记者：能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗？
拉登：不走寻常路。美特斯。邦威
记者：您在这里有何见闻？
拉登：原来生活可以更美的。美的空调。
记者：您为什么选择部队的基地在阿富汉？
拉登：只选对的，不选贵的。雕牌洗衣粉。
记者：我听说您在去年9月11日那天后身体不适？
拉登：关键时刻，怎能感冒？海王银得菲。
记者：如果9月11日首战告捷，部队和您将会怎样？
拉登：第二天舒服一点。海王金樽。
记者：基地对阵美国；您有什么期望？
拉登：坚持就是胜利。南孚电池。
记者：如果您能在恐怖事业续写辉煌，世界将会有何反应？
拉登：震撼。步步高DVD
第一卷笑话锦集第1644章小心，老婆是这样套老公的
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒
第一卷笑话锦集第1645章中越战争的十个搞笑密录
有一天，那边露出个脑袋，用汉语朝我们喊：
咱们不打了，谈判好不好？
我们没搭理他们。过一会儿那边又喊，你猜喊什么——
你们谁叫张玉江？
我一愣，妈的老越怎么知道得这么具体？他知道又怎么样！我站出来：
老子就是张玉江，叫你大爷有什么事？
张玉江，你在那边，共产党不给你找老婆，干八年了还是个大头兵，对象一个也谈不成。你到这边来吧，漂亮姑娘有的是随你挑，我们给你连升三级，给你找四个老婆。
我这才知道，这是军报登的以前的事。我又生气又纳闷，咱们情报部门也不给我们来具体的，好镇镇他们。
有时候他们还张嘴管我们要东西。
有没有罐头？有没有香烟？来两根。
都是穷当兵的，怪可怜的，都是老大不小的人了，厚着脸皮张回嘴，还是请求国际支援，也不易啊。我们有时候就匀点扔给他们。一见东西，他们真抢啊，拿起来就抽，坐那儿就吃，一边吃一边嚷嚷：
1。越军挨枪时喊“胡志明——毛泽东”，不打的时候，也喊。越军604高地一个大个子兵露出半截身子，隔着一百米喊：“咱们谈判吧，不打了，毛主席万岁！中国人民解放军万岁！和平万岁！”喊罢，向我军扔罐头。这样的例子几乎每个阵地都遇到。参战我军也对为促进“同志加兄弟”式的中越友谊作出伟大历史贡献的胡志明主席，怀有崇高的敬意和深切的怀念。一次，两边军人都钻出来，招手致意。
越军喊：“毛泽东！”
我军喊：“胡志明！”
越军喊：“毛泽东万岁！”
我军喊：“胡志明万岁！”
越军喊：“毛泽东——胡志明！”
我军喊：“胡志明——毛泽东！”
2。一颗越军手榴弹落在猫耳洞口。三秒半，没炸。不要以为有一场战斗要发生。扔不拉弦的手榴弹，是越军同我方的联络信号（也有扔石头的）。战士爬出去，阳光刺得睁不开眼。好一会儿适应过来，懒洋洋地问：“啥事？”越军在几米外等着，伸出两根手指头，晃一晃——要烟。战士说：“抽你们黑棍子烟吧。”越军讨好地给个微笑，翘大拇指——中国烟好。并表示，他们的钱连一条赖烟都买不起，要不，谁抽黑棍子烟呀。表示完，扔过一听鱼罐头。战士接了鱼罐头，看看商标，说：“你等吧，赖皮赖脸，我们挣几个钱也不容易。”越南兵点点头，表示理解。战士进洞，洞里的兵知道是怎么回事，已经在剥烟纸。钱是不多，烟大致还够抽，这主要归功父母亲友，家家寄烟，希望孩子们精神饱满，别一脚踏到地雷上去，耳朵也灵点，听到炮弹声反应快一些。烟是个好东西，不管谁家寄来，进了洞就充公。剥掉烟盒纸，锡纸不保密，可以给越军。烟卷上有字，一支支用墨水涂去。有两种烟不用涂，一是“紫光阁”，一是“民乐”，这两种烟卷上只有拼音，没有汉字。其实，烟卷上有字也没事，越军士兵很讲实惠，他宁可要口福，也不交上去邀功。邀也邀不来，当官的抽掉，还要查你从哪弄到手的。中国兵坚持剥去烟盒纸，烟卷字可以不涂。越南兵到后来不管这一套了，罐头香烟都带商标，生命都随时可能报销，还要那不值钱的面子何用。烟纸剥好了，战士又钻出洞，把烟扔过去，说：“你们他妈省着点儿抽，做饭也注意点，别搞那么大烟，呛得够戗，都从石缝钻过来了。”越南兵唯唯诺诺钻回去。
