我不希望我背着的是十字架，但确实是在赎罪，我自己明白。
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069章 那一天离开
我真的好累，我不想一直这样，女人一个就够了。
为了我的那份还算纯真的爱，我应该做点什么。
优柔寡断是杀人的刀，我可不想有命案发生。
我是一个不想也不会记住时间的人，就在某一天的中午，我和小泡来到楼顶吃午饭。
和任何人在一起很久，就会无意识地生成和这个人在一起的习惯，每次在一起吃午饭，我和小泡都会选择不同的菜，这样我们就只花一份餐的钱吃两份菜，无意识地让对方有更多选择。
这次午饭我们依旧是这样，花样多多。
几乎同时，我和小泡都给对方夹菜，一愣，相视一笑。
小泡笑这举动，是因为我们已经有了默契，我的笑却是无奈，我不想这样，却有了事实。
毫无胃口，吃着没有味道的饭菜，我默默地等着饭菜经过消化，给我些说出来的力量和勇气。
远处飞过一架飞机，我看着它飞，我告诉自己，等飞机飞到远处大厦的位置，我就要说。飞机却改变了航线，转了方向，屁股对着我飞向远方，消失在逆光中。
于是我等着另一架，因为飞机很多，总有一架会经过那处大厦。
三架飞机飞过。我都没有说。我真是笨蛋。无与伦比地笨蛋。
暗暗地捏了把大腿。告诉自己。第四架一定要说。总“加班”会出事地。
飞机出现了。因为远显得缓慢。但越来越接近那处大厦。
额头有些痒。一摸。竟有汗流出来。
飞机无视我给自己下达了什么命令。飞到了我预定地位置。
我刚要开口。小泡说：早上地肉夹馍肯定不干净。一早上肚子都是叽里咕噜地。挺不住了。我去趟厕所。
说完，亲了我脸颊一下，捂着肚子跑走了。
留下我看着飞机消失。
下午，夕阳的余晖将所有建筑物的侧面都镀上了金黄，一架金色的飞机闪着光，流星般飞过。
我看到小泡在几桌外的电脑前眉头紧蹙，盯着电脑敲击键盘，防辐射眼镜显得她很淑女。
飞机经过那处大厦时，我用电脑给小泡发了信息：我们分手吧！
小泡笑了，回复：我们根本就没有开始！
我还能说什么？好郁闷。
因为残酷的现实和金钱的逼迫，让我和老丫都有了压力，所有的行为都是为了钱，没有钱什么的都干不了，大葱也要钱的。
我们过得不再浪漫，对生活的品质越来越吝啬，脑子里下意识地不再把对方放在第一位，首位让给了该死的钱。
车上有两个空坐，一前一后，一右一左。前右的位子在后车轮处，脚前鼓起很高的半圆，屈着腿踩着很不舒服。后左的位子可以平起平坐，很舒服。我既像蹲又像坐屈在了前右座，把舒服的后左座留给她。
几站后，下了很多人，我旁边她旁边的人都下了。我屈着腿不宜动，我希望她坐到旁边的空座上。连体的位子一沉，我微微惊喜，一转头，不是她，是个很丑的人。等丑人下了她还是没有和我并排坐到一起，那一刻，我知道激情真的没了。她也这样想过吧？
还有，我们屋子里所有的东西都知道，谁要刷牙就给对方也接上水挤上牙膏，不管天气多糟心情多糟，都不例外。可突然有一天，我们冷战，刷牙时我发现，刚刷过牙的她竟没给我挤牙膏接水，我在水池边站着呆了很久，心好难受。
无论现实如何，都要把对方放在心里的第一位，否则随着时间的推移，慢慢的，你会发现，两个人之间越来越远，同在一个屋子，竟如隔了条河，都还不想游过去。
有个王八蛋曾经说过距离产生美，但现实中，距离会产生距离。
很多人成了后者的牺牲品，包括我和老丫。
在还没有领证的时候，那个证显得那么不现实，毫无意义。
证只是一张纸，只能证明曾经在一起过，不能保障永远在一起。
撕了它是那么地容易。
没有钱的保障，冷战是很容易发生的，不知不觉中，频率越来越高。
工作给了压力，压力会让人烦，心烦时看什么都不顺眼。
菜不小心做咸了，老丫很烦时就把碗一推，说：又这么咸！不吃了！
我的袜子你又给扔到哪儿去了？我急了会说。
等等，很多。
冷战时，会一天不说话，严重时，几天不说话。
终于有一天，老丫开始莫名其妙地哭泣，说同事结婚了，房子很大，很温馨，你什么时候给我套房子住？
我作为男人就很脸红，无地自容，无言以对，心里波涛翻涌，压力越来越大，以致失眠。
你人很好，就是很穷！老丫曾经对我说过这句我记忆深刻，充满对物质无限向往的话。
咱们有缘分吗？
一个深夜，两个失眠的人辗转反侧，枕边的老丫突然说。
