我不希望我背着的是十字架,但确实是在赎罪,我自己明白。
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069章 那一天离开
我真的好累,我不想一直这样,女人一个就够了。
为了我的那份还算纯真的爱,我应该做点什么。
优柔寡断是杀人的刀,我可不想有命案发生。
我是一个不想也不会记住时间的人,就在某一天的中午,我和小泡来到楼顶吃午饭。
和任何人在一起很久,就会无意识地生成和这个人在一起的习惯,每次在一起吃午饭,我和小泡都会选择不同的菜,这样我们就只花一份餐的钱吃两份菜,无意识地让对方有更多选择。
这次午饭我们依旧是这样,花样多多。
几乎同时,我和小泡都给对方夹菜,一愣,相视一笑。
小泡笑这举动,是因为我们已经有了默契,我的笑却是无奈,我不想这样,却有了事实。
毫无胃口,吃着没有味道的饭菜,我默默地等着饭菜经过消化,给我些说出来的力量和勇气。
远处飞过一架飞机,我看着它飞,我告诉自己,等飞机飞到远处大厦的位置,我就要说。飞机却改变了航线,转了方向,屁股对着我飞向远方,消失在逆光中。
于是我等着另一架,因为飞机很多,总有一架会经过那处大厦。
三架飞机飞过。我都没有说。我真是笨蛋。无与伦比地笨蛋。
暗暗地捏了把大腿。告诉自己。第四架一定要说。总“加班”会出事地。
飞机出现了。因为远显得缓慢。但越来越接近那处大厦。
额头有些痒。一摸。竟有汗流出来。
飞机无视我给自己下达了什么命令。飞到了我预定地位置。
我刚要开口。小泡说:早上地肉夹馍肯定不干净。一早上肚子都是叽里咕噜地。挺不住了。我去趟厕所。
说完,亲了我脸颊一下,捂着肚子跑走了。
留下我看着飞机消失。
下午,夕阳的余晖将所有建筑物的侧面都镀上了金黄,一架金色的飞机闪着光,流星般飞过。
我看到小泡在几桌外的电脑前眉头紧蹙,盯着电脑敲击键盘,防辐射眼镜显得她很淑女。
飞机经过那处大厦时,我用电脑给小泡发了信息:我们分手吧!
小泡笑了,回复:我们根本就没有开始!
我还能说什么?好郁闷。
因为残酷的现实和金钱的逼迫,让我和老丫都有了压力,所有的行为都是为了钱,没有钱什么的都干不了,大葱也要钱的。
我们过得不再浪漫,对生活的品质越来越吝啬,脑子里下意识地不再把对方放在第一位,首位让给了该死的钱。
车上有两个空坐,一前一后,一右一左。前右的位子在后车轮处,脚前鼓起很高的半圆,屈着腿踩着很不舒服。后左的位子可以平起平坐,很舒服。我既像蹲又像坐屈在了前右座,把舒服的后左座留给她。
几站后,下了很多人,我旁边她旁边的人都下了。我屈着腿不宜动,我希望她坐到旁边的空座上。连体的位子一沉,我微微惊喜,一转头,不是她,是个很丑的人。等丑人下了她还是没有和我并排坐到一起,那一刻,我知道激情真的没了。她也这样想过吧?
还有,我们屋子里所有的东西都知道,谁要刷牙就给对方也接上水挤上牙膏,不管天气多糟心情多糟,都不例外。可突然有一天,我们冷战,刷牙时我发现,刚刷过牙的她竟没给我挤牙膏接水,我在水池边站着呆了很久,心好难受。
无论现实如何,都要把对方放在心里的第一位,否则随着时间的推移,慢慢的,你会发现,两个人之间越来越远,同在一个屋子,竟如隔了条河,都还不想游过去。
有个王八蛋曾经说过距离产生美,但现实中,距离会产生距离。
很多人成了后者的牺牲品,包括我和老丫。
在还没有领证的时候,那个证显得那么不现实,毫无意义。
证只是一张纸,只能证明曾经在一起过,不能保障永远在一起。
撕了它是那么地容易。
没有钱的保障,冷战是很容易发生的,不知不觉中,频率越来越高。
工作给了压力,压力会让人烦,心烦时看什么都不顺眼。
菜不小心做咸了,老丫很烦时就把碗一推,说:又这么咸!不吃了!
我的袜子你又给扔到哪儿去了?我急了会说。
等等,很多。
冷战时,会一天不说话,严重时,几天不说话。
终于有一天,老丫开始莫名其妙地哭泣,说同事结婚了,房子很大,很温馨,你什么时候给我套房子住?
我作为男人就很脸红,无地自容,无言以对,心里波涛翻涌,压力越来越大,以致失眠。
你人很好,就是很穷!老丫曾经对我说过这句我记忆深刻,充满对物质无限向往的话。
咱们有缘分吗?
