记：站长先生，您好，贵姓？
站：免贵，男。
记；我是问您怎么称呼？
站：首席执行官，也就是CEO。
记：我是问您的尊姓大名？
站：我只做事业，从不图名。
记：……。那好吧，请您先也介绍一下您的网站。
站：好，我网站的中文域名是“宽衣解带网”，简称“宽带网”。广告语是，中国网，宽解天下。很多网站一开始就被咔嚓了，完全是因为他们的域名太直露，不是性就是色，不是艳就是淫。一看就没文化没品位，而且关键是目标太大，整一个“没事找抽型”的。不灭丫的灭谁啊？！
记：不这样的话，岂不是变成性教育了吗？
站：错，做什么事都要实事求是，了解国情。中国传统文化主张含蓄，体现在性关系上就是崇尚意淫。比如，**图片叫做春宫画，性技巧叫做房中术。也就是说，要留有余地，要有想象空间。所谓妓不如偷，偷得着不如偷不着……
记：（打断）那您网站的网址是？
站：www。TOTOTO。。这个英文网址更是凝聚了我个人的智慧和创见。首先从象形的角度，T和O表示的是什么，我想你这么聪明一定很清楚。
记：我知道，TOT是流眼泪，OTO是红脸蛋。
站：什么？靠，网络聊天害死人！这样把，你小时候学过拼音没有？你把这几个字母用拼音拼出来。
记：脱、脱、脱。
站：恩，很好。你知道脱的意思吧。好，你点头了，我们总算还有继续谈下去的可能。
记：不过，我怎么觉得这几个字母这么眼熟阿？
站：答对了，TOTO是一个著名卫浴器具的牌子。据说是成为小资的必要条件之一。我承认，用这个与大公司品牌相似的网址，是有商业上的考量的。牛顿说的好，之所以看得更远，是因为站在了巨人的肩膀上。我这个网站的推广理念就是：之所以看得更多，是因为站在了巨人的旁边。
记：那您就不怕他们告你侵权。
站：第一，这个网址和他们的品牌有明显的不同，不能告我盗用；第二，如果要告我相似模仿，那是因为我们做的本来就是相邻产品。第三，公安还没找到我，我不信他们能找得到。
记：相邻？
站：没错，他们做卫浴，所以是两个脱，一脱，解手出恭，二脱，洗澡冲凉。我这是三脱，脱了做什么，**做的事。此之谓相邻。
记：哦，明白。接下来能不能跟我们谈谈在目前网络扫黄的背景下，你又准备如何应对度过危机。
站：说实在的，对于这次网络扫黄，我是举双手赞成的。
记：赞成？此话怎讲？
站：首先我很高兴这一行终于受到了普遍的关注，恶名也是名，这跟一些女明星死乞白列往身上揽绯闻一个道理。
再有，这几年，做这一行太多，竞争实在激烈。我不怕竞争，有实力，当然没问题。但是我痛恨恶性竞争。老实说，很多网站做得非常粗糙，毫无质量，根本对不起观众。做不下去了就换个名字再开一个，明明是如花，楞敢叫西施，既不严肃又不专业。
记：我看得少，您能具体一点吗？
站：归纳起来，主要是这么几条：写真不写真，免费不免费，链接不链接，安全不安全。
记（摇头）……
站：你什么也不懂阿，网络不是只用来聊天滴，你知道吗？
记：还可以泡妹妹。
站：靠，你们主编电话多少？我要求换人。
记（拿起白沙烟晃了晃）
站：算了，其实经常上这些网站的人一定都明白。总之，这次扫黄，可以清除一批无良同行，对我们这些大网站当然是件好事。不过，我还是有一点异议的，扫黄之余，不能放松打假。你看，好多大的门户网站大打擦边球，手法炉火纯青。标题是“十八禁”，到文字内容就变成“在父母陪同下观看”，图片就是老少咸宜喜闻乐见了。这是彻头彻尾的假冒伪劣。
记：我经常看的就是这些。
站：恩，大部分知识分子的口味就是这样。
记：最后，您能谈谈对同行们的建议或忠告吗？
站：可以，镜头在哪？哦，没镜头阿。我想说：现在，真的都挺紧的，但是，冬天来了，春天还会远吗？你们看，我的网站已经开始盈利了，白沙，四块五一包呢！
第一卷笑话锦集第2887章她的胸到底多大
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，无锡小汤包？！！！”
第一卷笑话锦集第2888章写字楼里的龌龊及其后遗症
1。每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的半卷卫生纸带回家。（因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手……）
2。为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。
3。为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。
4。俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个；后来，俺不断伸出俺的黑手……
5。单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都很纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。
6。在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头。
7。单位新来了一批电脑，俺从“退役”的电脑上偷了两块16m的内存条，换了别人机器上一块32m的；再偷一块32m的，换别人一个64m……现在俺的电脑就有256m的内存了。
8。俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破“驴”。
9。俺天天在单位上**网站，订**邮件。
10。俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。
/龌龊后遗症/如下：
1。上个周六，俺加班上网至深夜……跑步去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15层……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱了里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200克的铜版纸！俺也只好用它了……
2。单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
3。俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
4。因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调动工作当库管了。可气的是，俺交给领导的库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
5。那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
6。单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”
7。俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……
8。俺的那辆破“驴”？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……
9。所有的图片都存在俺的电脑里。那天电脑出点问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器连着俺的电脑！kao！
10。那天俺在中华英才网上看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那儿了……
第一卷笑话锦集第2889章大学女生哪些追不得
系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙；
英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？
政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她
历史系的女生追不得：她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她么？
数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子；
计算机系的女生尤其追不得：看看电脑的更新速度；
物理系的女生追不得：听说过马桶上接电线杀人的么都是物理系的人干的
生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉
美术系的女生追不