没有会在一起吗？我回答。
她没有说话。
敏感的我会揣测她想要说却没说的话，或许她想要说，在一起可能是个错误，或许她不是这么想的，我不知道，因为她的心里越来越难捉摸，有些话也不再对我说了。
我真的没有想过，她会给我最后一次伤感的温柔，然后离开。
一个夜，我释放着我身体里的压力和欲望，她竟然会在最后关头抱着我哭了。
第二天是周末，她拿走了她不多的家当，我伤心却又麻木地看着她离开了。
她说我们暂时分开一下，或许会好些，如果你有合适的就告诉我，我会选择默默地离开。
你会很快忘了我吧？我欲哭无泪。
她流着泪说：不会的！永远也不会的！我的舌头已经记住了你牙齿的数量，一共28颗，上边14颗，下边也是14颗。
事情的发生犹如流星，很快到来，很快过去。
当我在一天的早上醒来时，身边已经空了两个月了。
我的眼睛已经适应了老丫不在的屋子，但心里总是莫名地哀伤，时不时想起和她在一起的小事就会流泪，她却不知道。
我学会了抽烟，还不咳嗽。
屋子又变成了狗窝，我又成了孤独的狗，整晚的失眠，整晚地看着黑暗中的某一处发呆。
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070章 一个人的泡面
两个人在一起是为了幸福，暂时分开也是为了幸福，老丫是这么说的。
分开了，真的是为了幸福吗？
我不再做饭，做饭其实是为两个人做的，一个人时做饭难免会想到两个人做饭吃饭时的温馨，再看空空如也的屋子，很伤感，就不做了。
不做饭也得填饱肚子，方便面就成了晚餐时的主食。
有人曾危言耸地听说，方便面里有很多不易消化的添加剂，长期食用就会沉积在人体内，死掉时都火化不了。
不管是不是真的，我的躯体到时候火不火化得了，已经毫无意义。饥饿时有东西把胃填满才是有意义的吧！
站在超市里一面墙般的方便面货架前，我的幻象看到了老丫也在挑方便面。
最便宜的泡面货架前，是她总会站立的位置。我就看着她拿起一包面，仔细地端详每小袋的净含量，再仔细地捏一捏面饼是否有碎的，盯着上方某一处发会儿呆，似在算计能吃几天要买几包，若有所思地点了点头，然后抱着几包走了。
此时我也站在那里，学着她每一个动作，最后抱着几包面走了。
做饭给爱人吃，是生活的全部意义。做饭给自己吃，毫无活着的意义。
我找不到忘掉两个人做饭时那么温馨那么浪漫最直接的办法，就不去做。
那我每晚就拿方便面糊弄我地胃。已经吃了恶心地地步。但还是在吃。
新家里除了我什么都没有。空空荡荡极其荒凉。
从前我是那么地渴望回到家。现在能在外面逛多一点时间就多逛。下班时天大亮。到家时已经半夜。如果商场不关门。我真地有通宵在那里地冲动。
现在检讨在一起时地谁对谁错已经毫无意义。能把每一天过得充实也有些自欺欺人。
盯着老丫地办公室亮着地灯。我一根接一根地抽烟。时不时咳嗽时不时吐痰。
她想要地幸福我能给。她想要地大房子我只能慢慢给。可她想马上见到大房子。我是不是要策划一起银行劫案才能实现？但有很多铜制地子弹等着钻进我脆弱地脑壳。我害怕子弹地坚硬。几次徘徊在银行门口都没敢冲动。
两个人在一起时的幸福，是不是最终要用房子来肯定？那“只要和你在一起我别无所求”这句话是不是说给空气听得？
原来誓言是说来听的，做不做是另一回事。誓言是性冲动时的产物，真实性有待商榷。
人就是这种很物质的东西，誓言绝对看不到人的吃喝拉撒，只看到睡，醒来后看到的一切都那么生硬，包括彼此面前的你和我。
那盏灯灭了，老丫下班了，看着她没有看到我就急匆匆地离去，我自虐地狠狠地一口吸掉半支烟，屏住呼吸，尼古丁瞬间冲昏了我的大脑中枢，眩晕了片刻，摇摇晃晃中，老丫的身影渐渐远去。
又拎着一大袋方便面走出来，被一个超市调查员客气地拦住，说是要问一些简单的问题，就耽搁几分钟，还有小礼物赠送。
您现在几个人住？
心里咯噔一下，不能让她察觉出我的糟糕的单身生活，故作镇静说，两个。
一般一星期会采购几次？
两次。
等等等等······
那份我上报的虚假夸大的调查，换来一盒安全套。
一盒十二个，我已经用不着了，就笑眯眯地说着“洁身自好预防艾滋”，全发给了一对对路过的情侣。
剩了一个，当成气球吹得很饱满，踢了一路。
在家的楼下，看到几只翻垃圾桶的野猫，悄悄走上前，突然把气球弄爆，吓得野猫惊叫着四散逃窜，我