梦耸θ从治薮ξΦ男巳ぃ晌胶菅髦钡囊患敲蜕Α罚�3，怅然若失型：这么愉快的谈话眼看就要结束了，可我又必须赶回去做一些事情，有时候找一个谈得来的人真难啊！；4放长线型：其实，我还有好多这方面不明白的问题，以后可以再请教你吗？
最后100年，树立与男人平等的世界观、价值观。
前面的几百年都过来了，你已经是一个百毒不侵、百鸟朝凤、百炼
第一卷笑话锦集第2831章女性台词翻译
天下的男人没一个好东西——我被**过
肚子里的孩子是无辜的——我不想做流产
你老公一直都很爱你——我昨天勾引他上床，没成功
我不是很随便的女人——就买这点东西就想和我上床
我想过普通人的生活——我需要性生活
做女人怎么这么难——我要去靠卖身维生了
爹，女儿对不起你——我和仇人上床了，感觉很好
我的内心很孤独——今晚留下来吧
我也有七情六欲——七情尤指**，六欲尤指性欲
我太轻信别人了——我被人骗奸了
还不是为了孩子——我改嫁了
瞧你那点出息——上床不行，干别的也不行
我也是个女人——我也有性欲
你不体谅女人——你上床时只知道自己享受
只有他对我好——只有他能满足我
你也算个男人——你阳萎又早泄
你不懂女人——你不掌握床上技巧
你那傻样——别慎着了，主动点呀
我真傻——做完了忘收钱了
第一卷笑话锦集第2832章芙蓉姐姐笑话集
起，《犯贱报》推出《芙蓉姐姐笑话集》，今天刊发《芙蓉姐姐笑话集（一）》。欢迎像等芙蓉姐姐照片一样来等待这些笑话，请你关注《犯贱报》
1、视频聊天
黄导演：我是导演黄。
芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？
黄导演：好！
视频。
芙蓉姐姐：看到我了吗？
黄导演：这是什么？把视频全部遮住了，什么也看不见。
芙蓉姐姐：哦，这是我的胸部，它有点大。
2、换显示器记
据《犯贱报》统计，芙蓉姐姐出现后，电脑维修部生意大好，而且基本上都是修显示器的。
一天，又来一个修显示器的小男生。
他的显示器屏幕，不堪入目，，，
维修中，小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？
维修人员拿出来一个彩屏老显示器，
小男生：不是不是，要更凸的，，，
3、芙蓉姐姐最新玉照
网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。
4、赠语
《犯贱报》总编整天浏览不健康网站，一日浏览了新浪，看到芙蓉姐姐，感叹大咪咪，给其赠语：
胸有多大，舞台就有多大。
5、5000人
传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片，据《犯贱报》不完全统计，
5000人中，1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友，
1000人是芙蓉姐姐的敌人，
还有3000人呢？
他们是网络编辑。
6、买内衣记
一日，芙蓉姐姐去买内衣。
吓坏了售货员：怎么这么大？
芙蓉姐姐：过两天还更大！
售货员：啊？
芙蓉姐姐：现在有那么人在网上摸它，会越来越大，，，
7、看芙蓉姐姐照片
《犯贱报》：为什么要看芙蓉姐姐的照片？
芙蓉粉丝：好奇。
《犯贱报》：好奇？
芙蓉粉丝：好奇怪啊！
8、工作
《犯贱报》：你现在出名了，是不是将要换一个工作？
芙蓉姐姐：是的，我想转做幕后。
《犯贱报》：什么幕后？是制作人吗？
芙蓉姐姐：也可以这么说，以前我是卖乳罩的，现在，我想到幕后制作乳罩。
9、怎样去清华
一MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
一GG找清华大学，也迷路了。幸好遇见一位一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华。”
10、荷花开放记
一日，芙蓉姐姐去池塘边拍卖骚PP。
一朵丰满得就要绽放了的荷花做背景。
正在摆pose，只听见池塘里“哇”一声，
芙蓉姐姐回头一看，荷花开放了，还吐出些水，，，
11、食堂爆炸记
一日，芙蓉姐姐在清华某食堂拍卖骚PP。
摆pose，很多男同学边吃饭边咽口水边看芙蓉姐姐的大咪咪。
突然，食堂一声巨响，，，
一个人影冲出来，边跑边喊：不得了，爆了，爆了，，，
12、硫酸烧熊猫记
一日，芙蓉姐姐在清华某新生宿舍外拍卖骚PP。
很多大一新生，男生，都一个个探出头来看。