一个深夜,两个失眠的人辗转反侧,枕边的老丫突然说。
没有会在一起吗?我回答。
她没有说话。
敏感的我会揣测她想要说却没说的话,或许她想要说,在一起可能是个错误,或许她不是这么想的,我不知道,因为她的心里越来越难捉摸,有些话也不再对我说了。
我真的没有想过,她会给我最后一次伤感的温柔,然后离开。
一个夜,我释放着我身体里的压力和欲望,她竟然会在最后关头抱着我哭了。
第二天是周末,她拿走了她不多的家当,我伤心却又麻木地看着她离开了。
她说我们暂时分开一下,或许会好些,如果你有合适的就告诉我,我会选择默默地离开。
你会很快忘了我吧?我欲哭无泪。
她流着泪说:不会的!永远也不会的!我的舌头已经记住了你牙齿的数量,一共28颗,上边14颗,下边也是14颗。
事情的发生犹如流星,很快到来,很快过去。
当我在一天的早上醒来时,身边已经空了两个月了。
我的眼睛已经适应了老丫不在的屋子,但心里总是莫名地哀伤,时不时想起和她在一起的小事就会流泪,她却不知道。
我学会了抽烟,还不咳嗽。
屋子又变成了狗窝,我又成了孤独的狗,整晚的失眠,整晚地看着黑暗中的某一处发呆。
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070章 一个人的泡面
两个人在一起是为了幸福,暂时分开也是为了幸福,老丫是这么说的。
分开了,真的是为了幸福吗?
我不再做饭,做饭其实是为两个人做的,一个人时做饭难免会想到两个人做饭吃饭时的温馨,再看空空如也的屋子,很伤感,就不做了。
不做饭也得填饱肚子,方便面就成了晚餐时的主食。
有人曾危言耸地听说,方便面里有很多不易消化的添加剂,长期食用就会沉积在人体内,死掉时都火化不了。
不管是不是真的,我的躯体到时候火不火化得了,已经毫无意义。饥饿时有东西把胃填满才是有意义的吧!
站在超市里一面墙般的方便面货架前,我的幻象看到了老丫也在挑方便面。
最便宜的泡面货架前,是她总会站立的位置。我就看着她拿起一包面,仔细地端详每小袋的净含量,再仔细地捏一捏面饼是否有碎的,盯着上方某一处发会儿呆,似在算计能吃几天要买几包,若有所思地点了点头,然后抱着几包走了。
此时我也站在那里,学着她每一个动作,最后抱着几包面走了。
做饭给爱人吃,是生活的全部意义。做饭给自己吃,毫无活着的意义。
我找不到忘掉两个人做饭时那么温馨那么浪漫最直接的办法,就不去做。
那我每晚就拿方便面糊弄我地胃。已经吃了恶心地地步。但还是在吃。
新家里除了我什么都没有。空空荡荡极其荒凉。
从前我是那么地渴望回到家。现在能在外面逛多一点时间就多逛。下班时天大亮。到家时已经半夜。如果商场不关门。我真地有通宵在那里地冲动。
现在检讨在一起时地谁对谁错已经毫无意义。能把每一天过得充实也有些自欺欺人。
盯着老丫地办公室亮着地灯。我一根接一根地抽烟。时不时咳嗽时不时吐痰。
她想要地幸福我能给。她想要地大房子我只能慢慢给。可她想马上见到大房子。我是不是要策划一起银行劫案才能实现?但有很多铜制地子弹等着钻进我脆弱地脑壳。我害怕子弹地坚硬。几次徘徊在银行门口都没敢冲动。
两个人在一起时的幸福,是不是最终要用房子来肯定?那“只要和你在一起我别无所求”这句话是不是说给空气听得?
原来誓言是说来听的,做不做是另一回事。誓言是性冲动时的产物,真实性有待商榷。
人就是这种很物质的东西,誓言绝对看不到人的吃喝拉撒,只看到睡,醒来后看到的一切都那么生硬,包括彼此面前的你和我。
那盏灯灭了,老丫下班了,看着她没有看到我就急匆匆地离去,我自虐地狠狠地一口吸掉半支烟,屏住呼吸,尼古丁瞬间冲昏了我的大脑中枢,眩晕了片刻,摇摇晃晃中,老丫的身影渐渐远去。
又拎着一大袋方便面走出来,被一个超市调查员客气地拦住,说是要问一些简单的问题,就耽搁几分钟,还有小礼物赠送。
您现在几个人住?
心里咯噔一下,不能让她察觉出我的糟糕的单身生活,故作镇静说,两个。
一般一星期会采购几次?
两次。
等等等等······
那份我上报的虚假夸大的调查,换来一盒安全套。
一盒十二个,我已经用不着了,就笑眯眯地说着“洁身自好预防艾滋”,全发给了一对对路过的情侣。
剩了一个,当成气球吹得很饱满,踢了一路。
在家的楼下,看到几只翻垃圾桶的野猫,悄悄走上前,突然把气球弄爆,吓得野猫惊叫着四散逃窜,我