底装了些什么东西？不要问我，我自己也搞不懂……）

星期六下午，家里没人在，我一个人听广播、打电脑。

阳光不错，天气很好，我没有想去哪里，没有开心或不开心，只是安安静静的。

走出家门，微风吹起的午后，我坐在面摊上吃面，看著路上的人车，好像一幅幅画面经过。

突然之间，我觉得，我好喜欢我的生活。

也许是因为我吃饱了，因为我静静看著别人，因为我的双腿凉凉的，因为许多不知道为什么的因为，总之，我真的好喜欢我的生活。

诸事不顺，心情尤其不顺的时候，自己下厨煮一碗干面、一碗青菜味噌汤。

吃完后，突然觉得也没啥不顺的。

食物就是有这种抚慰人心的效果，哈哈。

不过吃完就想睡了，所以啥事也没做，哇哈哈哈。

我记得我小时候，快乐是一件很容易的事情。

例如折了一枝芒草，例如走在有大树的路上，例如看清楚了什么叫含羞草，就会让我非常非常快乐。

长大以后，我的快乐复杂多了，也难得多了。

我家附近的路灯总是非常晕黄，偶尔看见白色的日光灯，但大多都是橙黄灯光。

走在这种路灯下面，总有一种照片发黄的朦胧感，仿佛眼前这画面是二、三十年前，骑车经过时，就好像要骑进一场梦里，真怕自己会醒不来了。

不知为何，今夜雾蒙蒙的，我的心也跟著轻飘飘的。

橘黄色的街灯下，我没有一定要上哪儿去，我只是任由双脚走著走著，踏进那雾，那蒙，那轻，那飘。

十二月三十一日，回到家门口，已经是晚土十一点。

我应该上楼去洗个澡、准备自己跟自己倒数才对，但我还是骑车来到那栋豪宅前面，看见里面有灯，那么它今晚不寂寞了。

默默对它说声新年快乐，又捡起一朵鸡蛋花，我才心甘情愿回了家，在这一年的最后一天，似乎非得这么做才可以。

一月一日，天很冷呢！我走在路上，心情低沉，只要天气冷我就觉得忧郁，即使这是一年的开始。

其实，我是一株植物。

天气很好，我就心情很好，天若下雨，我就跟著想哭。风吹过来，我随之荡漾，阳光遍地，我心也暖洋洋。

雨著，静著，想起也曾有过这样的一个日子，和一件无法释怀的事，却再怎么也记不分明了。

问自己，有了和现实妥协的第一次后，第二、第三次是不是没那么痛了呢？甚或，养成习惯也不是不可能的了？

向日葵永远面朝著太阳，但是太阳太高了、太远了，遥挂在天上。

只能日日仰面期望著，明知有那绝不会缩短的距离。

在一夜混乱的梦之后，从收音机听得那句歌词：“多梦的人总是活得比较无奈……”

因为我正在失去你，思念的感觉遂再也追不回来，我的心不再紧附著你了，变得可以孤单地跳动。

忘了怎样期望过你的爱，忘了曾对月亮对自己许下过诺言要等你回头，我只是不可自抑地失去你，失去对你的恋慕。

我只是个平凡人，被时空的洪流冲毁了所有一度误认为的永远。

然而，失去了爱情的感觉后，我这个空壳子还剩些什么？

无法克制自己地忘了你，你的面容在时光中模糊开来，像一张慢慢散落的拼图，我再也组合不起昔日的恋慕。

我失去了你，失去了对你的回忆和追逐，我正在失去你。

我想想初见的你我，遂感伤地流了泪，已经回不到为你写诗的那些秋日了，泪只能流一些，感伤只能持续一会见。

人好奇怪，那些莫名其妙的小细节，就会深深记在心中。

初秋的树叶底下，我看著你发动那台老爷机车，风可有可无地吹过。

为什么总记著这一幕，实在也想不起来，但却已成为记忆里的一幅画，让我好想把它做成拼图，一片片拼成对你的想念。

有一些东西只是在脑中掠过，很难将它化为语言，或许只是一阵迫切，一阵情绪，如风拂逝，捉摸不住