医生问她干什么？她说：“我要敲下他那颗金牙，以留作纪念。”
12、某人在街上被狗咬了，人们忙叫来医生给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，开心地大笑了。医生问他为什么笑？他回答道：“幸亏我没穿袜子，否则不就被狗咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”
13、某人临死前对妻子表示，要将全部财产45000英镑遗赠给她。他的妻子感激地问他在死前还有什么愿望，那人说希望能吃到一盘火腿。他的妻子回答说：“那可不行，那是准备葬礼之后招待朋友用的。”
14、乞丐对某人说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”某人回答说：“哪里，哪里，这杯牛奶掉进了一只老鼠！”
15、父子两个渡河，父一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。子与摆渡人就出三十文钱还是四十文钱争论不休。其父怒道：“要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”
16、某人用剪子剪成一条鱼的样子，作礼物送给朋友。临走时朋友的儿子用双手比作一个大圆圈，在他眼前一晃说：“你把这块月饼带上，好在路上吃！”其父知道后只手比了半个圆圈骂道：“谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”
17、某人一向穿得寒酸，一天却穿上了新皮鞋。人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”他回答道：“怎么舍不得？我买了五年啦！”
18、某人被虎叼去，子拿弓箭去追。其父在虎口对儿子喊道：“你射箭要注意往虎的脚上射，不要往虎的身上射，免得射坏了虎皮！”
第一卷笑话锦集第2970章三个美女网友＇转＇【今天是周一，新的爆发开始……】
闷的时候聊过半年天，交了许多网友，但是只见了三个美女网友，一个比一个传奇。
第一个自称丢了钥匙，我绅士地说我帮你找吧，谁想那女孩说想和我见面，并告诉我她
的手机号。我犹豫，那女孩说她是美女，有许多男生追求。我惊喜，今天早晨听到喜鹊叫，
原来应在这事上。
打车到了劲松，等了半天才见远处一着黑衣女子向我点头，随后快步走入麦当劳，赶紧
跟入，那女子找了位子坐下呆呆看着远方不理人。赶紧买了一大堆吃的喝的堆在桌子上，那
女子狼吞虎咽，边吃边说自己是北工大的大四学生，21岁，天！我的眼睛，我的判断力，如
果她不说，我还以为她已经35。
然后她就问我父母的工作，我的收入，有没有汽车，有没有楼房，当听说我没车没房时，她
轻吐一口气，再不说话。她又问我有电视和VCD吗？又问有电脑吗？然后就扬头命令我，打辆
车去你那儿，咱们看一宿VCD！我犹豫，这么晚了，可这女子拉住我不放，闹得路人都用眼睛
剜我，于是花30元打车，买50元VCD，20元零食，30元水，她还要我给她买一个印着小熊的手
帕———15元，售货员直劝———既然女朋友喜欢就买，也不贵，我咧嘴，向天瞪眼。
她提议：反正今天是周末，不如咱们去看大片，或者打保龄，你选择吧！我选择，我能选择？我说你愿意待在这里也可以，愿意回家也可以，但是我有自己的事，没时间陪你！她气愤
，伸出手：那你给我50块钱，我打车回家！天！我苦笑，掏出50元，她抢过愤愤离去。5天后
，她在电话中温柔约我一起聚聚，我突感好冷，其后每天一约，我只好换手机。
第二个美女叫“娇娇”，有了第一次经验，我不敢贸然行动，她把照片发过来，果然绝色美
女。我们又每天发两次电邮，通一次电话。情况全部了解，体育大学毕业，从事网络工作，
身高165厘米，芳龄23，喜欢喝咖啡听贝多芬，有男友但关系飘忽，她并在电话中暗示，如果
可能将“换一种活法”。我暗喜，是否可告别独身生活？终于可以见面，我拼命打扮一番，
皮鞋擦得锃光瓦亮，胡子刮得露出青茬。
在罗杰斯中，与娇娇对暗号成功。听着娇娇娇美的声音，我忽略了她的身高，她穿着高跟鞋
大约有160厘米。但这有什么，美丽才是关键。在我强烈要求下，娇娇取下蒙头的纱巾，天！
我觉得第一个见的才是美女，我怀念她！娇娇笑，白粉从脸上簌簌落下，洒在咖啡里，仿佛
给苦涩的咖啡再加入苦涩。这也没什么，女人有品位才好，做个好朋友何尝不可？
我找话：你的照片照得真好，有艺术感。娇娇撇嘴：我从来不把我的照片给陌生人，当时从
网上下载了张柏芝的照片给你。我掐自己大腿！娇娇笑：你还真实在，把真的照片给我，你
看我像张柏芝吧，同事们都说我像。我想说：是像，你的脸像张柏芝的脚后跟，但没敢，她
体院毕业。娇娇抱怨咖啡太苦，我提醒她放糖，她撇嘴：没有汽水好喝，没味！然后提议吃