第一卷笑话锦集第1646章丈母娘给球迷女婿的信
贤婿你好：
足球世界杯开战了；知道你是个超级球迷；彻夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意，下面是对你的具体建议：
1。别冷落了俺闺女，在适当时候可以放弃一两场无关紧要的球赛，陪俺闺女看看肥皂剧。否则，俺闺女有外遇啥的，俺概不负责。
2。别教俺外孙子看世界杯，俺可不想到时候孙媳妇也和俺们一样4年一轮回成为暂时的“足球寡妇”。
3。俺家你就放心吧。力气活会给你攒个把月，待世界杯结束，你一并解决就成。
4。多参加世界杯的征文，得些奖金奖品购物卷什么的。不能只看不练，如果让俺闺女连电费都白白浪费，就太得不偿失了。
5。夜间看球注意别扰四邻休息，不要一兴奋就往楼下丢啤酒瓶，要注意小区环境卫生，注意与邻里和睦相处。
6。有空陪你老岳父看看球，以免他在家一个人不过瘾，四处找那些年龄和他相仿、进球就血压升高、输球就心脏狂跳的“老”足球迷们到俺家狂欢。
7。注意上班别迟到，路上注意安全，别乐极生悲。
8。这个月节约的零花钱，不妨给俺闺女买个戒指，增进感情，还可以弥补一下这一个月来对俺闺女的冷落。
9。这最后一点也是最重要的了。你要看世界杯后立大志，争取在4年内发大财，这样，到2010年的时候，你就可以带上全家一起去现场看球了，那才叫风光过瘾！
第一卷笑话锦集第1647章25对夫妻同样问题的老公回答
1、老公啊；我要星星你给吗？（女人心理都是想让LG说；给；我摘给你。）
可我LG说；不如你要点别的吧。钻戒；小点的；我可以买给你。星星我怎么摘啊？！诶
2、看了楼上的贴子，我也突发奇想，打了个电话给LG（他在上班的路上，我在家里），
LG，是不是我想要什么你都给我呀？
恩？你想要什么？
我想要天上的星星！！
电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！
3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~
停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~
（窃笑）我想要天上的星星~~~
温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~
％￥—**豆豆和妞妞是我家小狗。
总结，那家伙擅长推卸责任，BS之
4、偶问过他这种问题的。他的长处，就是诚实。
我问他是不是我想要什么都会给我
他说你先说你要什么吧
我说你先答应我我再说
他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊
无趣啊
第一卷笑话锦集第1648章极品老婆的08年述职报告
沉舟侧畔千帆过，柳暗花明又一春！紫燕乱飞，蛤蟆欢叫，一眨眼，新的一年又来到！为便于老公全面了解本人2007年履行老婆岗位职责的有关情况，现做述职如下：
一、以“丈夫满意”为中心，充分发挥一名贤内助应有的积极作用，为丈夫的全面进步保驾护航！
身体是革*的本钱，一年来，我认真关心丈夫的身体健康，并做到了体贴入微，如我在啃骨头时经常发现丈夫以“没啃净”为名进行“复啃”，为了保证丈夫的正常营养水平，我每次啃骨头（含鸡爪、西瓜等）时都充分考虑丈夫“复啃”的职业习惯，每次都尽量多留一些肉在上面，通过上述措施，丈夫的体质有了明显提高，过去扛二百斤大米上六楼就喘的他，现在扛三个煤气罐一口气爬二十楼都气不长出面不改色！
形象是男人的第二张名片，一年来，为了全面提升丈夫的高大形象，我曾多次身体力行，为丈夫的形象设计出谋划策，以头发设计为例，我曾先后建议丈夫染过红发，黄发，花发，白发等，在头型上我也曾先后建议丈夫留过分头、背头、寸