有一位刘同学看得入神了一点，突然听到他大吼一声“受不了了”，就跑去动物园玩硫酸烧熊猫了。
13、共同点
芙蓉姐姐和对虾有共同点吗？
有，她们头脑里都装着同样的东西。
14、决不会再有下次
《犯贱报》在一项调查中询问他们的读者：你们想看芙蓉姐姐的照片吗？
96％的读者回答：“决不会再有下次了。”
15、游泳
夏天了，芙蓉姐姐在学游泳，
别以为芙蓉姐姐还不会游泳，
她是在学不用手而用胸部来游泳，
那她喜欢用什么泳姿呢？
她喜欢自由泳。
第一卷笑话锦集第2833章逗你开心的笑话
1。女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2。争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3。我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4。病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5。法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6。妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7。上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病
8。如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
9。贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
10。老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
11。猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
12。女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
13。父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
14。女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
15。甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
第一卷笑话锦集第2834章东游记《圣人卖过狗皮膏》
作为一个正宗的山东人，我对名声最响、牌子最硬的老乡——孔老夫子，历来都是十分敬佩的。
首先，我从小就知道孔夫子是圣人。人家历代封建皇帝都这么讲，我还能不跟着叫圣人？其次，从小就知道孔夫子是思想家、教育家。现在的各级领导在讲话中都喜欢引用一两句孔夫子的名言警句，不是思想家、教育家又是什么？
随着年龄的增长，我还慢慢了解到孔夫子的另一个大优点，那就是坚定不移、不屈不挠地跑官要官。
当然，孔夫子毕竟没能赶上今天改革开放、市场经济的大好形势，所以手里就没有多少钱，所以就没办法向当时各个小国的组织部长甚至国家元首表示必要的心意，所以便一直都没有当成什么像样的官。
光这几条，还不足以让我得出孔夫子素质全面、能力过硬的结论。真正让我对孔夫子产生崭新认识的，是这次到曲阜旅游的经历。
鉴于我在曲阜期间碰到的每一个涉及旅游业的当地人士，几乎都在口口声声表明自己正在虚心继承和发扬光大孔圣人的优良传统，所以我便认为，这些人士所表现出来的特点，当年肯定也在孔夫子身上表现出来过；这些人士正在做的事，当年孔夫子也必定做过。要不然，怎么谈得上继承和发扬啊？
特点也好，做事也好，归结为一点，就是让你不碰也得碰、一碰就再也甩不掉的狗皮膏药。
当然，根据我齐桓大帅转过大半个中国之后得出的结论，这种膏药族人士在全国各个旅游点都存在，但却没有谁能比得上曲阜的膏药药性更强、粘性更足。
我甚至还在想，要是美国的制导炸弹上贴上这种膏药，是不是就能避免一天到晚净忙着误炸己方部队的低级错误呢？您瞧，自动扫描，自动寻的，自动追踪，自动锁定，完全能够满足要求。
我跟我家最高领导是大清早从兖州到达曲阜的。据不完全回忆和统计，我们一下公共汽车，就遭到了六块男性膏药的扫描、追踪和贴身锁定。
根据我的大脑自卫电波反馈回来的信息，这七块男性膏药中，有三块是蹬“倒骑驴”式三轮车的，有两块