比萨饼，我勉强同意，娇娇聪明，立刻洞悉我的内心，于是提醒我：好男人不让心爱的女人
流眼泪。我几乎流泪。娇娇要了两大张比萨饼，全部消灭，然后抱怨不熟。最后我们在路上
散步，我说我到路对面坐车就能回家，娇娇一下子拉住我的手，我没敢甩开，她体院毕业，
好像是学柔道的。娇娇用几乎哭泣的声音问：你的婚姻幸福吗？我惊愕，我还没女友，何谈
婚姻？娇娇愣住，然后又哭：我把你当成×××了，我的婚姻真不幸啊。我插话：什么，你
不是说你只有男友还没结婚吗？娇娇捶我：谁30了还不结婚，我只是没想到结了婚才看出我
们竟然如此不幸福在50分钟的倾诉中，娇娇终于让我明白，她想另外找个男朋友。我
用食指掐掌心！恰巧一出租车停在路边，我一跃而上，没挥手也没带走一片云彩。第二天，
娇娇给我发了10封邮件，告诉我再不抓紧别的男人就会趁虚而入。我换了邮箱。
第三个美女叫“阿雪佳人”，刚一聊天她就把家里电话告诉了我，在电话里我们聊得难舍难
分，她提议见面，我犹豫，她又提议，我还犹豫，她再提议，我同意了。在她家楼门口，我
见到了“阿雪佳人”，我愣住了，她身高168厘米，可以打80分；年龄只有18，可以打90分；
双眼皮大眼睛，可以打80分；性格活泼开朗，可以打90分只是有一点胖，大约
有260斤，可以打呵呵，刚才说的都不算了。
她带着我到家里要给我做饭吃，并要我拿50元钱，说是每人出一半AA制。一小时后，她端上
一盘饺子，又叫了几份盒饭，她把饭菜都推到我面前，说自己不吃要减肥，我刚要举筷子，
她说看看饺子熟了没有，三下五除二就把饺子吃光了，于是她就不再减肥，又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉，她向我怒目而视：你怎么不阻拦我，看我都胖成什么样子了，像你这样不
负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务，她负责把饭盒扔掉，我负责刷盘子和碗筷。一会儿，她要喝水，我说我去买，她说你不熟悉还是我来吧，不过还是AA制，再拿50元吧。临出门，她回头道：罗密欧，你就好好休息吧！我冲向门口，门已反锁，我冲到窗口，五
层太高，我我还是等着吧。
一会，“阿雪佳人”回来了，气喘吁吁，抱着一大纸箱酸奶，10分钟后，桌子上已经摆了10
个空瓶。我劝她：别喝了，再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上，哭：还没成家你就这
么管我，还嫌弃我胖，我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走，我再也不愿看到
你，懦夫！我暗喜，直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住，我看不到门框！她把我
拉到椅子旁，自己坐到椅子上，让我半蹲在椅子旁，紧紧拉住她的手———她的手掌真厚实
，我两只手才能握过来。她让我发誓，要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香，水果也
新鲜，她就不让我发誓了，改让我请她吃烤肉季。吃到一半，我说要上厕所，从后门逃跑了。我承认我卑鄙，但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了发邮件了，我把手
机邮件都换了····
第一卷笑话锦集第2971章办公室灭鼠七法
向时吾电脑线曾为硕鼠所断，今日如办公室，网线又啮断数只。满目但见鼠屎与断线一色，鼠毛与黑灰齐飞，其状惨不忍睹。由是决定灭鼠以救公司。
一、在网线上写三个字：“喵喵喵”。
优点：省钱省力；
缺点：只适用于受过教育的老鼠。建议再加上汉语拼音。
二、在网线附近放一张檄文：“曾经有一只老鼠路过我面前，但是我没有珍惜，如今想来追悔莫及，如果上天再给我一次机会，我会对那只老鼠说三个字：我是猫。”
优点：轻松活泼，不涉及暴力。适合轻少年老鼠。
缺点：上网一鼠会把它当成烂帖子，根本不理睬。
三、在门口上画一对话框，上书：“请按CTRL＋ALT＋DEL”登录系统。但需要记住每天下班前把一只拆掉CRTL键的键盘放在旁边。
优点：很容易让老鼠因找不到登录方法而急死。
缺点：有经验的老鼠会选择WIN98的网线咬，并且在对话框出现时选“取消”。
四、在电脑附近的墙上写几个字：“奶酪己经移走，建议隔壁微软中国办事处看看。”并且在其门口放置一百只捕鼠器。
优点：老鼠的头脑很简单，他们会很快地适应变化，毫不犹豫地踏上寻找新奶酪的行程。
缺点：早上九点上班时经常听到微软中国员工的惨叫。
五、使用PHOTOSHOP制作一幅宣传画：上面是一只泪流满面的老鼠伏在一只死鼠身上，语曰